什么叫做内心强大?怎样变成一个内心强大的人?

很真实心情也随之喜怒哀乐, 祝好运
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能够和那些坏的东西和平相处,却不同流合污。
无论是自己犯过错的过往,不得已做的违心事,这世上存在的黑暗与罪恶,他人所带来的“地狱”,所厌恶所鄙夷甚至所痛恨的东西……接受它们的存在以及不可改变,敢直视它,敢靠近它,但永远不会融入它。

坚持为美好的东西而努力,却不为失败或得不到而焦灼。
笃定地知道自己需要什么,能够得到什么,应当如何、怎样为所求而努力。得之心生欢喜,不得不生怨怼。

清醒地follow your heart,却不被欲望所驱使。
宽容比自己失意的人,赞美比自己得意的人。
喜怒哀乐都尝遍,仍然爱这个世界,包括美与丑的一面。

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1,


在我还弱小的时候,特别痴迷于那些让人内心强大的窍门和方法。

在我的心目中,内心强大该是苏洵《心术》中写的那样「泰山崩于前而色不变」。

或者像范仲淹在《岳阳楼记》中说的「不以物喜,不以己悲」。

至少也得是和什么大人物聊天时谈笑风生,而不是紧张的不知道手往哪儿搁。

我爱看《上海滩》里的许文强,喜欢《血海飘香》里的楚留香,被《教父》里的维多·柯里昂迷得一踏糊涂,梦想有一天也能像他一样。

我想象披一身铠甲,护着一个大眼睛的姑娘同敌人浴血奋战,最后脱下铠甲的时候,姑娘没有受一点伤。

如果她受了一点点伤,那我的尸体应该正在渐渐变凉。

所以重要的,不是能不能保护她,而是敢不敢。

我就被这些东西蛊惑着,翻一本本书,看一部部电影,对着镜子学《出租车司机》里的罗伯特·德尼罗,一遍又一遍的皱着眉头又舒展开,问:

「You talking to me?」

然后,我就内心强大了吗?

并没有。


2,
书上讲,要想展现内心强大,就得在和人交谈时将语速放慢。

于是我就学着放慢,而在此之前,我语速很快。

书上讲,要想展现内心强大,谈判时应该尽量舒展开身体,往后仰,以占据更多的空间。

我也就学着这样做,坐在沙发上,像一只跑到三次元世界的特拉法尔加·罗,尽管这样坐并不是很舒服。


书上还说了,内心强大的人,是不会没事儿就发些鸡毛蒜皮的事在社交软件上的,于是我就把QQ空间清空关闭,把朋友圈里的内容也全删掉,只留下一句逼格满满的:

「得不到我想要的,就会得到更好的。」

然后朋友们纷纷来信,问我是不是失恋了。

有一段日子,我很迷信这些东西,我把眼神都弄得跟《疤面煞星》里的阿尔·帕西诺一般锐利,坐地铁时都没人敢往我身上挤,当然我指的不是上下班时的天通苑地铁站。

我以为找到了窍门,很是得意了一番,可是依然解决不了一些问题,比如写的好好的文案被老板批成狗屎,然后还要根据他的要求改成真正的狗屎。

比如面对着可以决定下个月是天天喝酒吃肉调戏秘书,还是苦逼加班绞尽脑汁的客户时,明明心里憋屈,依然得哄着笑着,陪着喝酒。

这时候你才明白,原来那些所谓的方法,仅仅只是「术」,而不是「道」,那「道」是什么,有钱么?

也是,也不是。


3,
十多年前,我身材矮小,又瘦又弱,去街头打球,没人要我。

我就拼了命的练,我是那种可以对自己下毒手的人,凌晨四五点钟的太阳,真的有见过。

那时候,我喜欢挑战每一个高手,享受一个个超越他们的快感,我在他们头顶上投篮,他们想封盖,却盖不到,我不仅滞空,而且后仰。

我当然打不到场子里的NO.1,有一些人是你无论如何也打不过的,那也没什么,我知道我在大家心目中的位置,享受每次他们防不住时又郁闷又佩服的眼神。

我每一次都想赢,但是也不怕输,我眼睛里冒着火,感觉内心无比强大。

然而,一次骨裂,让强大变成了笑话。

休养了大半年,又练了大半年,终于又回复了往日的水准,可是老天开玩笑,是不分场合,也不分时间的。

同样的地点,同样的十一月,甚至连摔倒的位置都一样,再一次骨裂!

再回来时已经是大半年后,而往日的水准,再也看不见。

跳不高,也跑不快,球感也消失了许多,看着往日打不过你的小逼崽子,一个加速就把你过成狗,心中的无力,就是挖个树洞,也吐露不出。

那些天,篮球不再成为信心的来源,而是无奈和沮丧的突破口,这时候我才发现,原来我的信心和强大是寄托在了往日的球技上的,而不是来源于内心本身。

球技,金钱,人脉,权力,如果内心的强大是建立在这些基础上,那一旦它们消失掉,强大又从何谈起呢?

