生活中有哪些小事让你意识到了思维的局限性?

感觉小时候遇到什么事情都会动脑子思考应该怎么办,现在越来越把很多事情当作理所当然。“这也是没有办法的事情呀”甚至变成了我心中的一种陈规。 就在刚才,行李箱搬运的时候,所有人都开始横着放,我就没动脑子也跟着横着放,行李一层压一层,等会下车就很难取下来。 其实只要有一个人把行李竖起来摆放这样的问题就能解决了。可是没有人这么做(或者说没有人想到要这么做) 想问问这种思维定势大家有没有遇到过,被自己的“智…
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曾经在面包店打过工,帮忙卖现烤的面包蛋糕。

很多家长会带着小孩子来买面包,然后问小孩想吃哪种。

当小孩说想吃面包,家长会说:面包不好吃,吃蛋糕好不好?

有趣的是

另外一些小孩说想吃蛋糕,他们的家长却说:蛋糕不好吃,吃面包好不好?

这时候小孩是什么反应呢?

他们只是撅着嘴巴接受了。

(原答案是泡芙和土司,但有的读者会对食品健康的问题有异议,那好吧,至少面包和蛋糕是等级的)

小孩子为什么不反抗?如果是青春期的孩子多多少少都会表达不满,而3岁到11岁还处在对父母的崇拜期,他们会对父母说的话“深信不疑”或者只能接受父母的安排。不否认父母相对年幼的孩子的确更有经验,很多情况下他们也是对的(比如安全,卫生,健康方面),但多少父母这种权威的,不容辩驳的态度不曾随着孩子的成长改变过?

当孩子慢慢长大,有自己的意见时,家长往往用“都是为你好”“不听我们的话你会后悔的”来强迫孩子接受自己的安排;恋人用“我这么爱你,所以你应该……”来要求自己的恋人。

爱成了控制的手段


心理学家武志红在他的著作《为何家会伤人》(强烈推荐这本书)里有这样一段描写
  “背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一书中写道,“如果我们总‘接受’别人对自己的定义,就会相信他们的评价更真实。通过别人的观点来认识自我,这种从外在因素认识自我的逆向方式,只能使对自我的认识更加模糊。”

  埃文斯在书中提到了这样一个例子:

  有一天,我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士贝蒂和她的女儿苏茜,一起走了进来。女儿7岁左右。

  他们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋?”贝蒂问女儿。

  “我想要香草的。”苏茜说。

  “有巧克力的。”妈妈说。

  “不,我要香草的。”

  “我觉得巧克力的更好一点。”

  “不,我就要香草的。”

  “你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西。”

  “我现在就想吃香草的。”

  “你怎么这么倔,真够怪的。”贝蒂说。

  在这段对话过程中,妈妈一直试图否认女儿的感受、女儿的判断,而试图将她自己的判断强加在女儿头上。她这样做,无疑是在告诉女儿,你内心的想法、你自己的选择、你自己的判断,是错的。她所谓“倔”的意思是:你不知道你的感受,我才知道,但你居然不承认。

  妈妈这样做,其实是在将她自己的“内在的小孩”投射到女儿头上。看起来,她是在溺爱女儿——让她吃冰淇淋,实际上,她对女儿的真实存在视而不见。

  有谁能比我们更清楚自己的感受呢?

  荣伟玲说,她也是这样对待同事的儿子的,她虽然问过他喜欢吃什么,但每次买糕点的时候,她还是倾向于买了自己喜欢吃的。至于带女儿逛糖果店、糕点店的那种憧憬,更是典型的投射心理——看着虚构的女儿吃妈妈喜欢的糕点和糖果,妈妈满足了,实际这个虚构的女儿就是荣伟玲的“内在的小孩”,也就是她自己。

  这样的例子比比皆是。实施溺爱行为的父母,其实并没有真正站在孩子的角度,他们不懂得孩子真正需要什么,也并不真正关注孩子的成长需要,甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法,他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象,他们习惯把自己的感受投射到孩子的身上,却以为那就是孩子自己的真实感受。他们这样做,会导致孩子严重不信任自己的感觉,令他们不从自己的身上寻找认识自己,而是从别人对自己的定义中寻找答案。结果就是,他们迷失了自己。对于这样的孩子而言,爱是一种令人窒息的枷锁。

  在冰淇淋的例子中,女儿一直在坚持自己,她之所以能这样做,很可能是她身边有一个人,可能是爸爸,也可能是其他重要的亲人,能看到并接受她自己的真实感受,而且鼓励她坚持自己的判断。否则,她早早就放弃了真实的自我,接受妈妈给她的安排了,也就是,放弃香草冰淇淋,而选择妈妈想要的巧克力冰淇淋。

  不是自己的真实感受却要被别人说成是自己的感受,这不是很荒唐吗?有谁能比我们自己更清楚自己的感受呢?
这是很多家庭一个习惯性的悖论:好像除了孩子自己,别人都知道你是谁,而你自己却不知道你是谁。
我看到的这些小孩,可能他们长大之后已经忘记了这件事,但潜意识里他们会认为:反正我说什么都是错的,你们来选好了!
所以等到了高考生之后报志愿的时候,有很多人从未考虑过“将来要做什么”,也没有弄清自己有怎样的特长、潜能、爱好、发展方向便选择了报考专业,有些孩子的志愿甚至由父母来代替。这样的孩子往往不知道自己想要什么,特别容易迷茫。
我们看到了一棵树的果实,却不知道这棵树的根有那么深。我们都曾经被父母家长的思维控制过十几年:公务员是最好的工作;女孩子过了二十五就不值钱了;一定要生个儿子传宗接代……
古时候十六七岁就结婚了,你怎么不十六七岁结婚啊?因为那是古代人的思维。
同样,你生活在一个越来越宽容,越来越多元的时代,不要再被老一代封建的思维给绑架了。父辈的思维已经根深蒂固无法改变,但你要明白,你不是父母生命的续集,你只是你自己,你的灵魂与父母不一样。父母很爱我们,但不代表他们能控制我们。过来人的话只能作为参考,决定权还是在你手里。
书里还有句话我印象很深:父母和孩子黏在一起,通常情况下,都不是孩子离不开父母,因为独立是源自生命的冲动。勇敢点,就算选错了也没关系,成长的路只能自己去走,你不可能借着别人的经验飞上自己的天空。
十几二十年前那个在面包店面前徘徊的孩子是你,是我,也是他。


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拓展一下上文
把自己的观点强加在别人身上,这不仅仅是父母长辈,也是我们自己在人际交往中容易犯的错误。在知乎听过一句话感觉很有道理:“不做动机揣测,少做价值判断“ 什么意思?我举些例子——
动机揣测:"答主是为了装逼""秀恩爱死得快"“这种人只是为了做广告而已”即通过语言行为评判他人的动机,不看原因只看结果。我们做一件事动机往往是十分复杂的,有时候连自己都说不清。你说我动机不纯,我该怎么辩驳?
价值判断:“男人/女人就应该……”“为富不仁”更直白地说,就是人们对各种社会现象、问题,往往会作出好与坏或应该与否的判断。由于这种判断与人们的价值观直接发生关系,所以被称之为价值判断(来自百度)。


不要被别人的思维局限,不要用自己的思维局限别人。