为什么一部分女性不喜欢生孩子?

本题已收录至知乎圆桌:当我选择成为母亲,更多「母亲」相关话题欢迎关注讨论。 镜像问题: 为什么一部分女性愿意生孩子? 为什么一部分男性不喜欢要孩子?原题目:为什么很多女生讨厌生孩子?上次因为这个事情还跟女朋友吵了一架。她说觉得生孩子很辛苦,为什么女的要生孩子,很不公平。而且说有很多家庭里都是生了孩子后第一时间去抱孩子,而没有人管产妇(我评论她是电视剧看多了),还说她以后结婚就不生孩子。我就直接…
关注者
40,623
被浏览
24,933,045

5,547 个回答

我妈就是那种不愿意生孩子的,却被逼着生下了我和我姐。

我和我姐是龙凤胎。。。她比我早个七八分钟出生。

我妈当年大学毕业,本来想考研究生的,结果我姥姥姥爷说,女孩子读书读到那个岁数就没法嫁人了,坚决不让考坚决要求我妈嫁人。那个年代不像现在,那时候父母的意见比现在重要的多得多,现在还有很多年轻人的人生抉择被父母绑架左右,那时候是个什么光景大家也能够想象吧,主要是社会大环境都是那样的,所以我妈就听话的嫁给我爸了。

我爸妈同岁,是同一个学校的同学,然后结婚以后我爸就去读研了,我妈就在一所中学教书。

我妈的业绩属于超棒的那种,她带的班综合成绩年年第一,家里的各种荣誉证书一大摞。我有一次陪我妈回老家,那个中学的校长(现在退休了)见到我妈就会说,这辈子从来没见过一位老师能够在业绩上超越我妈。。。

我妈是个有雄心壮志的女人,不甘心在学校教书一辈子,于是她凭借自己的能力,在当了三年老师以后,被提拔到了市教育局当教学研究员。这在当时可是破天荒的事情。。。

本来前途一片光明的我妈,这时候杯具的怀孕了。。。

没错怀的就是我和我姐。

我妈是那个年代的女汉子,怀孕也依然要上班,但是我奶奶不干了,硬要我妈辞职,我妈不听就赖在家里不走,各种撒泼耍赖,跟邻居说我妈的坏话,去单位找我妈的领导,总之就是各种闹。我姥姥姥爷也没给我妈任何支持。然后我妈妥协了,回家专心待产。

生完我和我姐以后,我妈被调到了一个闲职,收入十分微薄,但是有大把的时间可以相夫教子。我爸在单位顺风顺水,我爸现在是高层领导,外出视察也是前呼后拥的。家里所有的家务都是我妈来做,我和我姐也是我妈一手带大的,我爸每天回家只要动嘴就好了:“我明天要穿西服”、“今晚想吃饺子”。。。

我家就是这种传统的男主外女主内的家庭,从小我对我妈的印象就是没有时尚没有品位的黄脸婆。虽然我很爱我妈,但是我说的也是实话,确实如此,我妈每天最早起床,做早饭,叫我们起床,然后帮我爸挤好牙膏,然后自己随便吃一口,帮我爸准备衣服,然后送我爸出门,然后准备好做午饭需要的东西(发面什么的),然后随便洗漱一下去上班,在班上打酱油,有时候我妈的岗位闲到可以打毛衣。。。中午回家做饭,午休以后再去班上打酱油,然后下班回家买菜,做饭,打扫家务,洗衣服忙到晚上睡觉。。。这就是我妈每天的生活。

后来我妈干脆提前退休了,专心在家做全职太太。

但是我妈并不开心,我爸妈经常吵架,我爸经常说的一句话是:“你天天在家闲着,我的工资是你的五倍,你有什么好叫板的?!”“你不就是做做家务么,有什么好累的!”

我在上大学之前,也跟我妈不太亲近,我觉得我妈每天都会揪住一点点鸡毛蒜皮的小事骂我,比如说我不爱吃煮鸡蛋,比如说我回家晚了二十分钟,比如说我在屋里看金庸的武侠小说,比如我踢球把球鞋弄破了之类的事情,她都能揪住唠叨半天。

我和我姐考上大学以后,有一天突然接到我爸的电话,原来我妈要出去创业!!!

