为什么我国人民接触不到俄罗斯的汽车？

“怎么让拉达的二手价翻倍？加满油。”

“一等奖一辆拉达，二等奖两辆拉达。”（奖品本身就是惩罚。）

1970年代，有人去订拉达。售货员介绍三种配置：
“第一种：后窗加热、皮座椅、收音机、点烟器。
第二种：后窗加热、头枕、地毯、车内灯。
第三种：后窗加热、空调、木纹仪表台、扶手。”
顾客打断：“同志，为什么所有型号都有后窗加热？”
售货员面不改色：“因为同志，你推车的时候不想把手冻僵吧。”

苏联人去买拉达，被告知要等十年。
他问：“上午还是下午？”
售货员：“十年后有什么区别？”
他答：“因为那天上午水管工要来。”

政府发一辆拉达作为抚恤。段子：“开着它去看丈夫的墓地，只能自求多福。”

爷爷穷得要卖老拉达，孙子说“我去参军，政府给钱”，爷爷终于不用卖车了，说不定最后还能再喜提一辆新拉达。

2006年，一辆拉达撞上奔驰。奔驰司机正要发火，拉达司机大吼：“你现在欠我一大笔钱！这可是古董！”

“买车时和卖车时是拉达车主唯二的欢愉。”

拉达登记簿厚达两米多。有人十八岁订车，拿到时已经四十，孩子都十八了。

“什么叫拉达敞篷？垃圾桶。”

“高尔夫球和拉达有什么区别？高尔夫球能打出300码。”

“拉达冬天叫什么？冰箱。夏天叫什么？烤箱。”

“拉达用户手册最后16页写的是什么？公交和火车时刻表。”

“有人偷了我的拉达，零下10度。留着车吧，但请告诉我你怎么打着火的！”

“零件店：我要一个拉达轮毂盖。——好的，这看起来是个公平交易。”

“有人说五六个拉达车主把后备箱清空，就能再拼出一辆完整的车。”

“丈夫在修拉达发动机，对妻子说：你能不能安静一分钟？——我妨碍你了吗？——没有，但我听不清发动机有没有着火。”

“怎么避免超速罚单？开拉达。”

拉达司机说自己收到超速罚单，你怎么称呼他？骗子。

有人买了拉达，第二天就退货：“那座陡坡它只能爬到75。”经销商：“对拉达来说已经不错了啊。”车主：“问题是我家住在95。”

•“爸爸，什么叫活着的经典？”——“活着的经典就是没及时死掉的拉达。”

拉达永远不会掉零件——它自己会把觉得多余的东西甩掉。

有人问：“怎么用钥匙启动拉达？”——“你居然还想用钥匙？”

伏尔加车主对拉达车主说：“你开的是什么破车？”拉达车主回：“至少我的车还能自己走，不像你的——得靠关系。”

莫斯科人问：“为什么拉达车总是漏油？”答：“为了让路上留下痕迹，方便被偷了以后找回来。”

拉达和扎波罗热的区别：一个是慢，一个是更慢；一个是丑，一个是更丑；一个是坏，一个是更坏。

交警拦下拉达：“你超速了！”司机：“不可能，我的车最高时速才……等等，你怎么知道我超速的？”交警：“因为你开得比旁边骑自行车的还慢。”

俄罗斯人第一次开进口车，下车后习惯性地去推——发现车居然自己动了，吓得半死。

“同志，你的拉达为什么总是停在路边？”——“因为它觉得自己已经到了。”

怎么称呼一辆停在山顶的拉达？奇迹。

两辆拉达停在山顶叫什么？科幻。

三辆拉达停在山顶叫什么？拉达工厂选址不错。

拉达和耶和华见证人有什么区别？你可以关门把后者挡在外面。

交警拦下开拉达的人：“你为什么蛇形驾驶？”司机：“我在躲开零件。”

伊万参军两年开坦克，回来发现拉比诺维奇在擦崭新拉达。伊万：“你居然买车了？”拉比诺维奇：“别羡慕，你已经开了两年坦克，我可不羡慕你。”

男人开拉达，被莫斯科人超车，对方喊：“认识莫斯科人吗？”然后飞驰而去。拉达司机加速追，到拐弯处发现莫斯科人翻了，对方喊：“我问你的是‘莫斯科人怎么停？’”

天堂分配汽车：出轨一千次的人——给你扎波罗热；出轨一百次的——给你拉达；从没出轨的——“同志，你走路就行了。”

拉达撞上宝马7系。宝马司机下车：“怎么，你也受够了扎波罗热撞奔驰的笑话了？”

