有哪些可以提升情商、判断力和谈话技巧的书籍?

书是人类进步的阶梯,想从书中找到解决现实中的许多人际问题的方向性答案。 各个方面,对人对事都ok. 尽管问题各有不同,希望得到点经验。望赐教。
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首先,你要挑对适合你的书
赶紧把那些什么之类二十句之类的扔掉,别再看朋友圈转发的那些鸡汤!

卡内基什么的我还是保留意见。来看两句:

人性的弱点之十八:不尊重他人的意见

反之:对别人的意见表示尊重,不管是对是错

人性的弱点之十九:不敢承认自己的错误

反之:如果你错了,迅速而真诚地承认并及时改正。

讲得是谁都懂的道理,但是犯错的人根本就是没有意识啊,有人根本意识不到什么叫“不尊重他人的意见”,也意识不到自己是错误的。有人意识到了,就是不改。


因为这本书并没有真正“说服”你。(什么叫真正说服?请看这书能让你戒烟,这才是真的有用的好书,直至说到你“服”,说到让你“改”。)


#致卡耐基粉#
我已经说明为什么我不推荐卡耐基了。一不能彻底说服我二没有太强可操作性。当然如果你觉得好看,合适,那就是适合你呗。与价值观相关的评价本身又没有对错,仅表达个人经验和喜好罢了。

我个人(我个人)对这类型书的标准有两个:

1. 能够说服你从根本上“醒悟”。

2. 具有操作性。


其次,是你要明白书在这件事上的意义是什么。是改变你的观念模式(mindset)

低情商人的最大毛病在于自己不知道自己错了,根本就意识不到。

举个例子,我有个朋友,他总是喜欢开别人玩笑,平时喜欢给同事起外号就算了,有一次在年会上对刚去他们公司没多久的部门领导说:“你长得真像王宝强!”
领导只好尴尬地笑笑。
后来听说他和别人抱怨:“为什么新老板总刁难我。”
别人说:“你不该那么开他玩笑。”
他说:“我看他不是那么小心眼的人吧。。。”

注意到了吗?他的意识里根本就没有“我这么做是不合适的”这个概念,错的都是别人。

这就是没有正确的mindset,或者说是没有mindset。

我从一个低情商的loser成长到一个能和别人顺利沟通,大部分人乐意和我相处,少部分人热爱和我相处的人,书可以说给我的帮助是无限量的。

从【道】上,它能纠正你的观念模式,让你产生意识,意识到自己原先的一些固有思维是错误的。
从【术】上,它能指导你通过一些思考方法,巩固自己的新的观念模式。
从【器】上,它能提供一些小技巧实践,让你马上可以改变一些情形。


三者相辅相成,通过不断练习从根本上改变你的观念模式,就像自己给自己的“教养”一样,让观念模式在你的脑海里生根,直到高情商的说话和行为变成了一种习惯。
在这一点上确实是知易行难,但是前提是你要“知”对才能“行”对!)

书单(全是豆瓣链接可以直接点击)

沟通的艺
心理学与生活
学会提问
关键对话
谈话的力量
高难度谈话
谈判力
批判性思维

请王宝强粉原谅我,我不是故意黑他的。
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#关于情商#

1. 情商和智商一样复杂(见智力或智商可以通过后天努力提高吗?)虽然有许多量表但依然不能将“情商”的方方面面纳入其中。

2. 上表可以看出情商的四个部分(也有其它分类方法):
自我意识(是否能意识到自己的情绪、行为、信仰),
社会意识(是否能意识到他人的情绪、行为等并理解他人),
自我管理(是否能选择合适的情绪,输出表达合适的情绪),
关系管理(影响力,矛盾处理能力,合作能力)

3. 上文所说的mindset从这个角度来说就是“自我意识”和“社会意识”。如果意识不到也无法管理。而评论区许多人说“有了意识也控制不住”那就是在自我管理和关系处理上发生了问题。上文提到的书单中“沟通的艺术”一书里详尽地描述了如何进行自我管理和关系管理的原理和方法。

