全职爸爸是怎样一种体验?在孩子0-3岁期间,爸爸陪伴更多会带来什么影响?

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乔汉(全职爸爸)还记得妻子刚刚结束育婴假去上班的那段日子。“一天都在忙乱中度过。我不是在换尿布,就是在做饭。等孩子睡着了,就要赶快冲去洗衣服。原来我以为还能抽空读读书——结果 9 个月中,我屁股几乎都没挨到沙发上过。”他说。

这是休假9个月的瑞典全职爸爸乔汉的体验。

2012 年 3 月,乔汉·巴夫曼(Johan Bavman)升级成了一名父亲。当时,这位住在瑞典南部小城马尔默的摄影师决定休 9 个月的育婴假,全职照顾刚出生的儿子维戈。

他想到社区书店里找些适合父亲阅读的育婴书籍,或者找有经验的男性朋友聊一聊,让他意外的是,“这方面完全是空白”(国内的全职爸爸也是很少)。

“早在 1974 年,瑞典就废除了‘产假’(maternity leave),以‘育婴假’ (parental leave)取而代之,”巴夫曼告诉 Lens,“这确立了男性在育婴方面承担的责任。”然 而,在这一政策确立 40 多年后的今天,真正愿意在家照顾孩子的父亲仍占少数。巴夫曼决定 拿起相机探究背后的原因,并记录下和他一样选择休长期育婴假的瑞典父亲的生活。

我们摘取了几位全职爸爸的体验分享给大家:


乌尔班·诺德,32 岁,土木工程师,休了 10 个月育婴假,照看儿子霍尔格。

乌尔班正在努力想教会霍尔格上厕所,可孩子转头看着拍摄者,并不是很配合。 巴夫曼拍摄的父亲大多数是中产阶级白领,他们的工作环境更鼓励休育婴假,并且他们也更不在乎休假带来的经济损失。

在瑞典,480 天育婴假中的大部分时间,休假者能获得 80% 的工资。此外,平均分配假期的父母还能获得最高 1500 欧元的“公平奖励金”。



戈兰·塞韦林,27 岁,学生,休了 10 个月育婴假,照看女儿丽芙。

这是巴夫曼最喜欢的一张照片。“纵观历史,在绘画、摄影中出现的男性形象都是英雄式的,威武地从事 着竞争性活动,你很少看到这种安静的男性形象,并且他还在温柔地安抚另一个生命。”他说。照片中的父亲 用绿色的悬挂带模仿着母亲的怀抱。“女儿在悬挂带里感觉很安全,她喜欢在里面睡觉,通常能睡上一两个小时。 这时候我也会趁机休息一下。”戈兰说。

巴夫曼也有独创的安抚孩子的方法:“有几首歌他很喜欢,哄儿子睡觉还有个绝招,就是抱着他在床上跳 来跳去,他很喜欢颠来颠去的感觉,很快就能睡着......我们俩像在一起做小试验,孩子的感受每天都在变,需 要不断寻找方法安抚他。每次试验成功,所带来的幸福感就会让我继续前进。”

有孩子之前,巴夫曼经常出入自然、社会环境恶劣的地区拍照。“那时候我为所欲为,觉得只要照顾好自 己就行。有了孩子后,你会觉得世界变得脆弱了,也很吓人。现在有另一个生命指望着我,有时候我真觉得有 点儿可怕,好像到处都潜伏着危险。”


路易·库拉,28 岁,艺术家,休了 12 个月育婴假,照看儿子埃林。

路易是个艺术家,他和女朋友几乎没进行任何讨论,就对半承担了育婴假。他们不给孩子吃买来的儿童 食品,也不用商店里的尿布,所以路易总是在做饭或者洗尿布。“假如没和儿子在家待上一年,我就不会那么 了解他的个性和需求。话虽这么说,但我俩在一起的大部分时间都被生活的繁杂事物占据着,根本没时间坐下 来踏踏实实地做些什么。”路易说。