那年我妈44岁。

我爸是不赞同我妈去创业的,我爷爷奶奶也都不赞同。不过我妈这次没有妥协,不顾所有人的意见,自己去创业了。

今年我妈54了,她创办了一家教育机构(为避免打广告的嫌疑不透露名称),十年的时间发展壮大,现在我妈是公司的董事长,每年的收入甩开我爸好几条街。。。

关键是开始创业的资金投入并没有用我爸的钱,我妈找银行贷款,朋友筹借,现在债务已经还清。

我发现我妈自从出去工作以后,反而变年轻了,我妈再也不是一件皱巴巴毫无线条的衣服一穿一个月,再也不是黄脸婆了,我妈穿着西装化着妆的样子,我都觉得不认识我妈了。。。

而且我惊讶的发现,我妈对很多事情的认识和评论,十分深刻,以前我还以为我妈啥也不懂。。。

与之相反的是我爸。。。我妈自从创办公司以来,就很少待在家里了,我爸终于开始学着自己做家务,生活上的事情几乎让我爸崩溃,最后我爸求着我妈回家,因为他承认自己确实做不来家务,我爸这么多年第一次发现,如果没有我妈在,他连基本的生活都搞不定。

一开始我妈出去的时候,我爸还赌气觉得自己能行。他不会做饭,每天都去外面吃,半年以后,我爸杯具的得了三高。。。

而且我爸找不到自己的衣服,找到了也不会熨烫,开会的时候西服皱皱巴巴的。。。

我爸还不会洗衣服,第一次用洗衣机不知道为啥放出来的是热水,很多衣服被烫坏了,还有不少衣服染色的,以及不能机洗的衣服变形的。。。

因为我爸不吃早饭导致上着班头晕的。。。

我和我姐经常回家帮我爸料理,但是毕竟还要回学校上课。。。

我妈忙碌的日子里,我爸终于为他那句“做家务有什么累的”买了单。

后来我妈的公司收入越来越丰厚,我爸沉默了。

我妈跟我和我姐坦白说:如果一开始知道有了孩子以后自己的人生会是这个样子的,她一开始就不会选择结婚生子,哪怕撞得头破血流也不会妥协。

我妈说,她当全职太太那些年,每天都在自我价值的迷失中挣扎,每天都被不知原因的焦虑所折磨。

我和我姐听了我妈的话,并没觉得心里难受什么的。哪怕我妈承认如果回到当初她不会生下我和我姐,我也没觉得丝毫难受。

因为我看到我妈确实被家庭绑架,付出了那么多,牺牲了自己的人生,我妈当时不生我,我不会在这个世界上也就不会难受。我妈说这个话我觉得理所应当,我实在没脸说我妈任何不对。

我姐也到了结婚生子的时候,我妈说,她不会逼我姐要孩子,一切让我姐自己选择。

我将来有了老婆,也会对她好,尊重她自己的选择。

那些要求女性生孩子的男人,身为一个男生,我真的想说,如果一个女生不愿意生孩子,这个世界上真的没人有立场去要求她指责她,那些有一个自愿生孩子的妻子的男性,请长存感恩之心。

以上。

-----------------------------------------------------------------------------------

感谢大家的支持!

评论看了一下,回答一下大家的问题~

我爸现在工资是年薪50万,但是我爸已经54了,已经奋斗了一辈子了。

相比知乎上三十出头就年薪百万的精英,我实在是不敢说我家境有多好。。。

我妈的企业一年赚个二三百万,但是这样的企业在整个社会上也还是微小型企业,所以大家不用太在意。。。

我妈的企业也不仅仅教英语啦,也有刺绣,瑜伽,插花,礼仪等课程,我坚决不能说名字,因为说了以后评论区就开始说我打广告了呵呵。

不过不说的话又有人说我是编的,我一直很奇怪一件事,为什么和自己人生不一样的经历就一定是编的呢???

所以请大家自己判断吧。

有人问我,如果我妈创业失败,负债波及家庭和子女,我怎么看~

我想问,男性创业失败波及家庭的也不少啊,为什么没人去谴责男性啊?!

合着女性创业就要顾及家庭,男性就可以不用顾及了?

