为什么爸爸们,常常在孩子的成长和教育中缺位?

本题已收录至知乎圆桌「爸爸不在家,更多「父亲」相关话题欢迎关注讨论。
关注者
1051
被浏览
182609

106 个回答

无论是东方还是西方的传统观念中,父亲都不是一个在生活上应该照料孩子的人。男性在很长一段时间内被看作是家庭的物质供养者,“男主外,女主内”是一个核心家庭的典型范本。就连英语中,mother这个词本身也包含有“养育”的含义,而father的另一重含义则是“创造”。

不过,从上世纪70年代开始,“父亲养育”(father involvement)的概念越来越多地被关注和提出。对父亲的期待,已经从给家庭提供物质支持的人,变成需要和母亲“共同养育”(co-parenting)的关系。

这是因为,父亲在养育孩子的过程中,总体参与度仍然十分不足。身边常见到年轻的母亲,抱怨父亲并没有从没有孩子的状态中切换过来,没有参与养育的兴趣与责任感。很多人虽然在父母完整的家庭中长大,却很少在被养育的过程中感受到父亲的存在和影响。


那么,为什么爸爸们常常在孩子的成长和教育中缺位?


一方面,父亲参与养育的确会受到现实因素的限制。

如果要男性更多地参与家庭养育,他们需要花费更多的时间,但在现实中,尽管女性的工作时长在不断上升,男性的工作时间总体上仍然更长,他们也更难取得工作与生活的平衡。父亲仍然更有可能被认为是家庭的主要物质供养者,他们可能要将大部分的精力投入到为家庭提供经济支持中。


另一方面,除了现实因素,一些社会和心理的因素在阻碍着男性参与孩子的成长和教育。

1. 男性没有被抚养成一个“可以抚养他人的人”。

a. 羞于习得养育技能:

尽管社会已经越来越多地认可“奶爸”的身份,父亲的照料也被证明对母亲在孕期、孕后的精神状态有利,并能够有效避免母亲的产后抑郁,但是对于一个男性来说,关心和照顾孩子的举动,比如给宝宝换尿布、洗澡、哄睡觉等等,都还可能会被和“缺乏男子气概”联系在一起。当男性自己被抚养长大的时候,他们所受到的教育的重点也很有可能被放在“开拓世界”,而不是“照料他人”的部分,很多父母自己也会被对男性的刻板印象所影响,认为男孩子不需要做家务。因而,当一个男性成为父亲,他们可能仍然会羞于习得这样的技能。

b. 缺乏男性作为照料者的榜样:

在一个男性成长的环境里,父亲往往是他生命中的第一个男性的形象,也是关于男性的最初模板。但很有可能,一个男孩会看到,自己的父亲在家庭中作为照料者的部分是缺失的,也很少和自己有情感上的交流,那么当他们长大成为父亲时,就会自然而然地以父亲作为榜样,不去学习“成为父亲”。

c. 没有习得建立依恋关系的能力:

在父亲对子女的养育中,父亲和子女能否形成依恋关系,以及他们之间依恋关系的质量,都是至关重要的。但在社会对男性的要求中,“情感丰富”这样的词汇往往和男性身份是割裂的,他们在关系中会较少地交流情感,尤其是在两个异性恋男性的关系中。因此,一个男性成为父亲时,他可能会不知道如何去和孩子建立依恋关系。


2. 对关系/婚姻满意度低会使男性在家庭中的参与程度降低

近年来对于“父性”、“母性”的研究,已经更倾向于把父亲/母亲对子女的教养,放到父母“共同养育关系”(co-parenting relationship)视角中去看待。也就是说,父亲对孩子的养育和影响,不仅仅是由父亲与孩子的直接沟通和相处决定的;而是与父亲-母亲的关系、母亲-孩子的关系、父母-其他成年人的关系都有关。父母对彼此的养育角色、方式的态度,都会极大地影响他们和孩子的关系。

研究表明,与女性不同的是,男性更容易把与伴侣的关系和与孩子的关系看作是“打包”在一起的对象。因此,父亲和母亲之间浪漫关系的质量、婚姻的紧密度,与父亲对孩子的养育和关系密切相关,但与母亲-孩子的关系则没有明显的相关。如果父亲对于婚姻和伴侣的满意度较高,那么他们和孩子的互动会明显更多,参与照料的时间和质量明显更高。

而且它们之间的联系是双向的,即在父母关系质量高的情况下,父亲参与养育的程度会更高;反之,父亲参与养育的程度高的时候,也会加强婚姻或关系的稳定程度,提高关系的幸福感


