得知自己身患绝症会有怎样的感受?

关注者
5,222
被浏览
1,070,918
今天,2016.4.12,这次写在前面,原来的太长了,我今年都不怎么来知乎的原因就是看到关心我的人们发来的私信和留言我会忍不住哭……近一周,状态都不大好,又去医院报到了,每天5/6的时间都在睡觉。感觉到的除了累,就是饿和疼。临近0时在微信朋友圈发了一张自拍,自嘲为“自带吸毒妆”,清早又删掉了,还好这期间只有三个人看到(我的微信好友数为36,三成家人五成同学和曾经的同事),还是只想发自己漂亮的时候。刚才逛某宝准备给阳台加个吊床,顺口说了句“妈,我教你用电脑吧”,听到了“嗯”一会又有了吸鼻涕的声响。回头发现老妈哭了,“闺女你别吓唬我啊,你干嘛要教我用电脑啊……”我只好过去紧紧抱着她,“这咋地啦?我教你点东西有什么不好啊?别哭了别哭了,要不咱俩在家哭死的了啊?嘎哈啊这是,乐呵呵好不好啊,你看你啊,再哭脸上就有褶子了啊……”终于哄好了,我借口拉屎晃到洗手间,紧紧抿着嘴唇不敢发出声音。前天,我终于看完了《滚蛋吧,肿瘤君》,上次看到熊爸爸买薯片的时候我还是没绷住,只有放弃转去看小岳岳的相声了。很好的电影,很喜欢里面场景中反复用到的红色,我也准备存封遗书在草稿箱,还要趁自己状态好的时候偷摸给我妈录点视频什么的。继续说电影,虽然……额,改的比较假,但是吴彦祖太帅了啊!!艾玛,实在太帅啦!!看得我都春心荡漾了,啊哈哈,我的男神可是张飞李逵田连元普京希特勒唐师曾朱德庸顾城费曼狗蛋啊,看到吴彦祖还是哈喇子哗哗淌~

本来是想把我妈哭那段写条微博的,字数超了。也不想发长微博,怕打赏,也怕有人又会说我怎样怎样。我还是很在乎别人对我的评价的,虽然总是嘴上说“老娘我TMD还怕啥啊”,其实心里一直很小心翼翼。我吧,其实真的也没多乐观和坚强,让大家见笑了。就像在专栏里面说的,我现在也很怕,怕死怕孤独到死,也怕疼也怕大虫子什么的。只是自己催眠久了,总对自己说不怕不怕什么的渐渐恐惧感也就麻木了。这次更新有点语无伦次的,实在抱歉。评论和私信我恐怕一时真的回不过来了,我有看每一条,只是在下真的体力有限。谢谢你们喜欢我支持我。如果这是一场必输的拳击比赛,我也会努力让自己撑得久点再久点,不会让对手把我击倒,大不了到了最后一局比点数呗

这篇,不再更新了。我会在专栏写写字,也会偶尔发条微博。看到关注我的人数量增了又减,反复变换,心里还是有点小惆怅。据我本人脑海中的大数据存档,逢节假日看到这篇的人数格外的多,瞅瞅你们啊!大过节的要乐呵呵的,多陪家人唠唠嗑多好,可别鼓秋手机啊……家人,多陪陪家人,他们才是最最重要的,比什么都重要。祝你们和您们的家人都平安健康,幸福快乐!

真的很感谢你们还在看我絮叨。我我我我我我!!我还健在!!虽然现在的姿态有些不堪,比较萎靡。真的是自带吸毒妆啊~白天看就是自带吸血鬼妆~哦啦啦,我还没去拉萨和海南、察尔汗盐湖,我还有好多计划比如骑马乘邮轮,我现在“嘎嘣”了我肯定会阴魂不散啊我。我还想等自己缓几天继续得瑟呢,我妈妈给我钩了好多漂亮的衣服,我还要继续拍照得瑟呢我。我来过这个世界,这个世界这样美好,我好热爱它~

最后,还请原谅我的语无伦次和文中夹杂的错别字,谢谢哦 :)
=========================
能有资历回答此题,真不像有马甲线那般,是一件值得炫耀的事情……默默关注此题许久,每当我准备敲下文字时,情绪都会些许崩溃,难以心平气和的叙述,于是放弃。白天,我所在的城市降下了今冬的第一场雪。这样一个室外寒冷室内温暖的初冬子夜,再次失眠。来到电脑前,一点点写下那些,还留存在自己记忆里面,得知自己患绝症之后的感受。只是讲述。讲述而已。那些想法,已无关对与错。