那时的我,想不通。


4,
我一直用各种各样的黑莓手机,款式有不同,共同点是便宜。

在买不起苹果的时候,内心的声音是,老子用的是黑莓,天生牛逼。

在买得起苹果的时候,内心的声音是,老子用的是黑莓,与众不同。

后来因为黑莓用不了微信,就换成了小米,在大伙一堆苹果中,我拿着小米,但感受到的不是窘迫,而是小得意,说难听点就是装逼。


就像打球时总是喜欢穿着最普通的回力,然后把那帮阿迪耐克干掉一样。

就是这些很微妙的东西,叫人琢磨,叫人思来想去。

直到有一次,用了下苹果的指纹支付,感觉不错,顺手就买了个,这才发觉,过去我偏执的,都是些没什么意思的小东西。

有些人爱用外在的物事来定义你,可那是真正的你么?

你活着,不是为了给他们定义,你就是你啊。

你年轻过,你漂亮过,你混蛋过,你也潇洒过,每一个都是你。

不要让外在的东西把你局限住,当你的心是自由的,当你真正认可了你自己,就没有什么能把你困住了。

阿玛尼困不住你,房子车子也困不住你,长腿大胸困不住你,闲言碎语就更困不住你。

《心经》中,我很喜欢一句:

「是故空中无色,无受想行识,无眼耳鼻舌身意,无色声香味触法,无眼界,乃至无意识界。」

这不是教你跳出红尘,而是告诉你认清自我,明晓本心。

什么是内心强大,说简单一点就是不害怕,那怎样才能不害怕呢?

「心无挂碍,无挂碍故,无有恐怖。」


5,
我又走进了球场。

这一次,不再是为了赢。

我开始不斤斤计较于那个单挑我成功,洋洋得意的小孩子,我不会告诉他,是因为受了伤,否则以冷叔当年的身手,把你日成狗。

我会积极防守,然后防不住的,就随他去。

我不会再用篮球来证明自己,不是因为再也证明不了,而是,它其实也证明不了什么。

对于篮球,我认真过,努力过,拥有过,也还在拥有着,这就足够。

在这样的心态下,我享受到了过去不曾体会的乐趣。

对于带着女友来的男孩,我会乐于分享球权,多给他传球,让他好好表现,如果他正好是对手,我会稍稍放一点点水,而不是像原来那样,满脑子想着打爆他,让他出丑。

我开始心怀感恩,感恩命运带给我篮球,带给我往日荣光,带给我一个梳着马尾辫的漂亮姑娘。

遇着让我改稿子的编辑,我不再想着,靠,你他妈当年没准还看老子写的小黄文撸过管,现在教训老子写的没代入感,而是会认真探讨一下,有没有改的必要,如果要改的,怎么能改更好。

遇着能让我发笔横财的客户,也不再想着,实在是看在钱的份儿上,才伺候你丫的,而是认清这是一桩生意,你本来可以选择不做的,但你选择做了,就把它做好。

但是万一没做成,也没关系,还有下一次,也不差这一笔。

这时候,我不再满脑子想着内心强大,而是更加愿意让内心回归它本来的样子。

如果看一部电影,如果它感动了我,如果我想哭,我就会哭出来,全然不会在意身边是不是有个女孩子,她会不会觉着我娘,或者内心脆弱。

如果认识了一个喜欢的姑娘,我不会拼了命的去搜集各种各样的泡妞法子,我会展现真正的自我,我有好的地方,也有不好的,我都给你看,我不会藏起我的小毛病和坏脾气,也不会刻意的把它们包装成高大上。

如果姑娘不喜欢我,那也没有别的什么,我用了心,我动了情,我难受,内心强大的人应该是转过身就走,可是我却回了头,那也没有什么呀,因为身后那个姑娘,我是真的喜欢。

我知道自己的内心没那么强大,但也不再觉得这是什么丢人的事情,经历了这么多,我终于可以和自己的内心和平相处。

我贪恋美食,喜欢笑得甜甜的姑娘,爱看《海贼王》,快到而立还像个小孩子一样,一点都不成熟,开心起来会蹦蹦跳跳的像只吃多了萝卜的小白兔,所有这些似乎都和内心强大沾不上什么边。

但我却感受到了发自心底的快乐,而这些,是过往痴迷于修炼强大的内心时所感受不到的。


不再抱怨诸事的不公,不再想扼住命运的咽喉。


6,

我曾在专栏写过,虽然幸运的拥有了一些关注者,但在我看来,只是运气好,并不是我的功劳。


在外面的时候,我也很少提在知乎上写东西这回事,我不是什么大V,不需要也不喜欢这个称谓。


我只是碰巧在海边玩,捡那些我喜欢的并不起眼的小石头,有人说,你傻啊,去捡贝壳啊,去捡海星,你瞧,那边还有珍珠呢,你捡个破石头干嘛。


我没有回答,心里的声音是,因为我就喜欢这些小石头。



然后,你们就是那些和我一样喜欢小石头的人。


有些时候,你们不喜欢了,或者喜欢上了别的,你们就跑开,没关系,喜欢你们想要的东西,执着你们想拥抱的执着。


我始终就在这里,看浪花来来去去,捡我想要的小石头。



所以,你问我怎样才能成为一个内心强大的人,我答不出来,也不再想着这件事了。


我笑,是因为我想笑。

我哭,是因为我想哭。

我干,是因为我想干。

我说爱你,是因为我真的爱你。




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你为了泡妹子,都 get 过什么技能? - 张兆杰的回答