3. 一些作为“看门人”的母亲,也在阻碍男人承担父亲的角色。

最后,如果母亲认为养育孩子是两个人共同的责任,鼓励父亲参与养育,并肯定父亲拥有较好的养育能力的话,那么作为父亲的男性参与养育的程度会更高,对作为父亲的角色认同也更强。尤其是,如果在父亲看来,作为母亲的女性是支持自己参与养育、相信自己能够养育孩子的,那么就会推动父亲参与养育

研究者认为,在养育孩子上,母亲应该和父亲是“合作者”(collaborator),但实际上,一些母亲并不能够把自己放在“合作”的位置上,并不允许父亲更多地参与养育。一项针对622个双薪家庭的研究中,有21%的母亲都充当了父亲-孩子关系的“看门人”(gatekeeper)角色,她们对于父亲参与养育持有矛盾的态度,一方面她们非常需要有人来分担养育的劳动,但同时又会有许多顾虑,不愿意移交出养育的权力,从而阻碍父亲参与子女养育。这是因为:

a. 母亲不愿失去作为家庭事务“最终责任人”的掌控地位。

在一些母亲看来,她们理应是那个对家庭事务最终负责的人。因此,与家务有关的规则必须由她们制定,比如,在如何管理孩子的衣食住行上,她们认为自己应该拥有更高的发言权。

这一方面是由于她们对男性养育技能的怀疑,因此可能会主动选择不将照料任务交给父亲。有些女性会报告称,由于父亲一方的养育技能不足,她们常常在父亲完成照料后,自己还要重新做一遍。

另一方面,她们会将处理家务、照顾孩子看作是自己在家庭中占有绝对权力的一块领地,也是她们家庭地位的一部分。而如果让父亲参与到养育,尤其是参与到规则制定上,她们担心会对这块领地失去控制。

b. 女性需要通过照料,来获得“母亲”身份的确认。

对于一些女性来说,她们需要通过承担大部分甚至全部的照料行为,来完成对自己“母亲”身份的确认。她们可能会将作为妻子和母亲的自我价值感,和一个干净整洁的屋子、被小心照料的孩子联系起来,认为只有很好地完成了这些家务,才是一个合格的妻子和母亲。此外,她们作为母亲的自我认同也会受到他人的影响,比如她们会认为,亲人、朋友、邻居都会通过是否很好地完成了照料任务,来判断自己是否是一个好妻子、好母亲,这是她们作为女性的价值受到认可的重要因素。


更多关于如何提高父亲参与养育程度的知识可以点击查看:不在家的爸爸,让孩子错过了什么 | 研究:是什么阻碍了男性真正成为“父亲”?

了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等,欢迎关注KnowYourself - 知乎

宇宙中最酷的心理学社区,人人都能看懂,但只有一部分人才会喜欢。

爸爸在育儿过程中的缺位,不仅是自身因素引起的,也有整个家庭系统的问题。

从自身原因来看:

参与对孩子的照顾和养育,当一个超级奶爸,有可能会动摇爸爸男性的自我认同,引发强烈的焦虑感。好的抚养者,会悉心照顾孩子的衣食起居,展现自己非常温柔,带有母性光辉的一面。一个男人很享受做超级奶爸,说明他一定程度上认同女性化的特质,并乐于展现出来。如果平常的自我认同是“铁血硬汉”,那他的超我会对女性化的一面发起强烈的攻击:这么婆婆妈妈,算什么大男人?

为了缓解自我同一性冲突带来的焦虑感,他可能采取“反向形成”的策略:用表面的冷漠、疏离来掩盖内心对孩子的慈爱。可能你半夜胃痛大哭时,爸爸会凶巴巴地说:“哭什么哭,要坚强一些。”但后来你从妈妈那里才知道,其实他转头就跑出去买药,担心得整晚都睡不好觉。或许父亲的缺位不是他不想参与,而是在社会规范对男人的限定下,做超级奶爸会引发强烈的自我攻击和否定。为了缓解内心冲突,爸爸只能在孩子的教育中退居二线。


从家庭的角度来看:

父亲的缺位也有可能是教育理论与母亲不同,为避免冲突而选择退让。很多妈妈看到孩子不好好吃饭,一心惦记着看电视或者和小朋友玩,会采用正强化的策略:“你喝了这碗汤,我们就去找小明玩好不好?”让孩子慢慢形成用耍赖来达成目标的习惯。而爸爸往往不愿意惯着孩子,接受他们的威胁,会采取惩罚的方式进行教育:“爱吃不吃,不吃今晚就别想出去玩了。”当孩子知道不好好吃饭会被撤销出去玩的权利时,也会学着按时吃饭。但父亲严厉的教养风格很容易遭到妈妈和爷爷奶奶的抨击:“孩子不吃饭教育一下不就行了,把她凶哭做什么?”当父亲的养育方式被边缘化和打压,他们也很容易感到灰心丧气,并且为了家庭的和谐把教育小孩的权利让给母亲和上一辈。这也造成很多家庭都是母亲在教导孩子,父亲在旁边一声不吭的情况。

父亲的缺位也有可能是无法在紧密的母婴关系中找到参与的空间。很多妈妈在孩子出生后,就全权包揽孩子的衣食起居,没有给予父亲参与到养育过程中的机会。相反,父亲如果想积极地参与进来,还有可能遭遇妻子的制止:“小孩不是这样抱的,看你把他弄哭了。”“你真是笨手笨脚的,尿布也换不好,还是我来吧。”久而久之,缺乏锻炼的父亲也会越来越笨拙,对于孩子的教育有心无力,只能成为母婴关系的一个布景板。但每一个人都需要发展出健康的自恋和控制感。在家庭教育中受挫的父亲,可能会花更多的时间工作或者应酬,用职场或酒桌上的成功来增加自信心,弥补家庭生活中的挫败感。而这种补偿的策略,也会导致他们对孩子的教养上越来越隐形。


要增强父亲在教养过程中的参与度,也可以从自身和家庭两个方面进行调整:

(1)整合冲突的自我认同,降低女性化特质给自己的焦虑感。鲁迅先生曾因为疼爱孩子被客人取笑,于是他写下这样一首诗:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。”一个真豪杰,大丈夫,他身上会同时具备男性化和女性化的特质,既有指点江山的豪迈,也有猛虎细嗅蔷薇的柔情似水。如果爸爸们能够认同这样一个人格整合的男性形象,他们也能逐渐突破社会对男人的限定(“男主外,女主内”),没有心理负担地参与孩子的教养。


(2)包容多元的教养方式,尝试“黑脸白脸策略”,充分发挥父亲在儿童教育中的作用。如果母亲过度包容孩子,经常因为孩子耍赖而答应他们的过分要求,那就会慢慢强化孩子的信念:“只要我使些手段,家长就会满足我的要求。”这样的教育方式,可能会让孩子长成逃避问题,习惯耍小性子的“作男作女”,而不是人格独立,会为自己行为负责的成年人。父母可以一个扮演白脸,一个扮演黑脸,在疼爱孩子的同时给予他们适度严厉的管教。这样一来,孩子既可以得到充分的照顾,发展出安全型的依恋关系,也能心存敬畏,克制过度膨胀的本能愿望。当“慈母”与“严父”同时存在,家庭教育会变得更加完整,更有利于孩子人格的健康发展。


(3)让父亲有更多参与孩子成长过程的机会,给予夸奖等正面反馈,让他体会到育儿的信心和成就感。很多母亲因为享受和孩子紧密的情感链接,不能忍受丈夫的“笨手笨脚”,经常自己包办对孩子的照顾。而这种“一言堂”,很容易引发父亲在家庭教育上的挫败感,让他们把注意力转向外界,在孩子的成长中缺席。当母亲一人承担起所有教养的责任,也会感觉到自己“又当爹又当妈”,被巨大的责任整得身心俱疲。一个更好的方式,是分配好任务,让爸爸参与到孩子的照顾中来。比如母亲负责喂孩子,换尿布,而父亲负责煮食,洗婴儿衣物。在丈夫表现得比较好的时候,妻子可以多夸奖他:“孩子他爸,这几天宝宝的衣服洗得真干净。你看宝宝整个人香香的,笑得多开心啊。”而丈夫发现自己能把孩子照顾得很好时,他也会有更多的满足感和胜任感:“我是一个好爸爸,能够照顾好自己的小孩。”而这种感觉,也会激励他把更多的时间和精力投入到孩子的教养中来,将自己修炼成一个更好的爸爸。


——————————————————————————————————

远程心理咨询请私信联系,

经授权发布的案例可见:(个案记录1)自愈力:在苦难中灿烂的向日葵女孩 - 知乎专栏

纸媒及公众号合作请私信

——————————————————————————————————

拓展阅读:谈恋爱时总忍不住「作」,要怎么办才好? - 覃宇辉的回答

为什么一部分人热衷于为他们的恋人设置「考验」?这么做的动机何在? - 知乎

欢迎关注我的专栏:心视界 - 知乎专栏

为什么?