乔汉的父亲就是瑞典第一代休育婴假的先锋。

“他花了许多时间陪伴我,我尤其记得和他一起去划独木舟的时光,那就像我俩之间的小小冒险……从小我就觉得,父亲在你面前流露感情,甚至哭泣,都是很自然的事情。”乔汉回忆说。

有了孩子后,乔汉自然也想和他们建立起只有彼此才懂的语言:“维戈小时候很喜欢几首歌,还喜欢被我抱着在床上跳来跳去......我们俩像在一起做小试验,孩子的感受每天都在变,需要不断寻找方法安抚他。每次试验成功,所带来的幸福感就会让我继续前进。”

但事情并非一开始就这么顺利。

育婴假不仅意味着照顾孩子,还意味着承担起全部家务。

与劳累相伴的还有情绪上的冲击。“首先要学会耐心,”乔汉说,“但仍常会感到压力、愤怒、沮丧以及无聊。”

很多父亲都在休假前对育儿有着浪漫的想象,真正待在家里后,很快就接到了教训。

正是出于父亲的这份“笨拙”,许多母亲并不信任将育儿的责任交给另一半。

“只要孩子有点儿响动,她就立刻冲上来,根本不允许我插手。”一位父亲抱怨道。

许多父亲坦言,即使在家,他们也并非育儿责任的首要承担者——母亲的事无巨细让他们觉得自己还是不插手为妙。一些母亲甚至对休假的伴侣冷嘲热讽,说他们“不过多了一段悠闲时光”,“他回去上班的那一天,我才真是松了一口气”


Lens对瑞典全职爸爸乔汉·巴夫曼进行了一次采访,点击以下链接可以观看视频: 乔汉·巴夫曼:“我想做个能在孩子面前哭的爸爸”_lens/重逢岛_腾讯视频

Murat Saglamoglu,34岁,艺术项目负责人,为照看孩子Oskar休了8个月育婴假

乔汉将这称为“来自家庭内部的一种武断”。“除了能否哺乳,我不觉得父母在照顾孩子方面有什么天赋之分。”他说,“能不能照顾好孩子,完全取决于你花了多少时间陪他。

一些社会学家也认为,“男擅于主外,女擅于主内”是种刻板印象。美国俄勒冈大学社会学教授斯科特·科尔特兰就提出,“通过与孩子的交流,父亲开始变成敏感、关爱的抚育者,性别的社会含义也开始在家庭中瓦解”。


Johan Ekengard,38岁,产品设计师,照顾三个孩子的过程中,他都和伴侣平分了育婴假


对于乔汉这种自由职业的白领阶层来说,休育儿假虽然“艰苦”,但并不存在太大障碍。而对于许多在传统行业工作的男性来说,一旦休假,未来在公司中的地位、长久营造起来的领导权威是否还能保住,就真的要另当别论。

不过,和乔汉一样,许多瑞典父亲现在已经拒绝再被排斥在家庭之外,与从工作中获取人生大部分成就感的长辈不同,他们希望通过营造亲密的家庭关系,补全男子气概中一直以来遗失的那一部分。

一位叫乔纳斯的父亲所说的话,可能能代表大多数人的心声:“我从事的工作非常容易让人变得以自我为中心,大家相信人生不过就是由工作中或好或坏的表现来定义的。许多没孩子的同事回家还想着怎么改善工作,而我一推开家门,就有两个小孩儿飞奔过来,急着和我分享一天的所见所闻。我真的觉得自己变成了一个更完整的人,更快乐,情感也更丰富了。”


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"即使是一道最微弱的光,我们也要把它洒向需要温暖的生活……"

作为一个老牌的全职爸爸,常年是我身边朋友们所说的“别人家里的爸爸”。我给我身边的男同胞们其实带来不少的压力,所以我觉得还是很有义务来帮助一下妈妈们去动员爸爸更多的去投入到养育孩子的工作中来。
作为全身心投入到当爸爸的这个角色中的我,我敢说,大多数妈妈们看过的育儿书籍,和孩子们读过的各种绘本我都耳熟能详。并且,如果你们查一下我的回答记录,还能看到我读过的与心理学,教育学的书籍。可以说,对于我来说,投入到如何养好孩子是一件非常愉悦的事情,以至于很多日常的琐碎和麻烦我觉得不值得一提。(虽然的确是非常非常的辛苦,特别是最开始的两年。)


当全职爸爸的获得是什么?