这叫什么问题。。。

我妈创业失败了就失败了呗,欠债就帮她还啊,男性创业失败以后家庭怎么支持的,我们就怎么支持我妈啊,哪里有问题???

问我妈不想要孩子为什么结婚的,我的回答是,在二十年前的中国,你不结婚就是异类,就要被排斥,就有无数七大姑八大婆来游说你结婚。就别说二十年以前了,就去年还是前年的春晚,不是还有个小品嘲笑“大龄未婚女性”么。这个社会总是把女性的价值附加在婚姻上,让我无法理解。。。

有的女性能顶住压力,有的女性没顶住压力,我妈就很不幸属于没顶住的。那又怎样,应该谴责的是那些压迫女性的人啊!

如果这个世界上每个人都能做到不管闲事,那这个世界就不会有那么多冲突和悲剧了!!!

至于为什么不请保姆,现在我爸实在搞不定家务,已经请了。

二十年前,中国还不时兴请保姆的。。。

说我妈得了便宜卖乖的,不是每个人都喜欢小孩子和家庭生活的,你觉得我妈有了孩子家庭稳定是赚了,可是我妈并不喜欢家庭生活,也不喜欢孩子,她并不觉得有了孩子就是赚了,她为她不喜欢的事情牺牲了太多,而这些牺牲本来不是必要的。我妈不喜欢小孩儿,没错,虽然这并不妨碍她为我和我姐付出。

我妈就算没创业,在我心里她也是伟大的。但是说句难听的,全世界赞扬某个母亲伟大,有用么,这种赞扬一文不值,甚至可以说,有时候这个社会是拿着这种赞扬绑架女性去付出的!所以,我觉得对女性来说,最有价值的还是发自内心的尊重,不管这位女性是选择做全职太太,还是出去工作!


有人说,因为我妈生的是我俩,所以我和我姐无权支持我妈的决定……


这个逻辑真的感人,我和我姐都支持我妈,不正说明“尊重女性选择才是对的”这个观点么……如果我和我姐不支持我妈,又会有人向我妈妈开炮说,你孩子知道你不想生孩子该是多么难过!

我想说,我现在就是那个孩子,我支持我妈!我活生生的事实摆在这儿!我不难过!过去的事情无法改变,但是我愿意尊重我的老婆!

先这么多,其他问题有空了回答

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

我发现有很多人,总是用自己的经历试图去论证别人的经历是错的。

“因为我身边有朋友是怎样怎样的,所以你也要怎样怎样,否则你的经历就是假的!”

对此我真的想说,你不适合看书阅读,真的,别为难自己了。

当年我奶奶确实想让我妈辞职来着,我妈没辞职,就是休假了,但是也因为休假被调到了闲职。。。中国的职场真的很歧视女性啊。。。

在这里,我得说说我爹。

我妈妈在我和我姐姐上幼儿园以后,曾经有奋斗的想法,那段时间我妈在家做家务的时间就少了。

我奶奶知道以后,就给我爸出主意说,女人家,不好好干正经事(做家务带孩子),跑到外面闹什么!!!

我奶奶出的主意就是让我爸啥也不管,油瓶倒了也不扶,对,就是跟我妈比谁心硬。

不知道各位朋友能否想象到,我爸在和我妈比谁心硬,家务我爸就不做,孩子就不看,最后,我妈还是没有我老爸心硬,回家带我和我姐了。

我奶奶当时说的是,她出去工作说明心思不在家里,这就是不务正业。

对的,我奶奶认为,女人不在家相夫教子就是不务正业。

而且我奶奶还认为,男人做家务是没有出息的表现,而我爸恰好继承了这种大男子主义的思想。

很多时候,我觉得我爸爸在一步一步打破我妈妈的底线,有时候真的是在比谁心硬,比如说我妈要是不擦桌子,我爸就让桌子脏一个星期,直到我妈看不下去擦桌子为止,我爸会让地板脏一个星期,直到我妈看不下去自己去擦,我爸会让我和我姐一直饿着,甚至会和我和姐姐一起喊饿,直到我妈妈下厨做饭。

