接受自己平庸的那一刻是什么情境?

当我拥有了更开阔的眼界,更高一点的格局,我觉得曾经骄傲的我就像只井底之蛙。而我又不太愿意接受自己是平庸的。
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1,

小学时学习好,好到什么程度,每次我感觉没发挥好,这次怕是要第二了,结果总还是第一。

那时候还学奥数,学了三年,第一次考试就满分,然后参加省级比赛,第二名。

当时在奥数班时,我解题的方法,和老师教的不太一样,我总是找最捷径的解题方法,以至于老师都夸我聪明,给我特权,可以迟到早退,甚至不听课,考得好就行。

在这种情况下,说不骄傲是假的,出于家教,在外必须保持谦虚,比如转到县立小学的哥们给文曲星上了身,竟然考了个年级第一,然后向我炫耀,我问他考了多少,他说396分,满分是400。

他问我考了多少,我说还行吧,然后他顿时心领神会,叹口气拍拍我肩膀说:

没事的,不要难过,发挥失常而已,我早说了你应该少打点游戏机。

我感激地点点头,小眼睛里恨不得掉两滴伤心的泪水。

其实我考了399,扣的那一分,是卷面整洁分,作文要求写五百字,我写了一千还多,老师用红笔给了个评语:

写的很好,但注意字数要求。

当时我觉着自己无所不能,我知道自己有点小聪明,但也知道光聪明不够。

我和伙伴们一块玩耍,但回家后,他们吃喝完看会电视就睡了,而我在台灯下背课文和做习题,神奇的是,竟然一点疲倦和痛苦都不觉得,因为考试成绩下来的时候,就弥补了这一切。

然后,升入了初中,全县的好学生一下子汇聚到那个所谓重点中学,我的噩梦就来了。

考不了第一,甚至前第五都考不了,我不知道问题出在了哪儿。

我拼命的学,使出了过去没有使过的力气,但成绩下来时,总有比我考得好的人,而且不是三两个。

那一阵子,我很迷惘,怎么就不行了呢?

我就找原因,找来找去,发现原因是学了太久的奥数,腻了,我不知道那玩意有什么用,除了考高中能加二十分。

而且我对物理化学都没兴趣,我感兴趣的是武侠小说。

然后就看到钱钟书数学考了零分还上了清华的小道消息,一下子眼前就亮了,果然条条大路通罗马,既然考不了第一,还学个鸟,于是一下子就不学了。

许多年以后,我才明白,其实根本就不是因为这个,真正的原因是,我害怕面对平庸的自己,曾经的那个天之骄子,怎么就可以变成连考个前十名都要费劲。

拒绝平庸的法子有两个,要么努力,要么逃避。

2,

还是小时候,我有偏执的完美主义倾向。

其实长大了也还是有一些,有一次看了个接吻的艺术的法国纪录片,然后就拿着桃子练习接吻(不要问我为什么拿桃子),最后把桃子都舔化了,后来一段时间,每次喝完饮料都要对着瓶嘴情不自禁地练习一番,如果不小心被别人看见,会觉着我是个猥琐变态。

好的,我把这种黑历史都讲出来,点不点赞看着办吧,让我们把时间线拉到小时候。

小时候我连弹玻璃球,都要弹到最牛逼,为了练玻璃球的技术,还不小心滑倒,右胳膊骨折了一次,还没好呢,又忍不住练习,结果又骨折了一次,倒在地上的时候,痛到想咬一嘴沙子。

打游戏机也是这样,五条命能打魂斗罗通关,已经了不起,但我又去追求三条命,我甚至不在乎小伙伴们得用十条命才能通关的事实,我不感觉骄傲,我就是想挑战。

挑战三条命,到最后,挑战一条命,一次也不死。

而我竟然真的做到了。

那时候还没有电子竞技这一说,我更享受的,是通关后,看着满屏不认识的字,吹吹手心的汗,有时候我的手指会因兴奋而颤抖,然后变得僵硬,那是因为在刚刚过去的几秒钟,它高潮了一次。

然后上高中的时候,有了CS。

噩梦又来了。

还没学会打的时候,我问同学,什么枪最难掌握,大家都说是AK47,于是我就选定了我的枪。
当然不会有别的意外——AK47!

我努力练习,在网络还不发达的时候,主动上网找AK47的攻略技巧,甚至背会,回家后抄在纸上。
然后练来练去,还是打不过住校的那帮家伙,因为他们通宵的打,而我是跑校生,根本不可能通宵,甚至零花钱也有限,我已经把所有的饭钱都拿来打CS了,我不会因为打这个而找妈妈撒谎要钱,这不是我的习惯。

于是我就明白了,为什么打不过他们,因为我没时间练习,也没有钱,所以我就释然了自己,心中暗暗的念叨,哼,你们有什么了不起,等哥有了钱,还不爆了你们的菊。

许多年以后,我才明白,其实根本不是因为钱和时间,真正的原因是,我害怕面对平庸的自己,曾经连上上下下左左右右BABA都不屑用的魂之斗罗,怎么就可以连那几个染了黄头发的吊毛都打不过。

后来有了电脑,我专门练习了一阵子的CS,然后上游戏平台去打,中规中矩,看那些大神们的视频,走位行云流水,枪法神乎其技,每一个爆头,都伴着我不能控制的惊叹:牛逼!