我有着和女儿非常高级别的互动关系。在他人眼里看来就是:我女儿非常愿意听我的话,我和我女儿很多时候就是很多爸爸妈妈心目中的那种孩子和爸妈相处的时候应该有的美好画面。
然而,事实其实并没有想得那么简单,就像我以前学习的建筑,你看到任何一个简洁,优雅和不可思议的外观背后,都是有着系统、复杂且精致的细节、工艺、结构等等内容严谨的结合起来的。无机的建筑尚且如此(喜欢有机建筑的同学请不要挑刺儿,谢谢),作为一个复杂的有机体的人又怎么可以随意的处理呢?
我身边早期还有很多人喜欢说:“我小时候也就那么随便放养,现在还不挺好?”而事实上,只能说你运气不错,在没有任何风险管控的情况下没有出意外,还碰巧踩对了几个发展的阶段,于是有了现在过得还不错的现实。但这一切让你的孩子再来一回,你真确定他能有这么好运气么?
事实上,我要帮所有妈妈们说一句。很多爸爸在提出各种教育法的时候,的确很有想法,意图也是好的,但却大多数缺乏对于孩子真正发展的规律以及自己孩子的当下的能力状态的准确了解,所以很多时候并不是一个让妈妈或者其它参与育儿的成员可操作,可实现的内容,会过于的抽象和概念化

就我给孩子从喂奶洗澡换尿布,一路过来的感受是,没有切身的体验,很难做出准确的判断。
我们可以随便举几个例子:

比如,孩子吃饭不该喂。但是不喂饭的前提是需要让孩子小肢体运动,感觉统合这类活动和运动有人有意识的培养和锻炼,由手抓,到用能够使用筷子,这之间需要一系列的过渡和练习,而这种练习又是需要安排好场景,顺从和利用孩子的心理和情绪来完成的。决对不是那种:来吧,我们现在开始练用筷子夹一万个小时你就是大师了,这么简单暴力。

再比如,让孩子自己走。不是简单的不要抱,让他去。一个2岁的孩子的最大步行距离是多少?你自己孩子的能力又是多少?3岁呢?6岁呢?平时从来不带孩子走,周末带个孩子走个动物园。把孩子体力拉爆了然后怪孩子没耐力吓吵闹?或者已经6岁了走个一公里就体力不支了还觉得孩子好了不起?抑或刚读个小学,让孩子来个一昼夜的负重暴走?美其名曰锻炼意志?其实,在我看来都是缺乏对孩子的发展的客观规律,缺乏必要的尊重。我计算过,上海动物园,从停车场到熊猫馆再绕一圈回到停车场是4公里左右。太小的孩子走这么大一个圈其实体力是不支持的。我女儿4周岁的时候的确可以完全不用抱,自己走下来(我记得当时气温也是不低,体力消耗很大),但回到车上就必定坐下就睡着啦。上海的月湖公园绕行一圈也差不多这个距离。对自己的孩子的体力的上限有一点把握,给予合适的锻炼,而在该给予支持和帮助的时候给予合适的帮助也是同等重要的。

诸如此类的事情,其实在育儿的过程中不慎枚举。可以说,由于育儿并没有专门的专业。我只能依赖于阅读发展心理学的教科书,参照各种查询得到的资料,根据女儿的状态,不断的调整我的育儿策略。而在这个过程中,我在发展、我妻子在发展、我女儿在发展、我们之间关系也在发展。而且,通过对所学的内容学以致用,让这一切都向着好的方向发展。