#书与我的成长#
我个人的进步也是从“自我意识”开始的(可见什么是「有效的沟通」,如何面对一个难以沟通的人)。因为青春期看了许多发条橙啊麦田里的守望者之类的老梗,导致自己一度认为特立独行才是姐应有的优秀品质,在人际交往上非常封闭,大学时不和同班同学来往,宿舍关系也极差。

现实中的负面情绪又转化到了网络上,一度在豆瓣上做喷子,看见不爽的帖子就喷。(你们见到喷子就原谅一下他们吧,人艰不拆啊)

在豆瓣扫书时,偶然看到了《学会提问》这本书,突然觉得很好玩,就下了本看。结果脑洞大开(突然之间被点醒,有了自我意识)。一发不可收拾,接二连三地又看掉了以上那些书,慢慢了解了自己某些行为背后的原因是什么,为什么会产生某种情绪,哪些情绪是通过“想通了”就可以解决和消除的,还有自己的某些行为会导致别人怎样的反应,如何控制自己的行为等等等等。然后就开始有意识地练习,比如说父母忘记了事又问我,我肯定会不耐烦的说:“烦死了不是说了好几遍么,什么记性啊。”,在我一旦出现负面情绪的时候我就会给自己按一下暂停,想想这话会带来什么后果,而我到底真正想得到的后果是什么。自己也经常忘记事,父母就从来没有嫌我烦。于是就会耐心地再解释一遍。这时候父母的情绪也会很好。

一旦正循环开始了,你会发现你的情商也会随着这种不停的正反馈变得越来越好。

先是家人发现我变了。以前几乎每周都要和父母顶嘴和吵架,说话没好气。后来争执几乎完全没有了。我妈有一天突然说:我发现你好像毕业以后变温柔了。

到读研的时候人缘关系发生了大逆转,从本科不和人往来,别人也不待见我,到读研时组织大家活动,收获了很多非常亲密的关系。和他们提到大学时人际关系极差,大家都非常惊讶,说根本看不出来你会说那种话做那种事啊。

网络关系同时也发生了逆转,从人见人嫌没有人关注的喷子,到分享给大家我的经验和心得体会,被人关注,还有很多人私信我说喜欢我认真的态度和直爽礼貌的性格。

当然也有少数喷子不喜欢我,我也没想去讨好他们。

#推荐书单的有用性#
如果你没有看过这些书,请至少先看过豆瓣的书籍介绍目录和大众评论文章摘抄再来评论吧,随意就说“没用”或“鸡汤”在我看来并不是一种良好的沟通。

《心理学与生活》为许多国内外大学大一心理学导论教材。
《沟通的艺术》是以心理学研究结果为基础的沟通指南。
《学会提问》和《批判性思维》核心是基本的逻辑思维。甚至可以用其中知识点来写议论文。

别的书不一一介绍,都放了豆瓣链接了,有简介有目录有大众评论,有用没用你们自己看着办。

如果你可以告诉我,我推荐的书究竟哪些地方不足,而不只是几个和书内容无关的空洞形容词,我很愿意了解。


推荐书本身就带着个人喜好主观判断,就像我觉得榴莲好吃,但你可能觉得很臭。书单中的“学会提问”和“批判性思维”中都有提到关于价值观争论无意义的事,我在沟通一文中也提到,不赘述。


#其它问题#
情商并不是一两本书看完了就能提高的,阅读理解能力很重要,阅读后自己对于书籍使用方式的能力也很重要,悟性更重要。

说一句很残酷的话,有些人,你即使把沟通的艺术背下来了,你还是无法沟通。

还好新版沟通的艺术里有一些小练习,大家可以练习起来。

不用指望情商低的人会和情商高的人一样,但至少后天可以弥补一下,比自己原来好,就可以了。

对了,既然都收藏了,就点个赞鼓励一下吧。
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进化论 - 知乎专栏
情商、智商、职业、外貌,生活的全面提升。 多来这里,你整个人都变好了。
【我们是】 两个女博士, 一个非主流前微软设计师, 还有一个辞了麦肯锡的创业狗。
【我们产】 80%干货+20%鸡精

