认为「只有我完美了,别人才会喜欢我」的想法有什么错误,该怎么解决?

贴上一个反向问题。 两种价值观各有不同也各有其道理 希望大家能做最好的自己,加油! 总想着讨好别人,这是一种什么心理? - 生活
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我总觉得这跟我们小时候被深深植入的“考试评价”模式有关,堪称一场全民级的 inception。

在很小的时候我们就发现,考90分的人是要被99分鄙视的;79分的卷子拿回家是脸色不会好的。每个人的价值、地位全体现在数字里。老师和家长又特别强调主观能动性,极力否认人和人的天赋点有着极大的差异,于是一切最终都成了“你有没有足够努力”的纠问。

这种处处为难自己的路数,对于小孩子来说,我不能说它没有意义。但说有副作用应该没有人会否认。这个副作用就是让孩子产生了两种错觉:

一是总感觉知识和经验的总量是固定而有限的,至少在一个阶段内是固定的。努力去把这些固定的东西掌握“全”就好,除此以外没有其他要求。人生是一场“比谁遗漏少”的比赛。

二是我们的自我意识被封印在一个永恒的“未完成”状态,我们觉得自己是个还没“调试完毕”的工程机,问题一大堆,不敢把自己放上货架,不敢恬着脸公开发售一个“虽然有缺点但是优点也不少”的产品。

这种观念的渗透是如此的长期深刻和潜移默化,以至于我们离开了校园多年后依然还在被影响着。于是很自然地,就有了“只有我完美了,别人才会喜欢我”,“只有我提升了,我才能取得成就”,“只有我更博识了,我才可以做某事”。

这种思维有错吗?谈不上错。但问题出在许多教育者(主要是家长)把这个逻辑链条给绝对化了。你别看他们用的词是“只有”,但其实暗暗许诺的,是“只要”。好像“只要”做到了1234,就一定能顺理成章地获得5678。

这种把必要条件偷换成充分条件的粗暴逻辑,经常会产生一些经不起真实世界验证的言论,譬如“只要你考上大学就解脱了”,“等你有出息了还怕找不到对象?”等。

于是这些孩子在付出了许多,却没有获得期望中的东西的时候,就会陷入一种“老天违约”式的迷茫与困惑,有些人断定上天不公就此沉沦;有些人转而责己,觉得必然是自己做的还不够好。换言之,这些人还是相信自己和老天之间是存在是有一纸协议的。问题出在自己,协议本身没问题。

知乎这地方说实话是这种思维的重灾区。你看所有人都在关注“自我提升”类的话题,好像只要减肥了,会举止了,懂穿衣了,读过好书了,英语上去了,眼界开阔了,世界就会自动铺一条开满鲜花的路到自己家门口,一切今天的问题,在“更强的明天”就迎刃而解了。

如果有人胆敢跳出来说,就算你完成了这些,也仍然可能没有什么卵用,那说这话的人那就是负能量,就是不积极。我们从来没学过要怎么与自己的不完美相处。也很少有人告诉我们,这世界上除了“比谁遗漏少”之外,还有其他的玩法。

当然,年轻人是不愿意听这些的。他们心里想着都是“只要”,给自己下的命令都是“只有”。

如果某天早上醒来,突然意识到:“就算我完美了,那人也未必爱我”,“尽管我提升了,也不一定会取得甚麽成就”,“即便我懂得多了,成功的概率也只可能只是微弱的上升”,想明白了这些道理以后,还能依然坚定的去做一件事,这就是成熟的标志。就像《饮食男女》里朱师傅说的,人生不能像做菜,把所有的料准备好了再下锅。你非要等“齐备”了才开工,可能永远也等不到那一天。

能够在极为约束的条件下,用有限的资源来做一些没有把握的事,并平和地接受不理想的结果,这才是生活没有被ps过的常态。这种“不和自己为难”的能力,比会考试重要一百倍。

我们不能向生活跪倒,但是要学着和它相处。不要觉得老天不履约是因为你对价不足,他根本就和你没有签过合同,那是你妈骗你的。
只是自卑罢了。

因为从小就经历痛苦的事,所以一直都以为痛苦是正常的。我上学的时候,同学都有爸爸妈妈接送。而我没有,我觉得很奇怪。他们为什么会有爸爸妈妈接送,都那么大了,是不是太矫情了。

直到有一天,下着雨,我一个踉跄跌在水坑里,一身泥。被一个路过的阿姨拉起来。她抹开我脸上的泥水,她说,这是谁家的姑娘啊,怎么下雨了爸爸妈妈也不接你了。
我不太敢和陌生人说话,没吱声。
那个阿姨又问我,你多大了。
我瑟缩着回答,说,六岁。
那个阿姨揉着我的脑袋,说,才六岁啊,这么小。
原来我才六岁,六岁还是一个孩子。我想。

