为什么爸爸们,常常在孩子的成长和教育中缺位?

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无论是东方还是西方的传统观念中,父亲都不是一个在生活上应该照料孩子的人。男性在很长一段时间内被看作是家庭的物质供养者,“男主外,女主内”是一个核心家庭的典型范本。就连英语中,mother这个词本身也包含有“养育”的含义,而father的另一重含义则是“创造”。

不过,从上世纪70年代开始,“父亲养育”(father involvement)的概念越来越多地被关注和提出。对父亲的期待,已经从给家庭提供物质支持的人,变成需要和母亲“共同养育”(co-parenting)的关系。

这是因为,父亲在养育孩子的过程中,总体参与度仍然十分不足。身边常见到年轻的母亲,抱怨父亲并没有从没有孩子的状态中切换过来,没有参与养育的兴趣与责任感。很多人虽然在父母完整的家庭中长大,却很少在被养育的过程中感受到父亲的存在和影响。


那么,为什么爸爸们常常在孩子的成长和教育中缺位?


一方面,父亲参与养育的确会受到现实因素的限制。

如果要男性更多地参与家庭养育,他们需要花费更多的时间,但在现实中,尽管女性的工作时长在不断上升,男性的工作时间总体上仍然更长,他们也更难取得工作与生活的平衡。父亲仍然更有可能被认为是家庭的主要物质供养者,他们可能要将大部分的精力投入到为家庭提供经济支持中。


另一方面,除了现实因素,一些社会和心理的因素在阻碍着男性参与孩子的成长和教育。

1. 男性没有被抚养成一个“可以抚养他人的人”。

a. 羞于习得养育技能:

尽管社会已经越来越多地认可“奶爸”的身份,父亲的照料也被证明对母亲在孕期、孕后的精神状态有利,并能够有效避免母亲的产后抑郁,但是对于一个男性来说,关心和照顾孩子的举动,比如给宝宝换尿布、洗澡、哄睡觉等等,都还可能会被和“缺乏男子气概”联系在一起。当男性自己被抚养长大的时候,他们所受到的教育的重点也很有可能被放在“开拓世界”,而不是“照料他人”的部分,很多父母自己也会被对男性的刻板印象所影响,认为男孩子不需要做家务。因而,当一个男性成为父亲,他们可能仍然会羞于习得这样的技能。

b. 缺乏男性作为照料者的榜样:

在一个男性成长的环境里,父亲往往是他生命中的第一个男性的形象,也是关于男性的最初模板。但很有可能,一个男孩会看到,自己的父亲在家庭中作为照料者的部分是缺失的,也很少和自己有情感上的交流,那么当他们长大成为父亲时,就会自然而然地以父亲作为榜样,不去学习“成为父亲”。

c. 没有习得建立依恋关系的能力:

在父亲对子女的养育中,父亲和子女能否形成依恋关系,以及他们之间依恋关系的质量,都是至关重要的。但在社会对男性的要求中,“情感丰富”这样的词汇往往和男性身份是割裂的,他们在关系中会较少地交流情感,尤其是在两个异性恋男性的关系中。因此,一个男性成为父亲时,他可能会不知道如何去和孩子建立依恋关系。


2. 对关系/婚姻满意度低会使男性在家庭中的参与程度降低

近年来对于“父性”、“母性”的研究,已经更倾向于把父亲/母亲对子女的教养,放到父母“共同养育关系”(co-parenting relationship)视角中去看待。也就是说,父亲对孩子的养育和影响,不仅仅是由父亲与孩子的直接沟通和相处决定的;而是与父亲-母亲的关系、母亲-孩子的关系、父母-其他成年人的关系都有关。父母对彼此的养育角色、方式的态度,都会极大地影响他们和孩子的关系。

研究表明,与女性不同的是,男性更容易把与伴侣的关系和与孩子的关系看作是“打包”在一起的对象。因此,父亲和母亲之间浪漫关系的质量、婚姻的紧密度,与父亲对孩子的养育和关系密切相关,但与母亲-孩子的关系则没有明显的相关。如果父亲对于婚姻和伴侣的满意度较高,那么他们和孩子的互动会明显更多,参与照料的时间和质量明显更高。

而且它们之间的联系是双向的,即在父母关系质量高的情况下,父亲参与养育的程度会更高;反之,父亲参与养育的程度高的时候,也会加强婚姻或关系的稳定程度,提高关系的幸福感


3. 一些作为“看门人”的母亲,也在阻碍男人承担父亲的角色。

最后,如果母亲认为养育孩子是两个人共同的责任,鼓励父亲参与养育,并肯定父亲拥有较好的养育能力的话,那么作为父亲的男性参与养育的程度会更高,对作为父亲的角色认同也更强。尤其是,如果在父亲看来,作为母亲的女性是支持自己参与养育、相信自己能够养育孩子的,那么就会推动父亲参与养育