今年是我被诊断为癌症的第四个年头。依然记得交代我:“先去一楼交费,再去XX楼XX层把取样交到病理室,等化验结果出来再来找我。”时,医生注视我的眼神。瞬间自己仿佛意识到了什么,更多的还是侥幸。在惴惴不安中度过了120小时。一个人保守一个重大的秘密、等待一个结果,真的需要极度强大的内心。可能是自身性格的原因,我遇事不喜欢找人倾诉。而且,毕竟没确诊。当时的想法是,就算确诊了,也不想身边人知道。哪怕再亲近。就因为亲近,所以不说。双眼失去了神彩,大大的眼袋似乎比鼻子还要下垂点,体重缩水5kg。精神折磨,完胜人世间所有减肥方式。待到真的确诊,反而不害怕了。替代恐惧的,竟然是愤怒。觉得医生是白痴,觉得医院垃圾,觉得他们都是吓唬我,这是准备要坑钱玩我。气哼哼的就差破口大骂了,大步流星出了院门,去了另一家极其权威名气极响的医院。并未透漏已在他院确诊的事实,还像初次面对医生一般讲自己的情况。又经历了一系列的检查取样化验等待以及煎熬。这次,比上家医院查出的还要多两项,而且描述更加详细。第一次感受到握着化验单的双手在颤抖,无法抑制的颤抖。愤怒感荡然无存,只是悲伤。认为命运不公平,自己为什么这么惨。这种自怨自艾在我身上持续的并不久,我就意识到我该考虑更重要的事情。治还是不治?告诉不告诉母亲?以及,接下来的日子,做什么?

现在再想起这些,真觉得自己冷静的可以。对待自己,也是够冷血。几乎在得到二次确诊的第一时间,我做出了决定:不糟蹋家里本就不宽裕的钱了,听天由命。也不和家人说太多,说有点不舒服便好。一切,都交给自己好了。撕掉了诊断,当一切不存在吧~~于是继续过我的日子,虚虚实实真真假假。我想,我应该还像原来一样。至于我的癌症……不去想不去想不去想。眼不见心不烦。强迫自己冷静,强迫自己忘却,强迫自己还像之前一样过日子。貌似一切都像原来般,无差别。只是,两天后我就再次崩溃了。源于在网上看到的一条新闻,具体记不太清楚,大致是一位大学生因为和恋人吵架负气自杀,这类。我一直很努力,我一直很珍惜很热爱生活,老天让我得癌症。你健健康康活蹦乱跳你不珍惜你作你自杀!我这么想活我却要死了?这TMD哪儿跟哪儿啊?!

渐渐地,我变得歇斯底里起来,变得易怒,暴躁,失眠。求生欲竟然伴随着自己的精神失控而愈发加倍起来。怕经济上无法承受,不去医院接受系统治疗,却坚信那些所谓的“偏方”,开始偷偷喝一种味道简直无法形容有多难喝的汤药……因为轻信,花掉了自己手中原本不多的存款,这偏方带给我一身的小红疙瘩以及斑点。还有身边人对自己性情大变的错愕与惶恐,还有他们的关心与询问,我却不知道如何开口。此时才清醒,意识到自己有多么可笑。以及在求生面前,自己有多么可怜。写到此处有点瞌睡,思维迟钝。困意对我而言可是远道而来的贵客,得好好招待~占个位,以后再来更新。讲讲之后发生的,以及近况和现状。不匿了,能把经历的苦痛和磨砺当做笑话写下来,也算一种技能。作为对比,提醒自己把握当下也是好的。

初次讲诉于2015.11.8,4:30AM 安~
=========================
拂晓一小觉,再加黄昏一大大大大觉,精力满格。又到了后半夜,又醒了。再打开知乎,评论读到眼泪掉下来,谢谢你们对我的鼓励与支持。伴随的,还有我深深的歉意,早上实在太困倦,写了开头便去睡小觉了,都是最灰暗的心理状态,前述太压抑,我自己看时都把自己搞郁闷了 :(原计划是接着分割线继续讲,也描述了很多后来我的迷茫与挣扎。刚才重新看了一遍,删掉了,跳过时间线吧~~