网上征婚广告：“我像法拉利一样有吸引力，像兰博基尼一样张扬……”有人评论：“再加一句——像拉达一样容易坏。”

“世界上最安静的车是扎波罗热。因为你一坐进去，膝盖就把耳朵堵住了。”

“为什么扎波罗热的行李箱在前面？因为以它那速度，你得时刻盯着行李，不然就丢了。”

“亚美尼亚电台问：扎波罗热能跑到200公里吗？
——能，如果从亚拉腊山往下推的话。”

一头驴遇到“驼背”扎波罗热。
驴：“你是谁？”
车：“我是汽车……”
驴：“那我就是马了。”

扎波罗热撞上奔驰S600。
从扎波罗热里出来的司机拿出保险单：“这是我的公司。”
奔驰里走出五个壮汉：“这是我的公司。”

交警拦住一辆塞满醉汉的扎波罗热，数出17个人。
第二天所长问：“怎么全塞进去的？”
醉汉们试了试，16个勉强进去，第17个怎么也塞不进去。

“哪种车最色情？扎波罗热。因为坐进去的姿势《爱经》里都没有。”

“开扎波罗热：半小时的羞耻，但至少能到单位。”
（“Полчаса позора, зато на работе!”）

格鲁吉亚人开扎波罗热，被另一个开伏尔加的格鲁吉亚人骂：“你穷成这样，给共和国丢人！我才出狱一个月就开伏尔加了！”
接着又被开奔驰的骂：“我才出狱一年就开奔驰了！”
第一个人嘀咕：“一个刚出狱一个月，一个刚出狱一年……能不能让人安安静静从监狱开回家？”

冬夜，修车工用婚礼上缴获的银勺修补化油器，收音机里正播报“汽车产量突破百万”。

扎波罗热的发动机像坦克的启动马达——不是夸奖，是事实。

有人半夜偷走了扎波罗热的发动机。车主第二天发现后很淡定：“没事，后备箱里还有一台备用的。”

扎波罗热需要三只手来开：一只方向盘，一只换挡，一只按喇叭让前面的人让路（虽然你追不上）。

扎波罗热是最贵的车——你要攒一辈子钱买它，然后把剩下的工资全花在修它上。

两个男人在医院里醒来，全身打着石膏。一个问：“你怎么进来的？”另一个：“我给扎波罗热装了宝马发动机，超了辆奔驰S600，然后没过弯……”

修理工对扎波罗热车主说：“你想要奔驰零件？好，我们给你装了雨刷电机。”

交警问：“为什么扎波罗热要锁门？”答：“免得里面被拉脏。”

有人坐在树上的扎波罗热里。别人问：“你在干嘛？”答：“我知道扎波罗热是破车，但没想到它还怕狗！”

扎波罗热撞上奔驰，从扎波罗热里出来一个壮汉开始砸奔驰。奔驰司机喊：“你干嘛？”壮汉：“受够了总是我们被砸的笑话了！”

扎波罗热从后面撞上奔驰。奔驰司机下车：“怎么回事？”扎波罗热司机：“绿灯了，你还不走，我以为你坏了。”

最安静的车是扎波罗热——坐进去膝盖堵住耳朵。
最冷的车是拉达——开车的人全戴毛皮帽。
最小的车是伏尔加——只坐两个人：司机和官员。

伏尔加车主：“我多久换一次机油？”——“我开伏尔加，从不换，只加。”

拉比诺维奇被叫到经管局：“你哪来的钱买伏尔加？”
“我以前有拉达，卖了加点钱买的。”
“那拉达呢？”
“以前有莫斯科人……”
“莫斯科人呢？”
“以前有摩托车……”
“摩托车呢？”
“以前有自行车……”
“自行车呢？”
“那是我在史塔林时代坐过牢换来的。”

莫斯科人撞上越野车。越野车司机：“怎么，你也受够了扎波罗热撞奔驰的笑话了？”

夜停车场，车们在吹牛。
拉达：“今天我在路口干了辆伏尔加……”
莫斯科人：“我把尼瓦按在路边……”
扎波罗热（梦幻地）：“我跟乌拉尔摩托车在沟里翻滚……”
大家怒：“你是同性恋吗？”
扎波罗热慌：“不是！我只跟边车玩！”

在中国，拉达、伏尔加、莫斯科人、波罗乃兹并称“东欧四大破”。

外头看着挺像样，里头永远一股汽油味。

内饰廉价破旧，静谧性极差，空调常年坏。

开得特别溜的人，几乎都能当半个修理技工。

“当年开拉达特别溜的，恨不得成半个汽车修理技工了。”