为什么会不愿意和父母聊心事?

本题已收录至知乎圆桌「爸爸不在家,更多「父亲」相关话题欢迎关注讨论。 看见周围的小伙伴和父母无话不谈特别羡慕,话说我也算是健康的家庭里长大得孩子,唯一的区别就是3岁的时候因为父母要去北京求学就把我和姐姐放在姥姥家3年才接回去。不知道是不是这段经历导致从小到大有什么烦恼从来不愿意跟父母说,宁愿告诉姐姐或者好朋友。而且越长大越明显,到了现在谈婚论嫁的年龄,如果有男生追这种事也完全不愿意告诉父母,更别…
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其实像题主这样的困扰的小伙伴有很多。随着我们年龄的增长,我们对父母的态度也会发生一些改变,可能会从原本的依赖变成对父母“又爱又恨”,感到“既亲密,又陌生”。父母对我们的关心只限于物质生活的层面:最近有没有生病?北方的暖气来了吗?和同事的相处还愉快么?

而我们也总是例行公事地回答,且总是报喜不报忧:一切都好,每天按时吃饭和睡觉,同事和领导都对我很好。但实际上,她的生活里早已出现了许多新事物,交了很多新朋友。她的工作、她的爱好、她的业余生活都在发生变化,但这些并不存在于与父母的交流当中。

在我们成年以后、尤其是工作以后,和父母之间“真正的沟通”好像日益减少。明明知道父母是爱自己、关心自己的,也想要给父母回应,但是回家没说几句话,特别是说到自己的工作、生活、恋爱相关的问题,不知道为什么就会和父母争执起来。

“我是爱我的父母的,这一点让我很确定。”粉丝给我们留言说,“但现在,即便是在最脆弱和孤独的时候,我好像也会自己扛着,不会再去寻求父母的安慰和帮助了。”


今天我们来说说,为什么我们会越长大越不愿意和父母聊心事?

1. 我们迫切的想要独立,想要与家庭分离

从青春期到成年初显期(通常在30岁以前),是我们不断提高自我意识、完成独立的过程。我们离家上学、进入职场,既需要完成与自己原生家庭的分离,掌握独立适应和生存的能力,又要兼顾与父母的情感链接,做到尽可能平稳的过渡。

独立的需求和与父母的链接形成了基本的冲突。我们想要独立,想要与父母分离,我们不再希望父母来插手自己的生活,于是也就不愿意和父母聊心事了。


2. 双方都在进行“有策略的自我暴露”

向他人暴露自己的私人信息,让他人了解自己,也就是我们平常所说的“聊心事”,在心理学里叫做自我暴露。无论是在友情、爱情还是亲情中,自我暴露的深度和广度往往是使关系走向紧密的关键因素:如果双方都愿意完全地、充分地沟通自己的私人信息,那么它可能是打开关系的钥匙;而如果缺乏足够的自我暴露,那么关系就很容易变得疏离。

但在父母和子女的关系中,很多时候因为特定的目的,双方都没有进行充分的自我暴露,这被称为“有策略的暴露”,主要体现为隐瞒信息、有选择性地透露信息或者传递错误的信息。它不是恶意的,而是出于维护关系的和谐和稳固的目的。

站在子女的角度上,我们通常比较能理解子女对父母的隐瞒。但其实,隐瞒是双向的,双方都对彼此有意识地进行了隐瞒。父母和子女之间的策略性暴露,往往体现出两个特点:

a. 对“敏感问题”的隐瞒。我们可能会对父母隐瞒的“敏感话题”,包括自己的性取向、特殊的工作内容、情感和性生活、行为和生活习惯(比如吸烟、酗酒、熬夜)等等。

b. “报喜不报忧”。孩子会更倾向于向对方报告正面的信息,而省略负面的信息,比如更倾向于和父母分享自己取得的成绩,而在出现经济困难、健康问题的时候有选择性地透露,或者弱化业已存在的困难。

我们不愿意对自己的父母进行完全的自我暴露的原因,可能是会害怕坦诚的自我暴露可能造成的后果,比如害怕父母失望,害怕被干涉、被惩罚,害怕被设定规则。很多孩子认为,自己背负着“让父母满意”的任务,因此,他们会不自觉地只告诉父母那些“我想要他们知道的”。

自我暴露的不完全,使得双方的信息不对称,对彼此都缺乏足够的了解——你所以为的父母,并不是Ta真实的样子。而且,自我暴露的缺乏也使双方的沟通,特别是在精神层面的沟通是不顺畅的。

