如何成为一个久处不厌的人?

我一直不太和别人交朋友。有朋友,也会觉得很孤单。因为我一直不敢以自己的真实面目出现,是个很容易被人讨厌的人。交往时间越久,我越怕自己暴露。我的害怕是有原因的,因为无论是朋友,恋人,交往久了就会分开。我怕会被分开,就总是先在一切变得不可收拾之前离开。要么就一直伪装。我并非不想以真实的我出现,只是,每次用真的自己和别人去碰撞的时候,总会伤害自己,也伤害别人,所以,就算有人主动接近,我也会害怕最后的分…
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提升自己当然是对的,跑步看书健身帮助别人尊老爱幼你怎么做都没有错。。。

不过也千万别不好意思做另一件事情,就是改变别人对你的期待值,当然了最好的忽悠就是忽悠自己,改变期待值最高境界是改变对自己的期待值。

比如说,接受交往久了就分开是一件天经地义的事情。人不是生离就是死别,你如果因为执着一件完全不能自己把控而且九成九会发生的事情而痛苦,你再提高自己也总有偏差,这就好比你跑再快也不代表你会说英语,这是两回事。

交朋友也好,交男朋友也好,合则聚,不合则散,把期待变得浅一点,对彼此都有好处。有一些优秀的女孩子,小时候被人夸乖,长大了被人夸有气质,交几个朋友,也都是一团和气,互相帮助互相夸奖互相表扬……都快不好意思承认自己是个有七情六欲的凡人了,总觉得自己和别人不
一样,自己应该眼光特别准,责任特别坚固,看上的男人也肯定不是凡夫俗子,特别成熟特别温柔特别懂事特别有责任感。

但其实,真的,大家都是普通人,再好的男人,是普通人,再优秀的你,还是普通人。普通人和普通人之间,就是图个轻松,图个乐子,能互相能帮的上忙,说的上话,那就是上上签。

所以千万不要产生越提升自己,就越觉得不能委屈自己,一定要找更值得的,配得上自己的人这样的期待管理。这会让自己越走越偏的,时间和精力得有各种各样的花法,留一部分来提升自己,但也要留一部分出来调整期待,调整对每一件事情的期待:认识只是认识而已,聊天只是聊天而且,吃饭只是吃饭而已,做爱只是做爱而已……甚至包括健身,你读书,都要学会调整期待值,不是为了达到某个目标,而只是为了当下打发掉一点时间,大家乐呵乐呵。

如果要和人互动的长久,关键就是尊重别人的时间和精力,同时不那么看重并且斤斤计较自己的时间,你不能在交往互动的每一分每一秒钟,都在计算自己的得失和投入产出比,你要先自己舍得花也学会花一些没结果的时间和精力投入,花了就花了,不计较什么,并且在对方可以离开的前提下,感激对方目前陪你的点点滴滴——哪怕你再优秀,这个世界上也没有一个人是你理所当然可以占用他时间的,你优秀,只是为了你自己开心,而不是你优秀,就肯定会有一个人离不开你。

任何一个成年人吗,都有离开另一个成年人的权利,你再优秀,也不能剥夺这个权利。尊重别人的付出,但不要计较自己的付出,大方一点,别人和你在一起也轻松,日子久了,有缘分地搭伙过个普通小日子,就这么回事了嘛。
谢邀。

一、接纳自我。

对于题主和大多数对此问题有疑问的人来说,第一个问题不是如何与人相处,而是明白自己是谁,了解自我后接纳自我。

有个问题问得好,如果把自己的性别变一下,你会愿意娶现在这个自己吗?

这个问题问的就是自我的接纳。

毕竟如果自我都无法接纳自我,又怎么好把自我展示给他人呢;如果“我”都无法与“我”相处,又如何让他人与“我”相处呢?

我们讲慎独,说的就是当一个人不在公共场合,独处面对自我时,会失去种种约束,难免显露出其最糟糕的一面。

所以,那个最清楚自我糟糕之处的的只有自己。于是露怯,于是害怕他人眼中的自我。

换个话题,您吃豆腐脑是吃甜还是吃咸呢?

这都不重要,很多东西只是属于一个人的天性而已,接纳即可,吃咸吃甜都没错,天性而已。

吃甜豆腐脑的你和吃咸豆腐脑的你并无区别,都很可爱。

你是喜动也好,喜静也好,严肃也好,逗比也好,你是女神也好,女汉子也好。

都没关系,不用为了他人改变自我的天性,了解自我的天性,接受自我,喜欢自我,学会同自我相处,再与他人相处。

与我常在

二、仆妾眼中无英雄。

仆妾眼中无英雄这句话说的是人与人之间的距离,哪怕是英雄人物,服侍的仆人也会把他的缺点一点点看进眼,再无限放大,于是仆妾眼中无英雄。

说到底是个距离问题。

想要久处不厌,多多少少,人与人之间要有那么一点距离。

这个距离要恰到好处,既不过分干涉彼此的隐私,彼此的生活,又能照顾到彼此的情感需求。

恋人之间是恋人的距离,亲人之间是亲人的距离,朋友之间是朋友的距离。

题主所谓“每次用真的自己和别人去碰撞的时候,总会伤害自己,也伤害别人”,既是对人使用了错误的距离。

谈恋爱,对方还不是你的恋人时既对对方展示恋人的距离,对方自然会觉得厌恶、害怕。

拿捏距离,是个学问。

我又要安利下面这篇鸡汤了:

短篇阅读丨弘一大师:人和人不要靠的太近

三、提升自我的内在价值。

最终决定他人是否聚在你身边的根本原因不是你的长相,你的性格,你的气质,而是你的内在价值。

哪怕银桑是个废材大叔,可依旧有一群人聚在他身边不是吗。

能成为朋友的的人,也是能接纳彼此优缺点的人,对彼此优缺点接纳的越好,相处越融洽。所谓最好的朋友既是能欣赏彼此的优点,同时接纳彼此缺点的人。

而回归到问题本身,想要久处不厌,终究需要自己是个有价值的人,能让对方愿意长久的交道下去。

(评论区有询问何谓价值。不同的圈子对价值的定义不同,如一群孩子里显然是最会玩的那个孩子王最有价值,一群商人中肯定是最会赚钱的那个商人最有价值。如果是职场,价值大概是你的工作能力,如果是恋人之间,初期的价值可能是你的颜、身材,然后是你的人品家世等等。)

四、自我迭代更新。

问渠那得清如许,为有源头活水来。

一个人只有不停的自我迭代更新,才不会让他人觉得疲倦。

一首歌听上几个月会厌倦,一本书读上几遍也会读不下,何况一个人呢?

更新什么呢?你的学识,你的技能,你的见识,你的眼界,你的身材,你的长相,你会讲的笑话....都要不断的迭代更新,用更好的自我替代过去的自我。

知道的东西永远是过去知道的东西,说的话永远是过去的话,讲同一个笑话,点同一道菜,难免日久生厌。

迭代自我,既是恋人间保持新鲜的秘诀,也是朋友相处之道。