大家懂了没。。。我爸确实属于那种十指不沾阳春水的。

我想我妈妈那个时候如果家务孩子工作一把抓,相信我妈妈的能力也是顾得过来的,但是那个时候大环境就是女人不要事业的,我妈妈稍微顾一下事业,就会引来闲言碎语,哪怕她并没有降低做家务照顾孩子的质量,别人也依然会认为她一定没有做好家务照顾好孩子。

再说请保姆的事情,我爸爸也不是一开始工作就年薪50万的好吧。。。我小的时候父母都还年轻,也都是基层拿着一点微博的工资,现在的年薪50万,是打拼了三十年以后的结果好伐!有的人问为什么不请保姆,现在的普通年轻夫妻,如果没有老人支持,谁有钱请保姆~

说这个话的人,真是何不食肉糜。。。

何况十年前我妈出去创业的时候,我爸还幻想着我妈会回家,根本没想到请保姆这个事情,后来我爸真的认识到我妈确实是要出去工作,才不得不转变思想,请了保姆。

而且我妈也不是一开始创业就一帆风顺的,我妈用了十年才慢慢让公司走上正轨。。。

说年纪大了不好生孩子的,我妈真的没打算这辈子要孩子,生孩子对于女性来说,并不是一个必选项,只不过我妈当时还是没能顶住压力罢了,我妈说,如果再来一次,她会坚持做自己的。

我觉得女性可以生孩子,也可以不生,可以在家里当全职太太,也可以出去闯荡,但是我希望所有女性做出选择的时候是基于自己的意愿而不是被绑架被逼迫。我妈当年不愿意这么做的时候,却被逼着做出了一种在当时政治正确的选择,我觉得这是一件很悲哀的事情。我妈妈明明有能力实现自己的价值,却耗费了三十年光阴。我真的希望将来当女性选择做全职妈妈的时候,没人说三道四,当女性选择做职场达人的时候,也没人说三道四。当女人想要孩子的时候没有人说三道四,当女人想丁克的时候也不会有人指责她。

有人说如果我妈妈不出去创业,我会一辈子认为她是个黄脸婆,对呀,对每个人都是一样的,你做出的选择让你成为什么样的人,也决定了别人对你的看法,不是吗?

我觉得,现在很多女生都很彪悍,家庭事业一把抓,我觉得能做到兼顾的女生不少,但是我作为一个男生很想问,如果女生都能做,那么男生做什么呢,为什么女性在体力不如男性的情况下都能做到事业家庭兼顾,那么男性做不到是不是显得太脓包了些?难道有的男性真的要靠剥削女性的剩余价值来彰显自己的地位??真的不能理解。

至于问我妈为什么要结婚的,结婚就是为了要孩子么,对这一点我也不能理解,我一直认为结婚是因为两个人相爱的。。。

至于有的人怀疑这篇文章是假的,拿出来的论据是我采用了侧面描写和省略号,还有人说文风像女生,其实我真的想知道男生的文风和女生的文风到底有什么区别,能不能给个标准。。。

------------------------------------------------------------------------------------------

家庭和事业,对于女性来说,确实不是二选一,我所说的,是女性想要什么的时候,请这个社会给予足够的尊重。这个世界上有太多的女性,当做出自己人生抉择的时候,被其他太多人绑架。

恰好我妈妈又是比较极端的受害者。我只是很心疼我妈,当年的我妈明明不想要结婚,明明不想要孩子,明明不想放弃事业,却无人聆听她的声音,无人尊重她的想法,而是用“女人应该xxxx”的观念禁锢许久。我妈以前那份很清闲的工作,在传统的观念里,已经是很好的了,“女人也有自己的工资”,不是很好吗?对于别人来说也许够了,但是对于我妈来说不够,我妈从未想过要在一个岗位上平稳度过自己的一生,她想要的一直是更高的追求。可是现实只允许她安安稳稳的过一生,太多的人对她的不安分口诛笔伐,她只好把自己的雄心壮志藏起来,幸好那份雄心壮志只是蒙尘没有熄灭,才让她有了现在的生活。

也许在其他一些开明的家庭,丈夫会帮助妻子分担家务,让妻子能够在家庭和事业之间平衡,但是我家不是,我相信,像我家这样牺牲母亲事业的家庭也不在少数,已经是一种现象。那个年代牺牲母亲的事业是一种稀松平常的事情,甚至现在有了孩子以后让女性在家里照顾孩子也很正常。我妈确实是被有了孩子以后的生活拖累了事业前进的步伐,造成这个局面的原因就是我爸爸当时的不作为,甚至是推卸责任,极度的推卸责任。。。

