那些漂泊在外谋生定居甚至移民的人,你们是怎样考虑以后父母养老的问题?

RT,算是调查类问题吧,之前听友的聊博客, @友藏 对一朋友的母亲说“你孩子需要北京,北京也需要他",后来又看到 @友藏 带着老婆孩子移民去了加拿大,跟朋友感叹说偶尔事业和家庭不能两全,讨论了半天也没有什么合适的结论。 有很多人说我就趁年轻在外漂几年,漂够就回去了,可是那些留在外面的人呢? 更希望能有类似状况而且现在已经在着手安排的前辈们,能够听听你们的建议和想法。
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我说的这句话是对木马说的,他毕业于北广,国外留学一年,做事勤奋认真细腻,家人在老家山西希望他能够从是一个公务员性质在父母身边的工作。但是北京是一个更高效运转更多机会更多人的城市,更适合大鹏展翅。我还记得我跟木马说过:“你的人生是你自己的,不是你妈妈的,也不是我的。你要自己选择你要呆的地方。”说完这话,他就会山西了。一年多以后,重新回到北京,无论是工作还是朋友圈还是人生经验都比从前有了更高的起点。我移民加拿大原因很多,其实也不需要归纳什么原因,顺势而为。即便不说大家也可以举出一堆理由来。
问题是问如何考虑父母养老的问题,说实话我没考虑,我还有兄弟姐妹,他们比我更担起了父母养老的担子,让我可以有更多机会跑得更远。我媳妇是家里独女,离开机场的时候和父母在餐馆的那顿中饭,哭的很伤心。但我想坚定我们意念的是坐在一旁完全不明白状况的两岁的闺女,我们常说,如果我们不做这个决定,可以肯定等她长大了她会质问我们,而如此决定至少她能理解我们。
1995 年当我决定留在北京的时候,那时候和我一样决定留下来的绝大多数所谓外地朋友,都留了下来。如今 2013 年已经呈现有的人可以留下来,有的人留不下也就离开了。我觉得这样更符合常态,在我们熟悉的日剧里那些憧憬东京的异乡人,美剧里那些来到纽约开始新生活的追梦的人,也都面临一样的问题。
父母,是给了生命的人,却也是很可能最听不进去他们的话的人,是最亲密的人,却也可能是最意见向左的人。是随着年纪增长最需要照顾的人,却也是最希望看到我们成长进步的人。关于养老这个问题我没有什么答案,到是更建议做到——多跟父母沟通,无论你要做的是一个飞的更远还是离得更近的决定,不要自己做,争取到更多沟通理解,做出你想做的决定,都 OK。
写完这些文字,赶紧给爸妈打去 facetime,此刻温哥华7pm,中国11am。
父母必须为他们安逸平庸的人生付出代价,而我个人的阶层跃升也必须付出代价----我们不能幸福的生活在一起。

如果父母当年出来闯,我本身就是北京人、上海人甚至纽约人,我不必东奔西走,我们会的笑声会荡漾在大城市的某个角落。

如果父母在老家足够富裕,往返机票、居住成本小菜一碟,任意自由频繁的团聚会大大缓解思念之苦。

但父母和我都没有这种命,如果我现在不离家奋斗,那么未来我的儿子也要开始新的奋斗征程,我的下半生将无法与儿子生活在一起。

命运面前,你必须付出代价才能改变。(此处有无力感,泪腺蠢蠢欲动)