我和妻子的关系

随着结婚越久,我们两个人越要好。我在向她学习,她也在向我学习。两个人不断的改善互相之间沟通的方式。要知道绝大多数普通人来说,不可能又这个也好,那个也强,但是夫妻之间,你希望配偶能够更优秀,那么就要激发她的动力,同时,也要明白,对方对你也是有同样的期待的,所以有颗开放的心去好好学习。而良好的夫妻关系是一个重要的平台,这个平台稳固且不断的发展,是亲子关系稳固且良好发展的非常重要的因素。

时常有人会来抱怨说孩子就是被老婆优柔寡断,宠爱带坏的。而在我这边,我更多的感受是夫妻之间没有把互相的意图沟通好,妈妈不认同爸爸:“你又不参加育儿,你根本不知道养孩子多累,整天天马行空的说应该怎样怎样,周末有时间也不陪孩子就知道抱着手机。”而爸爸却又觉得妈妈太宠孩子,孩子一叫唤就屈服。孩子根本吃不起苦。
而事实上,两个人的观点各自都有对有错。但由于沟通的不良,好的内容无非得以实现,并且还把夫妻感情拉入了泥潭。

在我家里,也不是一蹴而就的,也是靠一点点的调整和累积来的。如果妻子对于孩子育儿的方式我觉得有问题,我会选择找时间和妻子说明我对这一方式的理解和想法,这种方法可能带来的影响,以及我的最优解。那种感觉就像大学读书的时候,两个人在自习室里面一起学习,找寻最好的解题策略。


关于如何对待孩子方面

我的学习和认识而言,对待孩子并不存在太宽容,太宠爱。而是对孩子的各种表达和表现进行了错误的解答和解释,久而久之和孩子构成了一个不正常的,不利于积极发展的互动循环模式。而在我家里,我很多时候是从一开始就避免和孩子进入到这个循环中去。所以,我家里比如,喂饭,非要卖玩具,不愿意打针,孩子走不动路要抱抱诸如此类问题,在我家里基本上都没有成为过问题。也就无从说如何让孩子不要这了。

也是随便举个例子:

我女儿在任何地方玩耍,我和她约好离开的时间,时间一到,她一定和我走,从未有过,再玩五分钟十分钟这样无休止的讨价还价。而这个过程也从未有过任何的我强制她离开或者打骂训斥道经历。

我的做法是尊重孩子的特征,孩子要玩,爱玩。要给出玩的空间和时间,但也要给出可遵循的规则,约好玩十分钟,手机计时就调好,她归她玩,我和其它家长在边上聊天。手机一响,我们就回家,从一开始就这样。这个事情就像呼吸一样自然和正常。

而这种守时的习惯,之间延续到学校学习中,发展成了各种分支能力。在完成作业,指定计划等等方面,孩子都会因此而受益。

这种从一开始能做顺的基础,又是建立在我从小和女儿朝夕相处,她对于我的信任和依赖上的(我在任何事情上都是,只要承诺,就一定完成,不和孩子开玩笑,做约定一定仔细思考前后影响。不随意做约定,如果有不可实现的约定出现,一定会和孩子解释清楚,并表示抱歉,而且这样的情况极少发生。)

所以,我们可以看到育儿的各个环节是紧密相连的。很多时候有人问我,为啥同样说这些话,做这些事情,你孩子就听你的,我就控制不住呢?事实上这是多年日积月累出来的,要知道,我们人和人之间,首先交流的不是事情,而是情感,与孩子更是如此。当父母不在情感上和孩子不能熟练、自由、畅通无阻的沟通。语言和文字就会是苍白的。

说到这里,我又想到今天发生的一个例子:

女儿觉得某个人在同伴中的评价不高,不值得尊重,和我们讲了这个人的绰号,其实当时的气氛的确很容易形成很好笑的情境,但我意识到,这个人是孩子需要学会去尊重的。于是我条件反射般的克制住了笑意,让气氛并没有向孩子期望的方向走,但我也没有流于谆谆教导,而是更多的给予了孩子一些思考性的暗示和启发的空间

在情感上,我很准确的让孩子感受到我并不是很认同这个笑话。而这种情感会比:“你应该尊重这个人啊,你们这些小孩不懂事啊,你应该怎么怎么样……”这些冠冕堂皇的大道理更容易在孩子内心中发酵并持续的产生影响。而且她不会那么的抗拒,而这种“家长的自我修为”是需要长期练习的,同时也需要常年和孩子相处,才能做到我的孩子,我知道


事实上,有很多次我发现女儿情绪快要失控的时候,我都可以有意识的引导她从即将委屈的哭泣的边缘拉回来。(PS:也不是每次都成功,而且作为爸爸不小心弄哭的概率还是比妈妈高的。)但是,这需要家长有这种敏感度,而不是,即使孩子已经情绪失控了,还意识不到问题出在那里,甚至于简单的归结为孩子就是无理取闹。

其实作为全职爸爸,我不想说太多关于如何体验到养娃不易得内容。虽然我知道妈妈们很想听,但是,我觉得对于爸爸的要求不应该仅仅停留在理解养娃不易上,而是如何:夫妻同心,其利断金。两个人如何运作好一个家,养娃,只是其中的一个主要部分之一。

最后,我非常非常的感谢我的妻子,正是有她的支持是我可以坚持把全职爸爸这个事情做精做好的关键,每次有人说我是个好爸爸的时候,我都会说,因为我的妻子比我优秀得多,才让现在的我有这样状态可以存在。在国内做全职爸爸,其实很不容易。只能说我女儿很幸运,能有这样一个好妈妈。

PS:

另外,当全职过程的心理体验,我觉得我这个回答说得已经足够清楚了。如果妈妈想要拉爸爸投入育儿的话,可以推荐他看看:

知乎用户:成为爸爸以后,你有哪些想法永久地改变了?

也聊点八卦吧,就我的感受来说,我也不太同意妈妈养男孩把男子气概给养没了。我家女儿其实我特别注意减少性别带来的偏向性,我从来不和我女儿说:作为一个女孩子,你要……这类的话。玩起来也是拳击、篮球、足球各种来者不拒,不会说:“这种是男生玩的,女孩玩像什么样。”
尽管如此,我依旧切切实实的感受到了什么叫做同伴,社会等带来的影响。一进小学之后,我女儿的少女心就各种爆表了,一定要留长发,各种漂亮衣服,头饰。可以说丝毫看不出这个姑娘是主要由爸爸带出来的。事实上,我觉得,她通过和我的长期相处,对于男性的了解更为透彻了。所以她对于自己的性别角色的把握更为广泛和准确。我相信她有一天会是一个能够自己运作一个家的独立女性,但同时对于男性的了解使得她可以更好的与配偶沟通。
所以,我觉得妈妈带男生也是同理,一个有更广泛同理心的人,一方面心智可以获得更多的体会和锻炼,另一方面也可以更好的与异性发展出优质的关系。

以上是我的一点不成熟的观点。希望能够给更多的妈妈和爸爸们有启发和帮助。

今天有感而发,写到现在,如果有什么排版和文案上的错误,请多包涵指正,我明天起来再检查了。


另外,附上全职爸爸的一些日常手工吧,养孩子后开发的技术点。比如日常给女儿缝个纽扣眼啊

然后之前做的练习。

然后过个万圣节给小朋友缝个要糖的袋子。

PS:我还有收藏了各种关于女性知识的视频,诸如怎么化妆,怎么选购合适的女性用品,如何正确使用这些产品等等,讲真,如果有人说男人带不好孩子的,请不服来战:)