24岁的时候你在哪?做什么?爱着谁或牵挂着谁?对未来有期待么?

24岁,刚刚从一场外伤中渐渐康复起来,读研一,爱着也牵挂着一个人,我生了一场大病,对未来的期待就是,希望一切都快快好起来。 手术后第19天,马上快三周了,时间过得有些漫长,可以屈膝,昨天准备回北京复查,把相机留下,轻装回来。 腿瘦了好多,满满的眼泪溢满眼眶,好在感觉好了不少,积液也消了不少,上帝保佑,快好起来吧。 今天给实验室搬家,今天不开心,因为某个原因,我不知道该说什么,今天程序有些问题,结构画不…
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请有感情地朗读并背诵以下全文:
燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢? ——是有人偷了他们罢:那是谁?又藏在何处呢?是他们自己逃走了:现在又到了哪里呢?

我不知道他们给了我多少日子;但我的手确乎是渐渐空虚了。在默默里算着,八千多日子已经从我手中溜去;象针尖上一滴水滴在大海里,我的日子滴在时间的流里,没有声音也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。

去的尽管去了,来的尽管来着,去来的中间,又怎样的匆匆呢?早上我起来的时候,小屋里射进两三方斜斜的太阳。太阳他有脚啊,轻轻悄悄地挪移了;我也茫茫然跟着旋转。于是——洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过去,天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身边垮过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

在逃去如飞的日子里,在千门万户的世界里的我能做些什么呢?只有 徘徊罢了,只有匆匆罢了;在八千多日的匆匆里,除徘徊外,又剩些什么呢?过去的日子如轻烟却被微风吹散了,如薄雾,被初阳蒸融了;我留着些什么痕迹呢?我何曾留着象游丝样的痕迹呢?我赤裸裸来到这世界,转眼间也将赤裸裸地回去罢?但不能平的,为什么偏要白白走这一遭啊?
你聪明的,告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?
——朱自清《匆匆》,那年,他24岁。
谢@Sam Zhong邀。
24岁,第二个本命年。对90年出生的我来说,即为2014吧。坐标,深圳。
半夜看到这个题目,我还是忍不住陷入了回忆之中,断断续续,汹涌而来。
2014年,对我来说是诸多变故的一年。这一年,我终于鼓起勇气离开了那个知名的大公司。我赞同那句话:你的收入等于你最常接触五个人的平均值。而当时公司在某工业区,非常偏远,坐公交一个小时才能到最近的地铁站,半个小时才能到大超市。白天累的像狗,晚上偶尔想想未来和梦想的时候,感觉悲凉。
朋友就是同事,话题就是工作,娱乐就是团队聚餐唱K喝酒。
彼时我已经在这家公司工作了一年。物质上没有压力,因为公司包吃包住,而且花钱的地方有限。可是我知道我要的不是这个。我的同学朋友来看过我以后都是叫我去他们那里聚--我这里太偏了。
开始觉得自己像一个机器,为了钱而工作的机器。生活不应该这样, 应该包含梦想,希望和远方。我要辞职,交交不同的朋友,看看外面的世界。
真的领了辞职单,又有点恐惧,对未来未知的恐惧。不知道能找到一份什么样的新工作,不知道自己能不能胜任新工作,也担心离开这个大公司是否明智。但是开弓没有回头箭,我只能硬着头皮往前走。
入职新公司是去年三月底,没有人交接,自己摸索。完全不同的工作模式和内容,天天被老板骂。老板脾气暴躁,谁都骂,办公室硝烟弥漫,动不动就有人辞职。我天天加班,最晚的一次,十一点多,地铁已经停运。我打车到家已经十二点,洗澡洗衣服第二天爬起来接着上班,加班。
可是,我没有想过辞职,也不肯认输,想着别人做的好,我也一样可以。从此开始失眠,整晚的失眠,只是因为工作压力大,躺在床上担心自己遗漏了工作或者哪里没有做好。后来晚睡就成了习惯。
我学会了调节。加班久了肩胛骨那块会痛,就去找按摩师傅按。下班的时候,走在干净,绿意盎然的马路上,我就反思一天的工作,也给自己打气,也安慰自己。就在那条路上,一点点卸掉工作。回到家,该吃水果吃水果,该看电视看电视。周末就去大学城图书馆看书,或者和朋友小聚,吃饭逛街。
刚换工作,我借住在同学公司的宿舍里。每个月给她交五百房租,她则住在男朋友那里。因为不稳定,不敢轻易租房子。住了一个多月,她们公司要排查,只有去找房子。
找房子是一件我最最讨厌的事。网上那些性价比高的房子,简直是被秒杀。一千以下的房子,要不就是没有光,要不就是墙面发黄,脏的不行。正规小区,地铁口三十平米要两千出头。每天下班,就去找房子,再坐四十分钟地铁回到同学宿舍。唯一的感受是,幸好我有一份薪水尚可的工作,可以承受两千甚至三千的房租。因为感恩,反而更想把工作做好。
记得有一次,我和一个女性朋友去看房。私人小楼,四楼的一个单间,脏到不行。房东是男性,一直问是谁住,是我们两个人还是一个人。我们后来走到别的地方,房东和其他人在一起吃宵夜,对我们说,美女,要不要一起吃啊?我们说完不用了,就立马手牵手飞奔离开。惊吓有余,然后相互安慰,还好不是一个人。
一个女生,异地他乡,全部靠自己,真的必须内心强大。现在想起来,还是会真的认为当时苦。每天早上起床不知道什么时候可以找到房子,不知道他们公司不让住了以后我应该去哪里。我给自己打气,说最坏的结果,也就是去住宾馆,宾馆一百一天,一个月三千,也不会死人。好好找,慢慢来,会好的。
找了一个多月的房子,地铁口,电梯房,十楼两房,1650。空房,于是我又花了一两个月置办家具家电。下班就各种遛家具店,58同城二手市场。床,柜子,书柜,茶几,沙发,餐桌,餐椅,比较好,看好,安排师傅送到家。然后慢慢置办家电,电视机,冰箱,洗衣机,都是苏宁样机折扣买来或者淘宝聚划算秒杀。等到我安置好一切,我的闺密才终于辞职了从外地过来和我合住。
累吗?也累~可是充实,在能力范围内给自己最好生活的一种成就感。我对住的要求很高,因为希望下班的时候,想到家会温暖:这个城市有一盏灯是为我而亮的。