最终我摆脱掉那种最消极的等死状态。开始认为老天对我也算关照,即便是有期限的活着,已经相较遭遇意外和突发急病的人们幸运太多太多。至少,我还活着。我也能够做到主动和关系最亲感情最好的一个堂兄细细讲述自己面临的事情。他是当时第一以及唯一一个得知我病情的亲友。特别感激他表现出的笃定与冷静,没有和我长篇大论痛哭流涕,也没和我讲道理强迫我去医院或者弄得家里人尽皆知惶惶不安。只是简短的说明:无论我怎么选怎么决定,他都支持。手术化疗药疗或者上吊投河抹脖子,他都全力配合。并承诺,只有在我同意的情况下,才会和家里其它成员透漏这件事。我说那好,哥,我有好多很想去的地方。他说行,如果我体力可以的话,他给我买票……

就这样,我贱贱的、死皮赖脸的卷了此堂兄血汗钱,开始了我的西征。只求,世间留下丁点我路过的痕迹(PS:我可没到处涂鸦乱丢垃圾呀!哈哈~)一直觉得旅行就是迷路,满大街晃悠也别有心动处。至于景点……毕竟大部分看的还是拥挤与吵闹。在一个个陌生的城市游荡,手机相册拍都是天空和云朵。最好的摄像头,是我的双眼。茕茕一人,不设目的,不赶时间。满街踢踏,串当地集市,听不懂方言,说着我的东北话,也没遇到什么障碍。做的最多的是晒太阳及发呆。一本小说半杯水,一袋干果俩香蕉。不知不觉,大半个下午。不同的坐标,很多个上下午。

重回到我所在的城市,心态更加平和。养一只兔子。之后在亲属的支持下做了手术。手术之前,我越发放轻松了。像原来一样和亲友们插科打诨,继续担当着我谐星的角色。逗逼世界的欢乐开怀~~有时也会拿自己的病开玩笑,特别会安慰别人。绝杀就是:哎呦!你瞅瞅我都得癌症了,我都这么滋润,你愁什么啊?哈哈~有什么过不去的呢,对不?后来得知他们当时特别疑惑:瞅她没事人似的,是不是误诊啊,这孩子心真大……有次,忘了什么事,我把老妈惹毛了。她冲我一顿吼,我咧着大嘴在那儿乐。她更生气了过来掐我:你乐什么乐啊你还气我!我笑:看您老人家这么烦我,这样我死了我也放心了,您老人家就不会太想我了。她狠狠掐了我一把:想你?我才不想你呢!我一边哎呀一边躲:等我火化完了,也不用埋也不用存,把我撒大海里就行。我妈使劲推了我一下:我才不费那劲儿呢!我就把你骨灰盒扔臭水沟里!我连忙蹦开:行行行,有水就行,反正我闻不到~~不和你老太太一般见识啦!我尿尿去喽~~其实……我当时已经快要控住不住眼泪了。

手术,怎么说呢。还好吧,只是没有达到预期的效果。我的身体,变得很虚弱。这个时期,几乎不出曾迈出家门。补齐了以前没机会追的英剧美剧,还有很多被奉为经典的电影。《神探夏洛克》,《越狱》、《生活大爆炸》、《老友记》、《女子监狱》、《无耻之徒》、《破产姐妹》、《纸牌屋》。还有我男神狗蛋的《厨艺大师》、《少年厨艺大师》。也会在家里阳台上捧着杯白开水看日出日落。喜欢日出,总是充满希望,阳光穿透建筑物的遮挡,一直照射在我的眼睛里。更喜欢日落,有种凄艳的悲壮。偶尔偷偷折几个纸飞机,看着它顺着风飞到我视线无法抵达的角落。更多的,还是坠机事故,直接大头朝下掉下去了,连条弧线也不曾留下。兔子离世了,之前在网上了解到兔子的寿命是5~12年,本以为她会活的比我长久。在阳台的大花盆埋下南瓜籽和发芽的土豆,叶子长得都好大好好的。谢谢你呀小胖,谢谢你在最初遇到我的那一刻,你选择了我……

开始热衷于下厨,跟着网上很多菜谱视频模仿复制。老妈每天都会问我要什么原料调料,然后我由择菜洗菜开始每天都要霸占厨房几个钟头。在某宝购得很多漂亮好用的餐具厨具,也会讲究讲究摆盘、配色。胡萝卜切成风车的形状,蒸个馒头也要加些南瓜蓉紫薯碎玉米粒还搓搓捏捏成绣球啊玫瑰花。自从我掌勺,我妈体重已经增了8kg。只是我,更加瘦弱了。患病前55kg上下,之后在37~42kg间跌宕起伏。我净身高163cm。