研究者认为,在养育孩子上,母亲应该和父亲是“合作者”(collaborator),但实际上,一些母亲并不能够把自己放在“合作”的位置上,并不允许父亲更多地参与养育。一项针对622个双薪家庭的研究中,有21%的母亲都充当了父亲-孩子关系的“看门人”(gatekeeper)角色,她们对于父亲参与养育持有矛盾的态度,一方面她们非常需要有人来分担养育的劳动,但同时又会有许多顾虑,不愿意移交出养育的权力,从而阻碍父亲参与子女养育。这是因为:

a. 母亲不愿失去作为家庭事务“最终责任人”的掌控地位。

在一些母亲看来,她们理应是那个对家庭事务最终负责的人。因此,与家务有关的规则必须由她们制定,比如,在如何管理孩子的衣食住行上,她们认为自己应该拥有更高的发言权。

这一方面是由于她们对男性养育技能的怀疑,因此可能会主动选择不将照料任务交给父亲。有些女性会报告称,由于父亲一方的养育技能不足,她们常常在父亲完成照料后,自己还要重新做一遍。

另一方面,她们会将处理家务、照顾孩子看作是自己在家庭中占有绝对权力的一块领地,也是她们家庭地位的一部分。而如果让父亲参与到养育,尤其是参与到规则制定上,她们担心会对这块领地失去控制。

b. 女性需要通过照料,来获得“母亲”身份的确认。

对于一些女性来说,她们需要通过承担大部分甚至全部的照料行为,来完成对自己“母亲”身份的确认。她们可能会将作为妻子和母亲的自我价值感,和一个干净整洁的屋子、被小心照料的孩子联系起来,认为只有很好地完成了这些家务,才是一个合格的妻子和母亲。此外,她们作为母亲的自我认同也会受到他人的影响,比如她们会认为,亲人、朋友、邻居都会通过是否很好地完成了照料任务,来判断自己是否是一个好妻子、好母亲,这是她们作为女性的价值受到认可的重要因素。


更多关于如何提高父亲参与养育程度的知识可以点击查看:不在家的爸爸,让孩子错过了什么 | 研究:是什么阻碍了男性真正成为“父亲”?

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宇宙中最酷的心理学社区,人人都能看懂,但只有一部分人才会喜欢。

一个朋友跟我说过,在她的成长中,父亲一直是一个模糊的存在。从小就是母亲带她,父亲则忙于各种应酬。

往往是早上她去上学时,父亲还没起床,晚上她已经睡着,父亲还没回家。父女俩一周能说上5句话就算很多了。

她还对我说:

我算体会到什么叫“父爱如山”了,我爸就跟山一样,就远远地呆在那里,不动不说话,只是个存在。

朋友的这种情况并不是少数。传说中我国女性有四大不幸:当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻。

其中的共通之处是:在所有的关系中,男性,或者说丈夫、父亲这个角色都是缺失的。

但这并不是一个中国特色的问题,而是一个人类问题:全球越来越多的家庭都在经历着这种父亲缺位的假性单亲的境遇。


父亲缺位的假性单亲是一种怎样的体验?

假性单亲是指父母双方都在婚内,但有一方经常不履行责任,长期处于缺失状态,或者父母均在身边,但有一方缺乏情感卷入和支持。

虽然假性单亲不特指是父母的哪一方缺失,但目前更多呈现的情况是父亲角色的缺失(the absent father)。


在韩国还专门有一个词叫“大雁爸爸”,指的是父亲留在国内拼命赚钱,以供母亲带孩子一起出国读书和生活的情况。

就像大雁爸爸们的状况一样,有很多假性单亲的造成是违背家长的本身意愿的。例如从事的职业有特殊要求(消防员、警察、医生等),这使得他们可能无法投入很多时间和精力在孩子和配偶身上。


家长的角色缺失分为两种情况:

  • 物理上缺失 Physically absent

父母中一方经常出差、由于工作等各种原因早出晚归。因此,父亲(或母亲)客观上与孩子相处的时间就十分有限。


  • 情感上缺失 Emotionally absent

很多家庭中,父亲虽然是存在的,在家中和家人相处的客观时间也不短,但是却并没有情感的卷入。 很多男性回到家之后要么工作,要么进行私人娱乐活动,实际上与家人进行情感互动的时间很少。


那么,为什么爸爸们,常常在孩子的成长和教育中缺位呢?

“男主外女主内”、“男人做家务是丢人的表现”、“只有事业不成功的男人才不得不顾家”,这些被内化了的刻板印象时刻影响着男性的行为。

在日本,经常能在工作日傍晚的便利店里看到西装革履的男性白领在百无聊赖地看漫画、喝酒。就算在外面无所事事,也不能提早回家。因为“下班就回家”的男人会被视为无能。


社会给予男性的性别角色是“强硬的”、“有事业心的”、“进取的”,而这些特质都与投入家庭存在内在的紧张和冲突。这些特质也逐渐被接受、内化,变成理所应当。

甚至父亲们也会感到很委屈,“我这么努力工作,不就是为了你们娘俩能过上好日子吗?”、“不工作,咱们家吃什么?天天在家陪你玩能赚到钱吗?”


但其实这并不是非黑即白的事情,陪伴孩子成长和工作赚钱在多数情况下并不是对立的两件事,希望每一位大雁爸爸都能飞回自己的家中。

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