不过我从来不敢去享受一个孩子该拥有的一切。我不敢问我妈妈要一根棒棒糖,或者要一个漂亮的书包。甚至,告诉我妈妈,我想穿小裙子,想留长头发扎马尾辫。
为什么呢,我妈妈总告诉我,我不够听话,我不够乖,我学习不好,我不能考100分。
于是没办法,我就很努力的去做事。我扫地,我洗碗,我洗衣服,甚至考到了一百分。
可是我的妈妈又说,你看看你,你扫地为什么角落里还是没有打扫干净?看看你洗的碗,为什么随随便便敷衍了事?你考了100分,你是不是作弊了?
确实,我的手那么小,我的力气又不够。我总是没有办法把我妈妈交代给我的事情做好。所以我的妈妈不喜欢我,她不疼爱我。那么,我只有更努力去做才行。
可是我无论怎么做,她好像还是没办法记得我。
我还记得,我每次去监狱探视,拿起电话,她总会叫错我的名字。我的妈妈,我那么大了,她还是不认得我。

曾经交过一个男朋友,一米八的个子,白白净净,样子长得很好看,很招人。据他所说,看上我是因为我很逗。于是,跟他在一起的时候,我就卖萌耍宝,无二不为。
我还记得,他喜欢吃土豆丝。所以,我买了好多土豆,认真的削皮,练习切丝。我从小到大,其实只会切片而不会切丝的。为了做好炝炒土豆丝,我可以把土豆丝切得细细的,刀工整齐。可能也不是切得很好,但是我很努力很努力。
他是个十足的吃货,所以我想,那我应该变成一个好厨师。其实我是不擅长做饭的,又极度的厌恶厨房的油污。可是我还是每天下厨。
我不会做面食,但是我去超市采购了面粉,烧开水,和面,醒面,揉可笑的面粉,揉得自己一身都是白白的污迹。所以,我学会了做油条,包子,土豆饼,红薯饼,南瓜饼。

我生日那天,睁开眼睛,那个人不在。我乱七八糟的起床,刷牙,从洗手间出来的时候,那个人风尘仆仆的出现在我面前。拎着几个购物袋,大声的对我说,生日快乐。
我懵懵的。
因为我没有过生日的习惯。我也没有告诉别人我生日的习惯。
我小时候,我妈妈就告诉我,我是没有生日的。我从不知道原来过生日也需要庆祝,我真的不知道。
然后,那个人把为我买的小红帽套装给我,还有粉红色的睡衣以及一枚精致的戒指。当然,还有他提前准备好的蛋糕。
我恍恍惚惚的笑,说谢谢。
他说,这都是我该为你做的。
到现在我都还是这种心态,是么,这是,恋人之间,你,应该为我做的,小事吗?所以,这种关系,竟然,是我不用努力也可以得到的吗?真的吗?
我不知道,
我不太习惯别人对我的好。
他是我记忆中能够回忆不多的一个,也许是他对我的关心比较多。
后来我们分手了。
那段日子我忘了。
不过,我总记得,我喜欢审视镜子中自己的脸。我想,是不是我不够漂亮?我模样不好看,所以那个人不喜欢我呢?
我个子不高,皮肤也不白,也不够温柔,所以人家才不喜欢我的吧。
罢了,这种东西我没有办法改变。
再后来,他找了个新的女朋友。个子小小的,短头发,皮肤黑黑的,喜欢笑,咿咿呀呀的黏在他身边。
他的新女朋友,并没有比我漂亮许多。
原来啊,你只是不喜欢我而已,真是只是不喜欢我。并不是因为我不好,不是因为我不温柔,我不漂亮,我个子不高。不喜欢就是不喜欢。

又是很久以后,前任总是断断续续联系,已经和女朋友分了手,不断暗示复合的事,我却总是忽略又忽略。
想想那段日子。
我好累啊。
真的很累。
我总是做着这样或者那样的事情,我希望感动别人。可是我忘了,我去讨好全世界,独独,没有讨好自己。我总是想,这个人喜欢吃什么菜,那个人喜欢什么味道。可是从未认认真真的为自己做过一顿饭,没有好好地想过自己想吃什么。哪怕,就是一个简简单单的菜式。
这个过程中,我只想着怎么样做好。我唯一就是忘了自己。

总是喜欢说谢谢,谢谢谢谢,谢谢谢谢谢谢。
公司有个同事喜欢看帅哥,隔壁的办公室据说来了一个新的男孩子,模样长得很正。但是我一直也没见过。
同事们在讨论的时候,我很尴尬,插不上一句话。然后,我就问了一句,我说好奇怪,为什么我从来都没见过?
同事L看着我,说,很正常啊,你看你一坐就是一天,厕所都不去,公司的门都不出,你怎么会见得到?
她这么一说,我才想起来。我好像都是早早的到公司,一屁股坐下去,开始做事做事做事,我连喝水和上厕所都忘了,如果不是饿得胃痛,我可能都会把吃饭这件事给忘了。很多时候,我甚至不记得我这一天到底吃过饭没有。
上司总是对我说,你应该放松一下,你应该休息一下,午休的时候你应该靠一下。
是么,我,应该......这是我,应该做的,是我应该得到的。我从来都不知道。