后来嘛~就像之前回答问题时所讲,我开始锻炼身体了。效果算不错,信心也大增。去洗纹身了,已经洗了两次,就效果而言,大概还需要一次吧。还好,痛比痒更容易忍受。患病前总会想以后怎样以后怎样,我岁数这么小,有的是机会怕什么。以后……只是不知道,还有多少个可以让我用作以后安慰自己的以后。无论如何,我都坦然接受。我原来是一个喜欢做计划的人。每年初会有规划,甚至细致到每个月。现在,更听从自己的感觉。会有小的方向,不再苛求。现在的计划是增重5kg,2016年夏天要穿上很多漂亮的比基尼,到亚热带沙滩得瑟我的马甲线。今年不行,全是肋条,跟羊蝎子似的太像难民了。认真的享受我还能把握的每一刻。估计,到我呜呼哀哉之前,我的生活也不会发生什么大事件了。就做好我生命中的一件件小琐碎吧。

上周二,11.3,我在公交车站晕倒了。有位爷爷和我问路,我告诉他怎样坐车在哪里倒车,看到他要乘的车快开过来了就提醒他。然后我就往前走。后来他和我说,他跟着我想说句谢谢我。这功夫看到我往后一仰,就扶住了我。真的好感谢他的这一扶啊。旁边有位阿姨以为我是低血糖,给了我好几块糖让我吃。还有要帮我打电话给家里的叔叔。现在我眼睛还湿乎乎的,谢谢你们,陌生人,对我这么好。四年中,第四次晕倒。一次是独自在家中洗澡的时候,那次摔破了下颏,留了一道疤。其他三次都和公交有关。另外两次都是在公交车上。三次都遇到了很善良的人们,扶我的给我糖的让座的,等等。一说到此我就能哭好久,都不会形容了。一次还有位奶奶随我下车,看我坐在马路牙子上就一直站在我旁边。我以为她是倒车,后来她问我好点没的时候才恍然大悟,她只是不放心我一个人。也发现,这三次帮助我的,差不多都是家里有我这么大孩子的人。爷爷奶奶叔叔阿姨,特别谢谢你们,给你们添麻烦让你们跟着受惊吓了。老天保佑好人和好人的家人,永远平安。永远永远平安。我真不是总跑出去得瑟,乘公交是在家里呆烦了,感觉自己状态蛮好的,就避开高峰期,乘坐到终点再返乘回家。有时体力实在不支,而我又只喜欢独自行动,还是好好锻炼好身体再出门了。所以,这回你们知道,我为什么这么瘦为什么只在家健身了。

谢谢大家对我的鼓励和关心,我会好好的活着的,好好做人。感谢你们,对我这样好 :)
=========================
11.12了,来更新了。今天要说的特别重要!!!

在知乎的回答能收到大家的关注和支持,太幸福了。好多朋友在微博也关注了我,私信和评论数量好大哦。给我点赞的给我点亮感谢图标的支持我的给我加油的想认识我的给我留联络方式的与我讲述自己以及身边人经历的提供治疗方法的邀请我去散心的要请我吃好吃的的想帮我众筹旅行的想送我比基尼的想给我汇款的要求我不要放弃的想看到我继续更新的想看到更多照片的夸我长得漂亮的甚至还有对我表示爱意的……好多啊,谢谢你们!一条一条看下去,每一条都不想错过。可是我每次回复的毕竟有限,积累到现在很是手忙脚乱。真的乱了啊,原本还能对上号的,前晚开始我已经完全不知道我回的什么了。这句在这里,上一句什么来着?唉呀,刚才看的是哪一条?也只能和各位道歉:恕在下怠慢了。你们给我力量,每一条我都会看的,我我我,我缓慢地渐渐地看。只是我真的回不过来了,对不起……

今天我醒的很早,然后开了一下有段时间没开的微博。妈呀!又吓了一跳。
我已经做完手术三年了。而且,真的没到筹钱保命那么严重的的程度啊,还有就是我家经济条件也没到那个地步。还有还有,我有一些亲属,经济条件很殷实也愿为我提供支持呢。我现在也真的不需要太多费用维持生命。这样又一次感到,我是多么幸运了。有的新闻和媒体会发布一些经济条件很拮据而且病情严重的人们,大家还是帮助他们点亮希望吧,他们真的是要依靠发动社会力量筹钱才能维持下一秒钟的呼吸啊!我想重点说的是:毕竟这个社会上存在着一些心怀叵测的人……所以,千万要了解真实性啊!!不要上当!!