爱着谁,又牵挂着谁?
那个时候,已经分手一年,从觉得这辈子除了嫁给初恋不做他想,到知道此生无此缘分。我已经不知道我还爱不爱他,毕竟没有纠结的意义。我知道的,只是我听到某些歌,看到某些文章在还是会轻易情绪崩塌,恨为什么不是你?然后落下泪来。
可是我明白,并不是因为我多爱他,或者我们多么相爱,才如此难以忘怀。而是青春,而是初恋,而是我也会有软弱的时候需要一个理由去发泄情绪。
我爱的,更多的是不顾一切,放弃自我,爱情至上的曾经单纯勇敢的自己。

牵挂父母,常常很想家。除了五月份回学校答辩,领毕业证,顺路回家,就只是过年回去了,碰见不顺心的事,给妈妈打电话,常常不知道说什么,只是反复喃呢:妈妈,我想你。然后,挂了电话就会落下泪来。

年底的时候,又恋爱了一次。我们都需要挥别过去,拥抱未来。可惜,又只是一次不成功的尝试。我及时止损,没有酿成大错。同时明白一个道理,和不合适的人将就一生比独身更为懦弱和可怕。

是否对未来有期待?
哈哈,有,那不可知的未来总是让我期待。我是一个心宽,乐观的人。任何事,都有它的意义。对成功的总结,对失败的反思,在我看来都是礼物。敢于尝试,敢于承认错误,善于反思和总结,才能走的更远。
幸福三要素,有希望,能爱人,有事做。所以我努力做好自己的工作,怀抱希望的等着那个值得我爱的人。

今年三月左右,进入知乎。突然发现我喜欢的很多文章其实是知乎的经典回答。于是想,与其让公众号筛选然后决定给我看什么,不如我自己进来,自己辨别,自己筛选。
答了一些题,其实我的阅历和学识都非常有限。很多题目是强答。很多朋友会问我关于就业,择业,外贸的相关问题。我很愿意帮助大家,但是我不敢给意见,怕误导,也承担不起大家采纳我观点的风险。仔细想想,很多事,只有自己亲身经历,才会印象深刻。Just follow your heart。

我爸爸是小学老师,又多担任班主任,非常啰嗦,甚至现在都会提醒我关好门。无论我做什么事,无论他懂不懂,都喜欢给我意见。我对他说,爸爸,谢谢你的意见。你是过来人,很多事我第一次接触,你就可以从经验中告诉我结果会怎样。也许我听从了你的建议,不会犯错,可是那是你的选择,不是我的。再一次面对,我还是想尝试自己的选择。你知道我会错,你可以提醒我,如果我坚持观点,请你支持我。让我去错,去哭,去吃苦,即使艰难,至少每个决定是我自己做的,是我自己的人生,不会遗憾和后悔。

现在回想去年,仍然不能平静。但是,感激种种经历,让我成长。一切终于过去。
为什么?