工作中第一次出错,被客户投诉。我那天连饭也吃不下。
第二天开例会。我被批评了。
写了一大篇的检讨。
在大家的面面相觑下,我的脸涨红得像猪肝一样,我觉得难为情,很难受。
我的上司走过来,拍了一下我的肩膀,递给我一杯奶茶。
他说,你不要紧张,谁都有脾气,都会犯错误。而且这件事确实不是你的错,让你检讨是希望你能够遏制一下你的情绪并不是真的要批评你。没有人会怪你。
真的吗,没有人会怪我?我犯错,并不是一件很让人没办法接受的事?作为一个有脾气的人,我的情绪是在情理之中的?

发年终奖的时候,我高兴得傻笑了好久。
然而我的同事和上司都告诉我,这是你应得的,这份奖励本该属于你,是源于你在工作中的勤勉和出色表现。这是你应得的部分,而不是特别的嘉奖,你懂吗?
是啊,这本该属于我啊。
可是,我还是感激涕零,感动得不要不要的。
为什么呢。

因为骨子里的自卑。
从小,就经常被批评。你长得并不漂亮,你说话并不伶俐,你又不会撒娇卖萌,所以,你不被大人所喜欢。是你因为你不够好。
上学的时候,你不会唱歌,也不会跳舞,不会弹钢琴,不会竖笛,不会电子琴,你没有任何特长,学习也不好。所以,你凭什么得到夸奖?
我总是觉得我自己不好,我没有过多的优点,我身上没有什么可取之处。所以,我想要获得大家的喜欢,想要获得别人的认可,我就只能努力的去表现,我只有去做得很好很好,我才有资格被喜欢。
在这个过程中,我忘了。就算我不是那么的完美,那么的努力,我也有值得让人喜欢的地方啊。
可是我习惯了不被爱,不被关心。
所以,但凡别人给我一点点的温热,我都惶恐得像是得到了烫手山芋,捏着怕烫手,丢了舍不得。
可世间哪有所谓的完美。
难道我真的完美了,不喜欢我的人就会喜欢我了吗?
不会。
那么,如果我仍旧一身缺点,喜欢我的人就不喜欢我了吗?
不会。
逃不过的,只是自己骨子里的自卑罢了。所以,总是事事用力过猛。

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全世界,除了自己,没有人能够真正帮到你。

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怎么解决这种自卑和小心翼翼的讨好?
私信上又有人问我。
我并不懂心理学。专业的建议我确实没有。
但是,我想,如果是我的话,该怎么克服?
其实,一个拥抱就够了。
缺爱又自卑的人,你肯定以为他的心理缺失很多很多,要用很多很多的爱和甜蜜才能包裹。其实不是的,只需要,一点点,真的只要一点点的温暖而已。
幼时,爱做噩梦。半梦半醒之际,会哭得撕心裂肺。有很多很多很可怕的恶魔都出现在梦里。
一家人被我吵醒,我的妈妈忍无可忍,甩我几耳光。
然而我还是没能停止哭泣。
因为那个梦境是,是无边无际的黑暗,我感觉自己陷进去,出不来。我很害怕。
其实,我只是需要一个拥抱而已。
妈妈,你只需要抱我一下,我就不再哭了。
真的,只是轻轻的抱一下。
不需要过多安慰的话语,不需要你耐心的哄我。你只是抱抱我,我就不再哭了。
可是她没有,她从不抱我。

在爱人面前的自卑。
无非,是因为那个人,没有给予足够的安全感罢了。
当你,决然的挂掉我的电话。
当你,彻夜不回我的信息。
当你,听到我说我爱你,你说哦的时候。
于是,我不再给你打电话,不再给你发信息,不再跟你说我爱你。
你世界里的莺莺燕燕,灯红酒绿,好像也与我无关。除了看见你的时候,我们仿佛从来不认识。
所以,我们分开了。
就像,从来没有在一起过。
我不曾拥有你,我如何感知你的爱?
我的自卑,我也只能小心翼翼的藏起来,不露痕迹。
你不曾爱过我,所以,你永远也不会发现。
而你,也不会知道,我看着你,微笑着,眼睛弯弯的像月亮。其实我是在说,我爱你。
如果,你的身边刚好有那么一个自卑又敏感的人。你只需要,抱抱他,告诉他,我爱你。一个动作,三个字,足矣。
为什么?