有人对我“要感恩妻子生孩子”的说法嗤之以鼻,我想说如果你实在不感恩我也没办法,我只是觉得如果有一个女人愿意为我忍受极度的痛苦生个孩子的话,我真的很感激她。。。

最后我之所以匿名就是为了免得有人说我骗赞骗关注,但是我匿名了又会有人说匿名了所以故事没有真实性,不想去相信的人永远都会选择性的相信那些对自己有利的事实,就是这样。

-----------------------------

答案越写越长了……

评论区总是种种质疑。

有一种声音说,我妈的成功让她不喜欢生孩子这件事看上去正确……

我想说的是,不管我妈成功不成功,她都有权利不喜欢生孩子。但是这个社会对女性就是那么不宽容,对于女性来说,很多人的思维是:你不成功?你还不喜欢生孩子?!你咋不上天呢?!

对此我也很纠结,如果我不把我妈成功创业的经历写出来,会有很多人拿着所谓的“社会分工”来攻击我的观点,说什么女性“应该”回归家庭,“应该”喜欢生小孩balabala。。。

我写出来我妈成功的经历,照样有人攻击我。。。

扶额中。。。

其实很多人只是去相信那些他们愿意去相信的东西吧。。。

另外说句不相关的话,我是双性恋,将来找个老婆还是老公还不一定(笑哭),不过无论怎样我都会尊重自己的另一半,感谢评论区各位妹子的大力支持!

希望我双性恋的身份不会被攻击。。。



--------------------------------

好久不更新了,但是今天必须要更新一下!

第一次挂人,因为实在忍不住!

收录于知乎圆桌 ·

过去的两个月里这个问题一直在被大家积极讨论,作为心理学领域的答主,也忍不住来答个题,我们从心理学研究的角度来谈谈,什么样的人选择不生孩子?以及要不要孩子到底(尤其是对女性)意味着什么?

不如先来看一份关于新父母的心理学研究。

2016年的新研究证明,很多人关于生孩子的担心是有道理的:无论是对男性还是女性来说,成为父母后,他们的自尊水平都表现出持续降低,其中女性尤其显著。

Finkenauer(2016)对187对新婚夫妇跟踪了5年,分析了男人和女人在成为父母的前后5年的过程中,自尊水平的变化。他发现,母亲的自尊水平在孩子出生前2年会上升,在出生的那一年急剧下滑,然后在此后的3年时间里都持续下降。父亲的自尊水平也会在孩子出生前缓慢上升,在出生的那一年虽然不会出现急剧下滑,但是在之后的3年时间也持续下滑。最终,父亲和母亲的自尊都低于5年前的水平。

也就是说,这个研究认为,生孩子好像并不会让女性感到自己因为成为了母亲,而变得更有价值,反而会对自我的评价降低。——不知道你对这个研究的结果怎么看?


实际上,不把生孩子这件事放在人生计划里这一趋势,在全世界范围内都有所体现:2007年以来,美国的生育率达到了历史最低值,比1909年下降了10%(Baer, 2016)。在日本和德国,40岁的女性有三分之一没有生育过。

这些没有要孩子的人中,有一些人是“拖延者”(postponers),他们认为自己有一天也许会考虑生育孩子,但并没有明确的计划。还有一些人则持有更为明确的态度。英语中“childfree”这个词语在一些特定的语境中替代了“childless”这个词,前者中包含的free这个词,更体现了不要孩子是一种自由的选择,从词语的色彩上来说也更积极正面。在美国,40至44岁的未生育女性中,有44%的人是自主做出了这样的选择(Furnham, 2015)。

“自主选择不生育”的现代人来说, ta们选择不生育不再是暂时的想法,而是深思熟虑后做出的决定。并且,这个决定是在很长的时间范围内形成的,而不是受到某个孤立事件的影响。(Blackstone,2016)。