公众微信号:hibetterme
谢邀。手指好累。

先解答下大家的疑惑。

看书能不能提高情商?
答:能。
情商高和成功有没有关系?
答:有,而且是很大的帮助。
为什么看了那么多关于情商的东西却无法提高?
答:因为那些答案是渣渣。看完此文,将对你有很大提升。



来,先了解什么是情商。
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情商高低取决于对自我感官的敏感度,通过感知自身情绪的变化,进而了解情绪对自己的影响,最后掌管自我情绪,以使得自己的智商达到最大的利用程度。它是一种自我感知和控制的能力,有的人天生强,有的人天生弱,但通过学习可以弥补。

小明智力极高,可是对自我感官的敏感度为0,这时他很不巧的正在发育,又很不巧的遇到这个女孩子,更不巧的是他喜欢她,最不巧的是女孩子不喜欢小明。于是小明情绪失控,做出了一些莫名其妙的行为,可能是跪在别人小区门口,表达着自己难以诉说的爱意。

从这个故事你可以看的出来,小明的行为在受情绪的影响,而不是智力的决策。这就是通常人们说的,恋爱让你智商为0.也就是说,一个人越容易被情绪掌控,智商的利用率越低,反之,一个人越能掌控自己的情绪,智商的利用率越高,判断力越强。

关于情商,我们可以给出这样一个定义

自我感知和控制的能力

关于情商高低:

情商的高低取决于自我感官的敏感度。
(对于自我的认知和意识程度。比如什么不舒服的事情引起了一个人情绪的反应,敏感度高的人能立即察觉到细微的变化对自己头脑的影响,并进行调整)

关于情商高的作用

通过掌控自己的情绪,从而使智商得到最大的利用率。


情商高的附加作用

由于对自我感官敏感度的提高:

——感受到他人的情绪,理解对方

——影响他人的情绪,影响对方的行为

现在普遍对情商的定义,把情商的附加作用作为情商的本质。所以你看了那么多关于情商的书,能量值也没多增加一格。人首先对自己的情绪有了细腻的感知,掌控,才有条件去感知别人的,影响别人的。这是一个循序渐进的过程,也可以说,首先你得有基本功。

情商的作用有时比智商高。

人越是无法掌控自己的情绪,越容易低能。像传销那种,拿几袋洗衣粉就告诉你能赚十个亿,只要别人调动起你的情绪,就会影响你的决策,你的行为,让你觉得非常可信。同样,很多赚钱的事情,看起来不可信,你出于恐惧的影响而非理智的分析,就认定百分百是骗人的。

这些想法和行为出自情绪,而非理智分析,越是被情绪所影响,智力的利用率越低。这种事情在人际行为里也一样,同样的智商,有的人社交上如鱼得水,深受朋友的喜爱,有的人却招人讨厌,或者总是和他人拉进不了关系。亲,人到底是个感官动物啊。

可能领导批评你几句,说了几句不好听的。你气的半死,或者撂挑子不干了。

可能你被一个男人甩了,就说全天下没有好男人。

可能朋友几句无心的话,你就无法忍受,不和这个人接触。

这些都说明你被情绪所摆布,就算你有很高的智商,也发挥不出来。我见过很多智商高的人,却在关键问题上给出愚蠢的决策。要说情商在生活中有多重要——极为重要。只要你的生活中需要做决策,需要判断力,情商就起到了关键的作用。最重要的是,它能让你的生活变的简单。有些事情明明可以两句话解决的,有的人却反反复复的纠结,挣扎,左思右想。

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好,看到这里,我想你已经明白了什么是情商。


开始推荐书。


如前所述,情商的高低取决于自我感官的敏感度,也就是对于自我的认知和意识程度。所以你首先要看的书必须是心理学的。也许你先天情商很弱,但可以通过知识来了解我们的情绪是什么,都有哪些特征,从而提高自我感知的意识。

自我(第2版)