最热爱这个时代的地方,就在于:联络如此方便,信息如此丰富。它让我可以有机会更多地了解到我自己真心想了解的东西。而不是为了看而看以及不得不看。知乎收到的评论与私信我会一点点持续回复的,很开心你们这样支持我喜欢我,不想辜负一点点。真的真的,很感谢,有您在看。我会努力的!微博那边我还不知道会怎样。以及,我真的能够保持这种状态更新多久……

最后!!真的不用帮我汇款保命!!我真的没到那地步啊!!大家,做任何事都要保持清醒啊,不要上当!!社会上存在那么多别有用心的人!!请您,请您给您的善良多加个保险!!谢谢大家,愿大家都平安。我一定会好好的,好好的。活得更久更有乐趣。毕竟,我我我~~我还没得瑟够!!!
=========================
11.19
得到如此多的支持关注,在下实在受宠若惊。你们对我这样好,实在无以为报。太多的祝福太多的善良,太多的人太多的感动。谢谢你们,一切一切,我很感激。只有来和大家讲这周我的事情。以及,好好修改之前的错别字。阿弥陀佛,您老人家保佑我没有遗落吧。

昨天傍晚,前文提到的那位堂兄来看我,我摇头晃脑的和他讲:哥哥哥,我预感我要火啊!
他眼皮都没抬:怎么地?你也去修电脑了啊?
我:……

在此我老实交代:上周吧有偷懒,无非吃吃吃睡睡睡外加某宝买买买。使用电脑时间有限,额,抱歉没能回复太多。给自己抢了三件让家人惊诧的物件~~此处预留悬念哦!因为吧,有一件重量级物件,我昨天只收到了一半。不得不提:某达的快递小哥实在是好!杠杠的!直接给扛上楼了打的我电话!试了一下,我抬都抬不动,这玩意……敢情还是实心的!我滴神啊,我家可是没电梯的顶楼啊!小哥你是不是喜欢吃菠菜啊?!继续等待我大件的另一半。

上上周末,终于把我房间一面墙的墙皮抠完了,这周有点虚有点懒。待到刷完涂料、大件组装完毕时一并得瑟给大家看。

还有一件事,请您再容我得瑟一下呗!!那就是:噔噔噔噔~~~我有知乎专栏了!
11.12傍晚得到申请通过的私信,激动得我都喘不过气了,手指也不听使唤了,只能发语音微信给我家大美女,扯着嗓子嚎:“妈妈妈,我有专栏了!”然后带着爆破音给闺蜜发微信嗷嗷:“我有专栏了!知乎的专栏!”之后手机开始进电话:“你怎么了怎么了?”“你什么烂了?”“别吓我啊!你哪烂了?”“怎么回事怎么回事?”平时吧,挺注意普通话发音的,一贯语速挺慢的,讲话也没怎么嚷嚷过。本科时期也算普通话二甲级别啊我。一到特开心或者极气愤发音就全忘了,开始狂飙东北话~再加上激动得语调上升到了自己历史上无与伦比的新高度破了我佟某人的新纪录,导致收到微信的亲友集体抓狂。我搅得吧,东北话特别有气势,啊哈哈~

能有这样的机会,对我,真的特别难得。也多亏有大家支持我,再次感谢!那天有位妹子建议我看《滚蛋吧,肿瘤君》。由此启发到了我,便给专栏取名“嗨!肿瘤君,咱俩掰腕子吧”,还选了一张突显肱三头肌的照片做头像。酝酿了一周,毫不夸张的说连梦里都想着,可还是不知道开栏写什么好。在某宝买到一把据说不沾无烟又节能的大勺时,我也是此刻的状态。下单便开始考虑开锅做什么,直到收到锅晾了三天也没决定。第四天中午,诚惶诚恐小心翼翼煎了一枚鸡蛋。慢慢铲起,轻手轻脚盛在盘子里。细细用番茄酱在蛋黄上画了一个笑脸。我的开锅仪式方完毕~

注意到空白的专栏已经得到关注了在下真想给几位磕一个了,那啥,都说男儿膝下有黄金哈,那本小女子膝下也能淘腾出几钱碎银吧~那我磕一个不是太硌得慌了,那那那,那我还是给您道个万福吧,大爷您好您吉祥啊!貌似朝代混搭了……

刚才去倒水喝,才注意到窗外飘着雪花,路面和楼顶都是纯白的颜色。我要穿上厚厚的羽绒服撒丫子到楼下踩几脚。嗯~我吧,开栏准备写自己四年前一段持续比较久的工作经历。一只雄赳赳气昂昂七个不服八个不忿的好斗小犀牛初入社会被改造的故事。

这周,体重掉的厉害,又回到了38kg。气色不佳也没拍新照。也曾,圆润美好的我。
谢谢您的持续关注,此致,敬礼!!