女大学生色诱男神无果反失身怎样开导?

更新: 谢谢大家的回答。 ========================== 考研过去一段时间了,没有了压力又时不时想起这件事。一年前,喜欢一个男生,他长得一般但是学霸很有思想,一下子就动心了,主要还是共同好友煽风点火,我才决定要追他。有个刚认识的他的学姐苦口婆心劝我一定要留住他,手把手教我怎样把男生灌醉带到酒店,当时天真不懂事,就听话了,完全按照学姐说的执行。和男生一起的晚上发生了什么就是顺其自然的那些事,我没想过任何后…
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不请自来。

标题很具有知音体,所以也就此看下去了。
看了之后倒是有几分唏嘘,有点为你心疼,却也有点“可怜人必有可恨之处”的感觉,要怎么说呢?
安慰真的有用么?
若是真的有用,也许也不会让你夜里难眠了,做了这么多,却也将自己在自己内心的位置“越拉越低”了,是么?

年轻不懂,做了点错事,是要“挥挥手就让这些就此烟消云散”还是“责备,郁闷和悔不当初”?
前者好像这些都没什么,既然都发生了揪住又有何意义,但这样想是否会让自己并没有学到什么,吸取教训?后者好像是让自己“陷在情绪中过不去了”,但这样,又是否想走出来重获新生都难了?
所以,要怎样呢?
简单来说说吧。

做了错事不要紧,得知道自己错在了哪,
因为你的三观,其实都是从这一点一滴中积累出来的,成长出来的,“因为不够明白”所以做错了,但是要成长,是否要明白“是自己的什么让自己做错了”才会有“三观逐渐的走正”呢?

比如,轻信学姐笃定的话语,手把手的教授,
你在社会上总会遇到各种各样的人,能遇到谁,能交下谁,能相信谁,要相信对方的什么,
这些是需要分辨的。
不是由一件事就完全否定了对方,但也不会轻信他人所有的话语,在这些之前,你需要的是“自己的思考”。
就比如这件事,
学姐说这样可以搞定你就去做了,男闺蜜说既然能和他睡为何不能和我睡,你也从了,为什么这么容易“按照他人的想法去做”,难道,你没有自己的主见么?
所谓主见,就是能主导自己的,且带有一定分量和力量感的,让你不那么容易“给他人带着走”,主见的背后,是对自己的信任。

而对于这些,你是否不够呢?或是“其他你都可以,但一遇到感情你就似乎没有内心的基石,整个人就好像变成了个不谙世事的孩子”?

这些的种种,需要的是你来为自己判定,你来为自己思考,只是一味的陷在情绪中,并不会对你有任何帮助。。

任何事情,只要自己做了,都会成为“自己判定自己是个怎样的人”的一部分,你经历的这些也不例外,所以,真实的面对这些,找到自己为何能如此的缘由,尽量“将情绪放在一旁”,客观一点去看看自我“缺失在哪里”,是对情感的需要让你迷了眼,还是在他人的想法面前你难以坚持自我,
追根溯源,求个明白,你也才会真的“内心平复”,而不是“一味的指责痛恨,或是非要给到自己怎样拉低的评价去惩罚自己”的方式,
有了前者你才会走出来,因为这里面既有对自己的理解也能知道之后要怎样面对自己的人生,
只是后者,却总也走不出来,就如同你说“之后做了很多伤害自己的事”,这些岂非不是“惩罚自己”却更让自己变得内心更低气?

至于别人要怎么看你,这其实都是后话。
因为你自己若都不能搞清楚自己,提升自己,也就没有什么可要求和期待别人怎样对待你的,
而你若走向成熟了,自信坚定了,别人就是不尊重你也不会被你所在意了,而往往,人都会尊重和看重“能够尊重自己的人”。

所以我不劝你赶快好起来,
但想劝劝你,给自己一点时间建立自我或找回自我,
因为“懂事”可不会自动生成,这与是否年轻没太大关系,若是没学会成长,老了也一样不会懂事。。
你说呢?