那么,什么样的人选择不生孩子呢?这里有一些相关数据。

研究表明,整体上,女性的教育水平越高,生育子女的比例越低;女性的收入和生活水平也与生育率成反比,选择不生育的女性,与“较高的收入”,“在工作中从事管理岗位或专业技术岗位”,“居住在大城市”有相关性(Abma & Martinez, 2006)。

Kanazawa (2014)则发现,在控制其他变量的情况下,智商的高低与生育选择相关。在女性样本中,想要成为母亲的女性的平均智商为99.94;想要选择不生育的女性平均智商为105.5。男性的差异则没有那么显著,想要成为父亲的人平均智商为100.02,想选择不生育的男性平均智商为104.35。(这当然不是说生孩子/不生孩子的女性智商低/高,就只是统计数据得出的相关性)

比起有兄弟姐妹的人来,独生子女更有可能选择不生育;而如果一个女性在家庭环境中,被鼓励争取独立和获得个人成就,那么她们不生育的几率也更大(Houseknecht, 1987)。

此外,一些人格特质也被证明和生孩子的意愿成负相关,比如内向,独立,敏感,焦虑,完美主义,缺乏耐心等(Park, 2005)。


所以,选择不生孩子的人在担心什么?

Houseknecht(1987)统计了47个1975-1987年间对人们不愿意要孩子动机的研究,发现占据前几位的是以下几个原因:

· 不想失去个人的自由:79%

· 想要获得更高的婚姻满意度:62%

· 事业上的考虑和经济利益:55%

· 早期社会经验的影响,对自己做父母的能力的怀疑:31%

· 害怕生育、恢复过程中的生理痛苦:24%

……

以下我们简单分析几个最重要的主观原因:

1. 不想失去自由

Houseknecht发现,在所有相关研究中,最常被提及的原因是“为了自由——不承担养育孩子的责任,更好的自我实现(self-fulfillment)和自发的流动性(spontaneousmobility)”。很多人认为,生孩子这件事会挑战到他们对生活的掌控感(Bleidorn, 2016)。

对于不愿失去自由、因而选择不生育的人,Park(2005)将其总结为他们不愿意从“以成年人为中心的”生活方式中脱离出来。很多人认为,生育意味着要进入一种“以孩子为中心的”生活方式,他们需要从以自己的兴趣、目标为导向的生活,转移到更多地考虑孩子的兴趣和成长,比如,他们可能需要改变一些兴趣爱好和习惯(比如抽烟、喝酒),以及改变对电视节目、上网环境的选择,营造出对孩子友好的环境来。

2. 为了更有质量的亲密关系

尽管在传统观念中,到了一定的年龄便生育孩子会给人带来更高的生活满意度,但事实是,很多人选择不生育的主要原因之一,是为了保证婚姻和亲密关系的质量,担心生孩子会减少亲密关系的满意度。女性比男性更经常提及这一点(Duxbury et al., 2005)。

3. 受到他人经历的影响而害怕做父母,或者认为自己缺乏做父母的能力

有一部分人是由于对他人做父母的过程、教养模式的观察,而做出不要孩子的决定的。这其中包括对自己父母教养方式的观察,对自己原生家庭的解释,以及对朋友或他人父母行为的观察。在这一点上,女性比男性更易受到影响,而产生对生育这件事的恐惧和焦虑(Park, 2005)。

在自己原生家庭的影响这一点上,有一部分人会因为自己父母的养育方式是不健康的(比如忽视、虐待、控制等),而产生对做父母的抵抗心理,害怕自己不自觉的行为会对孩子产生同样的伤害

但有趣的是,也有的人,童年生活非常幸福,受到了父母很多的关爱,但他们在观察父母的过程中,看到父母为了养育自己经历了很多困难,因为害怕自己要承受这些责任、突破这些障碍,而感受到了巨大的压力(Park, 2005)。

4. 对孩子缺乏兴趣,不喜欢有孩子在身边的感觉

还有一些人,仅仅是对孩子有一般性的“不喜欢”或者“缺乏兴趣”。在Houseknecht(1987)的研究中,43%的男性样本认为自己不喜欢孩子,26%的女性认为自己不喜欢孩子。不过,在2005年的研究中,女性对孩子的“不喜欢”的情绪比18年前的研究表现出了增加,有一半的女性都表示自己不喜欢孩子,和小孩待在一起会让她们感觉不舒服。她们对年龄稍大一些的孩子的容忍度要高于新生的孩子。(Park, 2005)。