发展心理学

心理学与生活

社会心理学 : (第8版)

裸猿(三部曲)



以上的书中,通过对自我的分析,以及自我在自然,社会,家庭中自我的表现,让大家对自身有一个认识。通过后天的了解,进而提高自我感知的敏感程度,了解如何掌控它。


关于驯服情绪,除了知道它是什么,有什么规律之外,还需要借助一些方法。


简单冥想术



日常生活中有哪些十分钟就能学会并可以终生受用的技能?(我在这篇文章里说了简单的方法)


Andy Puddicombe的冥想方法非常适合驯服情绪。里面有两个理念非常好,一是通过冥想观察自我,二是通过专注于体会此时此刻,而摆脱情绪的影响。人的糟糕情绪都是来自以往的事情和对未来的担忧,而这种冥想方式可以训练人的情绪,让它保持在原点,因而养成一个良好的习惯。



提高了自我感知的敏感程度,又学会了掌控情绪。最后才能是处理人际关系。也就是说,这样你才有能力去体察到别人,影响别人,并做出有利的决策。有了这样的过程,你再去看下面几本。



不确定世界的理性选择 : 判断与决策心理学

亲密关系(第5版)

非暴力沟通

态度改变与社会影响

沃顿商学院最实用的谈判课

谨记。不要连常识都没有就去想着影响别人。也许方法很管用,你用了,效果也有。但这只是方法,和你的情商没有关系。只有真正懂得其中的原理,自己有深刻的体会,也就是说,你真的有了情商,才能处处发挥自己的优势。光会一两个套路,只是耍小聪明而已。

看书要和实际行为结合。看了不能白看,需要去实践,多和人沟通才是重要的。这里所说的沟通,不是摆个造型,感觉是在倾听,其实是在拍戏。也不是要说废话,围绕着几个话题滔滔不绝。而是设身处地的去感受对方,体会对方情绪的变化,用语言和情绪引导对方。


提高情商是一个非常复杂的东西,整个认知和学习过程并不容易。你可以通过书去了解,但也需要外部因素的力量,各种细枝末节需要复杂的思维过程和体会。所以我在这里,还有推荐点别的书,希望能补充更为复杂的经验。




性审判史

性史

情商提高的一大障碍就是"放不开",也就是比较拘谨,我有一个更精确的词——扭捏。而这种心理状态很大一部分都是来自成长期外界对自身的压抑暗示。这种压抑暗示往往是很含糊的,比如性压抑暗示,当你看人的裸体,有人会暗示你,或自己表现出这是很丢脸的事情(自我暗示)。


也就是说,通过压抑暗示,使心理形成一种对群体意见很畏惧的状态。所以我推荐大家看看对性问题表述直白的书籍。有助于通过缓释类似的情绪,进而促进控制感情的能力。



审判

现代地狱纪游

通过阅读荒诞的小说,有助于发现自身的荒诞性。而自身的荒诞性常常是因情商低而导致的异常行为。当你在地铁上发现某男子盯着别人的屁股看,心生恶气,觉得别人变态。然而自己不知道为什么,也偷偷摸摸的在看。就能发现其荒诞性。发现自己受情绪影响所带来的可笑一面。

当然,要学会自嘲,要结合下面这几本。


三人同舟
好兵帅克

门萨的娼妓

五号屠场

比如别人问我智商是多少。我会说,等一下,容我数一数。


自嘲是一种强效的自我调节剂,在情感的灵活性上至关重要。不会自嘲的人,往往喜欢钻牛角尖。自嘲可以促进情商的提高,让你学会控制自身的情绪,也会在这个过程中让你发现如何影响别人的情绪,你会发现情商带来的好处和技巧。


上面几本书,都是在不同层面对人类自身的生活进行嘲讽,阅读起来也非常有乐趣,希望对大家有所帮助,本次的课程就到这里了。提高情商对生活的帮助很大,而且又是后天可以弥补的。可以说一个先天情商弱的人通过努力,能够远远超过天生情商高的人。学无止境,大家加油。



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