祝好吧。

先祭出大杀器:实名反对所有答案。

一路看下来,竟然都是在骂题主的。人家来求开导,一群人跑来在题主的故事里寻找优越感。

首先,这不是什么大事。

成长的过程中,本来就伴随着很多失败和痛苦。

中国人对失败没有应有的宽容,觉得什么事都应该一次性成功。你要是失败了,无论亲朋好友都跑出来指责你,告诉你不该这样不该那样......仿佛通过你的失败,证明了他们有多成功似的。

在该恋爱的年龄恋爱,在该发生性行为的年龄发生性行为,这不是很正常吗?

比起没能跟男神在一起,我反倒觉得,你们勉强在一起,才是不幸。

你想睡他,结果睡到了,不是挺好的吗?比起上面这45位答主,换了他们去,连人家的头发都碰不着,只能在心里YY,亲爱的题主,你已经比他们成功太多了。

其次,我们来分析一下这事。

第一个人物,你的师姐。

她的战略方向是正确的,是你自己执行的时候出了偏差。

你不能因为自己的战术失误,去否定人家的战略方向——本来就该去诱惑,要不你怎能得到他呢?但是发展到哪一步,这个取决于你自己。

当然一步到位,也没有什么不好。要不然这种渣男,还不知道你要在他身上浪费多少时间。现在一步看清他的真面目,从此不再牵挂,省了多少事。

总的来说,这个战略是成功的,唯一的不足是节奏快了些,猪八戒吃人参果一样,还没体验到甜蜜,就结束了。

希望汲取经验教训:象征性的防御和拒绝还是应该有的。爱情产生的前提,你就得让他想要,却得不到。

第二个人物:学霸。

说实话,这小子的情商还是比较高。

占了便宜就跑,一点都不贪婪,实在是个人才——换了楼上的45位答主,肯定会想:既然都发生了,那早上起来,再多啪几次,玩够了再甩掉不迟。

可是人家,见好就收,当断则断。倒退十年,我都没这么绝,没这么狠。

我们设想任何一种可能,都没有他的这种做法,对他最有利。

咱们换位思考,我做不到的他做到了,就得承认人家比我强。

就凭他这个情商,你搞不定他一点不奇怪。

第三个人物:男闺蜜。

这小子,才是故事里隐藏的高手。

我这辈子给若干人做知心大哥,做军师,做知己,不谦虚的说,运筹帷幄,决胜千里。可是,得到什么没有?没有!

反观他,竟然得逞了,从这个结果上看,我只能承认我当年比他蠢!

他既然比我当年都厉害,楼主被他睡了,其实就很合逻辑。

最后,总结一下。

题主寥寥数语就表述了一个堪比剧本的故事,我不认为楼主的语文差。——就这个主线剧情,已经够拍电影了,拍出来不会比《匆匆那年》差。

题主跟高手过招,吃一点点小小的亏,完全在情理之中。

这事,客观认识到自己的情商低,玩不过人家,就不会有什么心理负担——矮要承认,挨打要站好,低就想办法提高呗。

但如果打死都不承认这点,老是从道德,从道理方面去找原因,你就无法面对这个结果。

——“我什么都没有做错,为什么会这样?”或者,”我这么聪明的人,大家崇拜的偶像,为什么会做这种傻事?”

别去那样想,那样想的话这事就永远是个疙瘩了。

这事你不失败,想睡,睡到了,是一种成功,而且还不用负责。就上面45位答主,他们也就敢在梦里面想一下而已,清醒的时候甚至连承认的勇气都没有。

其实谁心里没有几个想去推倒,而且不用负责的人呢?谁都有,可是,真的能去推倒了又不用负责的,又有几个呢?

而你却做到了(虽然做得还不算很好)。就凭这一点,你比他们强,比大多数人强。这和约不同,你是针对性的推倒,精准制导,指哪打哪。这是功夫,不是堕落——堕落是跑街上去找陌生人,问:你们谁想上我?那种,不是挑选对象,而是被挑选,才叫堕落。

将来你老了,回忆起这件事,不会感觉到后悔,不会觉得自己的青春虚度了,而会觉得骄傲和自豪。

记住知乎那句语录:人生最大的遗憾不是失败,而是我本可以。

为什么?