我们可能会发现,自己虽然和父母还保持着表面的沟通,但已经成了精神上的陌生人,这也会使得我们更加不愿意和父母讲述心事。


3. 子女和父母之间缺乏对彼此的信任

我们每个人都会习惯站在自己的立场上去考虑问题,因而总会对他人产生偏见。

从父母的角度来说,他们会习惯于用过去的眼光看待我们。当我们离开家庭、与父母分开生活后,父母跟不上我们变化的脚步,一个新的孩子与他们旧有的认知发生了冲突,加上信息沟通的不充分,他们会难以理解我们基于成长以后的自己,做出的新的行为表现。比如,一个父母可能会困惑于自己的女儿本来是个“乖乖女”,为什么会突然决定辞掉安稳的工作,或者和男朋友闪婚。

与此同时,我们也对父母的观点也是充满偏见的。我们也会在缺乏证据和验证的情况下,对父母的能力有一种本能的不信任,认为自己接受的一些新观点无法被父母接受,我们做出的解释也将绝对无法被他们理解。


看到这,你可能已经明白了为什么我们不愿意和父母聊心事。在这里,我们想说的是,想要改善现在的这种相处模式,作为子女的一方需要承担起主动沟通的责任。

主动付出努力,尝试与父母重新链接,归根结底是为了你自己。我们在这世上如此渺小,如此孤独,而父母是你可以尝试去链接、降低彼此孤独感的人。你已经在时间中,成长地更加丰富、更加立体。也许,是时候向父母重新介绍你自己,也重新认识你的父母了,就像初次相逢的两个人一样。


以上。


关于如何重新与父母建立链接,可以点击查看:我们为何与父母成为了精神上的陌生人?| 你需要向父母介绍这个新的自己

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与父母的沟通可真不那么容易。在咨询实践中遇到了太多情绪抑郁但却想方设法不让父母知道的人,通常的理由是不想让父母太担心了。亲子之间的交流很多时候只能很晦涩地进行,有些还存在着严重的隔阂与误解,是什么原因导致这样的呢?我试着来探讨一下可能的原因。

青年怕让父母操心是很普遍的心理,这种心理可能是对幼时依赖的反向形成:我已经足够独立,再也不需要父母的帮助了。毕竟在成长过程中,孩子处于依赖的地位时是被动和无奈的,对于成长于专制型教养方式(说教和批评为主)的孩子来说更是如此。有些孩子还会有一种欠了父母的感觉,所以很想偿还这份感情之债。当孩子有一天长大成人了,就不再想在父母身边呈现自己真实的脆弱的感情了,比如,有些人可以在爱人或朋友面前显示出依赖的一面而在父母面前则表现得能干与独立。

另一个原因是恨的阻碍,恨是导致关系不能和解的主要原因。太多离婚的夫妻不再想有任何瓜葛,因为内在潜藏着大量的恨。亲子关系中恨也是无处不在的,那些教导与约束伴随着大量的不满,如果幼时亲子关系出现了严重的裂痕,更会导致大量恨的积攒。专制型的父母习惯于发号司令,孩子只能被动服从,压抑愤怒几乎是唯一的生存策略。成年后的他们可能会以疏远、排斥、远离,或者以同样苛刻的方式来对待父母。幼时因各种与父母分离的人也会潜藏着大量的恨,比如乔布斯甚至到死都不想见到那对抛弃他的父母。

在关系里,只有爱占据了主导,恨才会愿意去表达,恨的表达又会有利于爱的联结。只有真实的爱的主导的关系才是有意义的亲密关系。所以,良好亲子关系建立的前提是恨的觉察及表达。但恨并不那么容易被觉察,因为对父母的恨的觉察会唤起内疚,内疚会阻碍了恨的觉察与表达,从而阻碍了亲子关系的修复。对于有些人而言,由于恨隐藏的太深,以至于略微的表达恨意就会产生强烈的内疚,所以这些人会孝顺地对待父母以防御内在的怨恨,但他们内心与父母之间总是充满着隔阂。

@周筠 提供了自己的一个例子。周筠的母亲反馈了觉得女儿瞧不起她的感觉,母亲这种感觉应该是正确的,女儿可能在无形之中呈现了对母亲的不满,这种不满有着成长过程中的原因(分离的痛苦与愤怒)。当母亲把这种不满呈现出来之后,让女儿觉察到了那种潜在的敌意,敌意的觉察开通了关系修复的途径。女儿重新理解了幼时的事件,理解的过程会伴随着敌意的消解,而敌意的消解对于修复一段关系是必须的。在心理咨询过程中,很多来访者很想要得到解决问题的办法,但其实更重要的是去理解与表达那些未被表达的感情(特别是恨的感情),当情感表达的通道被建立起来之后,问题也就不再成为问题了。