5. 对事业和个人成就发展的担心

还有一个显而易见的原因:担心孩子会影响自己的职业生涯发展和个人价值的实现。在Houseknecht(1987)的研究中,受到这一点困扰的女性更多,在以女性为研究对象的研究中,有74%提到了这一点;男性为研究对象的研究中,则只有29%提到这一点。研究者认为,原因可能在于生育会直接导致女性工作的中断,以及女性会更多地被作为孩子的主要照养者。

Park(2005)用马克思·韦伯的社会行动理论分析了男性和女性在不生孩子这件事上的动机差异。最终得出结论,总的来说,女性在描述不生孩子这个与传统相悖的行为动机时,会更多地提到与情感导向、价值-理性导向相关的部分,比如认为自己缺乏母性的本能、抵抗女性作为孩子照料者的社会期待等等。而男性则更多地提到工具理性导向的动机,比如分析投入产出比,计算需要付出的经济上的代价等等。


在这里,我们也不得不补充一点,很多时候我们或许没有真正的去理解“母性”的含义。

每个女孩,都仿佛从很小的时候开始,就主动被动、有意无意地开始了对“成为母亲”的准备。我们不断从外界获取到“世上只有妈妈好”,“女人只有做过母亲,才是一个完整的女人”、“母爱是最无私的”等等信息。但我们必须知道的是, “母性” 是一个被建构了的概念。

诗人、女权主义者Adrienne Cecile Rich在1976年提出了“制度化的母性”的概念。它指的是父权社会对母性赋予了一种期待母性被建构成了一种“无需讨论”的默认状态,一种绝对正义。这种建构的结果是,社会主流认为,作为一个女性,“有一天会成为母亲”是一件不存在“选择”的事,是女性身份天然具备、生而有之的重要方面。

父权社会对于“母性”的第二层建构,在于把“母亲是子女的首要照料者”、以及“母性是始终把孩子的利益置于自身利益之前的”,建构为前话语。尽管越来越多的家庭也出现了父亲作为首要照料者的情形,我们还是会觉得“母亲照顾孩子更多”是我们在看到一个陌生家庭时首先会做出的猜测。同样的,当我们听到那些母亲为了孩子放弃自己的利益的故事,我们会感动但是不会意外;而听到那些母亲剥夺了孩子的利益的故事,我们会感叹“怎么会有这样的母亲”?

社会对于母性的这两重建构,都影响着女性是否成为母亲的选择,和如何去实践“母亲”这一身份的内容和标准。

比如,Adrienne(1977)提到“一个母亲似乎永远都在紧张的状态中,因为她们下了如此大的决心,要把每一件事都做到‘正确’。”她们不能不能表现出自己不舒服,不能在孩子面前哭泣,她们在与孩子的交往中应该是永远都充满幸福感和愉悦感的。当她们有时忍不住这样做了之后,就会开始困惑,产生自我怀疑、内疚、自责甚至抑郁。

对母性的制度化会给女性一种“限制感”。设定了种种在母亲这个角色上应有的内容和标准时,一个女性无法自然地去爱自己的孩子,也无法自由地做自己,及把握这两者之间的平衡。她们被限制在母亲的身份中,无法去探索多种可能。


最后,我们希望看到的是:要不要孩子,会越来越大程度地成为属于一个个体自身的选择。尤其是,一个女人,她能够有权利选择成为一个母亲,也可以选择永远不成为母亲。社会、父母辈、乃至伴侣,都不能用污名、用爱的勒索、用暴力剥夺这份权利。我们可以喜欢孩子,也可以不喜欢孩子——都不是罪。

我们相信一个人可以从要孩子或不要孩子的一生中,都获得可能有所不同、但同样丰富的许多东西。

以上。

相关文章:知乎专栏|女性为何很难只属于自己|当我成为母亲之后:抵御一个不断“客体化”的过程

研究说:越聪明的女人越大概率没孩子|孩子对你意味着什么?(请留言)

了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等,欢迎关注KnowYourself - 知乎

宇宙中最酷的心理学社区,人人都能看懂,但只有一部分人才会喜欢。