这时候,我开始隐隐感觉,也许自己并没有什么打游戏的天赋。

当时我只承认这一点,因为对游戏失了兴趣,所以并不怎么在意,至于其它方面,我仍然认为自己天生就了不起。

3,

高中休学后的几年,我没有工作,每天不是看书就是写东西,或者打篮球。

我个子矮,体能差,还戴着眼镜,但我每天都打好几个小时,风雨无阻,是真的风雨无阻。

大年三十的夜里,别人放鞭炮,打麻将,我独自一个人抱着球去篮球场上打。

我打的越来越好,挑人的时候,大家抢着挑我,而我会拿精准的跳投回报他们的欣赏。

一切都向着美好的方向发展,直到那一声脆响。

左脚严重骨裂。

当我再次回到球场上,勉强能打球时,已经是半年后,我不能快跑,也跳不高,原来最拿手的滞空跳投也没了,我像个废人一样。每一次变向都要咬着牙,因为那个地方痛,每次打完球,回家的路上都要一瘸一拐。

然后我拼了命的练习,开发一些不用太依赖于速度的技术,就这样,当我再次走上正轨,变得渐渐厉害的时候,上天又跟我开玩笑。

同一个位置,同样的十一月,甚至连摔倒的姿势都一模一样,唯一不同的是,这次骨裂比上次还要严重,医生说再不注意胡搞的,会留下终生的遗憾。

这次恢复用了九个月。

当我再回到球场上时,已经不是我了。

如果你也打篮球,就一定会明白我的意思,还有我心里的无奈。

我不喜欢对别人说,我原来能摸着篮板,只是受了伤,我原来后仰跳投的姿势很美,只是受了伤,我原来打你们这样的渣渣,一次打三个,只是受了伤。

我开始学着去接受只能原地投篮,防不住哪怕一个很明显的变向,被人过了一次又一次,被人在头顶上投篮,然后看着对方一脸你防不住我的嚣张眼神,默默的不说一句话,也没有办法去回应。

篮球在那一段日子里,变得没有一丝的乐趣,然而也正是在这个时候,我开始反思,开始去学着接受那个平庸的自己。

嗨,哥们,你个子不高,还是扁平足,你跑的不快,也跳不起来,哪怕是在受伤之前,你也是个再普通不过的篮球爱好者,何必给自己那么多的压力和期待?

你为了什么打篮球?

为了晴子吗?不是。

为了别人的惊讶和掌声?也是,也不是。

当我拖着半残的腿,伤了又伤的半月板,满身是伤的身体,还有破了相的脸,仍然要去球场上时,我忽然就明白了。

其实也没有那么多乱七八糟的理由啦,我就是爱打篮球而已,哪怕不再有人为我鼓掌,哪怕抢不到那个该死的篮板球,哪怕打完球后,得赶紧拿块冰敷在膝盖上,否则第二天就会疼得走不了路,所有的所有,都会在球投出去的那个瞬间,变得无关紧要。


篮球是一项伟大的运动,它并不是单单为那些长人准备的,它带给人的欢乐和健康,超越了国界和人种,你在每一块球场上,都能看见挥汗如雨的那些人,有孩子,有大人,也有老人,大家虽然打的有好有坏,有时候还会闹点小纠纷,但最终,大家都是在享受篮球。

这时候,我才终于能够面对自己,接受自己的平庸。

平庸是种常态,它是客观的,我们每个人都有着平庸的部分,而我们大部分的人,都只是普通人。

我们拿不了诺贝尔,上不了《新闻联播》,娶不到貌美如花的姑娘,嫁不了开法拉利的四有青年,如果认为这样的人生便失去意义,那不是别人的损失,而是你我的悲剧。


古往今来,每朝每代都有牛逼闪闪的大人物,比如那些状元郎,然而,你能数出来的有几个?

我知道你数不出,就算我把他们的名字罗列给你,你也不会认识,他们绝大多数人,甚至都没法在史书上留下清晰的一页,半页也没有,在很多人眼里,他们平庸的像粒沙子,像路边的石头。

然而,在他们生活的时代,他们也曾辉煌灿烂,炫丽多彩,他们在各自人生的戏剧中,扮演着主角,一幕又一幕,有高潮,有低谷,有冲冠一怒,也有悲伤和痛苦。

而对于你我,又何尝不是这样?

在别人眼里,或许我们是平庸的,在我们眼里,或许也是这样,可是在爱我们和我们爱的人眼里,就不是这样。

在恋人眼里,你是独一无二的那个人,你能带给他的体温和感觉,是别人给不了的;

在孩子眼里,你是最亲最爱的爸爸和妈妈,在小的时候,这世上对他们来说,没什么比你更重要;

在父母眼里,你又是最无价的珍宝,他们可能会对邻居说,我闺女不行,哪有你家孩子聪明,但是有人提出拿世上最聪明的孩子来跟你交换,你猜他们会不会换?

以上这些,就是我在接受自己的平庸时所想到的,我接受了自己的平庸,也认识到了自己的独一无二。

所有爱我的人,在这注定平庸的一生里,我会讲个好故事给你们听。





不好的运气可以多大程度上毁掉一个人的努力? - 张兆杰的回答