如何看待“刀子嘴、豆腐心”的人?

身边经常有人形容自己或它人是“刀子嘴,豆腐心”的人。说实话我是很厌恶这样的人,俗话说相由心生,外在表现不好的人心灵也好不到哪儿去!况且语言中伤别人对人也是种伤害。
关注者
354
被浏览
78231

我们常常会用脾气火爆、刀子嘴豆腐心来形容一些人。

在Ta面前,似乎做什么都要被挑剔指责一番。Ta也许并不是个“恶人”,有时候明明本意并非如此,话一出口却统统变成了指责。一张刀子嘴总让别人感到不舒服。


在萨提亚的理论中,这种沟通模式被称为指责型的生存姿态

简单来说,生存姿态(survival stance)是个体为了生存而发展起来的一种保护自己的手段。每个人在成长中都曾感到过威胁,比如不再被爱,然后会以不同的应对方式(如讨好、指责、超理智)来使自己免受伤害。


长此以往,这种应对方式就渐渐固化为生存姿态。

指责型的生存姿态在日常沟通中的体现则是:个体为了保护自我价值免受真实或假定存在的威胁的伤害,而做出的以责备、挑剔、否定、评判他人为主的言语反应。



指责型的生存姿态在沟通中有哪些表现?


首先,持指责型姿态的人通常有强有力的身体表现,但僵硬而紧张的的肌肉,会隐隐透露出与他们强大外表不一致的内心。


同时,持指责型姿态的人,经常会有攻击性的言语表现,比如:

  • 责备他人:“全都是你的错”
  • 挑剔否定他人的行为:“你怎么这样”、“你从来没做对过一件事”
  • 负面评判他人:“别找理由了,你就是笨”
  • 命令他人,意图控制他人,有时会显得有些独裁
  • 习惯性反对他人的提议

……


并且,这些外在的言语可能是与内心的体验不一致的。持指责型生存姿态者的本意,往往并非攻击对方。他们通过疾言厉色表现得很强大,而不是真正意义上的内心强大。

比如,在指责者责备对方“这全是你的错!”时,其内心的体验可能是“我好害怕犯错误,犯错误的我就不再优秀了”。

在攻击或命令对方时,心里想的可能是:“我必须表现得强大,我不能表现出脆弱的一面,不然他们就不会尊重我。”


指责他人让我感到安全


通常,那些经常指责他人的人,似乎拥有着威严而不可侵犯的形象。他们强大、高高在上、从不软弱。

但谁知道在强硬的指责背后,藏着的可能是一颗脆弱的心呢?

这种长期发展起来的生存姿态,这种行为与内心极度不一致的表现,可能都出于一个简单的目的:保护自己。


指责者认为:

  • 通过责备,可以将错误推到他人身上,避免承认自己的错误;
  • 通过否定、打击对方,可以保持威严,确定自己的价值感,并与对方保持自认为安全的距离;
  • 通过挑剔对方的所作所为,并加以命令,可以获得控制感与安全感。


可是,保护自己的方式,有千千万万种,为什么他们唯独选择了高昂着头颅冲锋陷阵,用猛烈的攻击来守卫自己的心呢?

为什么会形成指责型的生存沟通姿态?


1. 低自我价值感

低自我价值感的人们不敢直面自己脆弱的一面,更不愿将它展现给旁人看,因为暴露便意味着要承担被伤害、被遗弃的风险。

所以他们通过对他人的指责和命令来获得虚幻的控制感,来营造出一种高大独立的形象,或者有意地与他人保持隔绝,来获得“认可”和“尊重”。


而也正因为他们保护自己的意愿如此强烈,令他们只能考虑自己所处的状态,无暇顾忌被指责者的感受,就像是遇到危险时的刺猬,先把刺扎出去,以暂时缓解自身的紧张和焦虑,但却不会考虑到周围的人会不会被伤害到。


2. 不合理信念

指责型沟通姿态受到成长环境的影响。他们的头脑中形成了很多僵化而不合理的规则,比如:我不能犯错、我必须要在人前保持强大的样子

当错误发生,而他们又不允许自己犯错时,指责者们可能想到的唯一的办法就是把错误归结于别人,以保护自己的这些信念不受动摇。


这种不良的沟通姿态,让被指责的人倍感痛苦。而指责者所感受到的满足,也往往只是暂时的。焦虑和痛苦依然存在,坚硬的外壳总会有瓦解的片刻。

就像很多影视剧里所塑造的“刀子嘴豆腐心”的人物那样,他们在指责完他人之后,在只有自己一人的角落里,面对无所遁形的脆弱无助时,也会崩溃落泪。


如何改变指责型的沟通姿态?

不妨把以下3点小建议分享给身边“刀子嘴豆腐心”的人~


1、自我觉察

认识并理解自己是做出改变的第一步。当习惯性地说出指责或伤害别人的话时,可以有意识地去探索自己言语姿态和身体姿态的不一致,来察觉内心真实的情绪是怎样的?渴望得到什么?

比如在意图言辞激烈地指责的时候,去感受自己僵直的背脊和紧张的肌肉,察觉到自己内心的紧张和不安,察觉到那个也许很脆弱的自己。


2、做出诚实的反应

诚实地去面对自己的真实感受,诚实地面对事实。比如在想要用指责推卸责任的时候,坦诚承认自己确实也担有一部分职责。

在沟通中,向对方展示自己真实的感受,这可能会带来一定程度的风险,但也只有如此,才能真正意义上赢得尊重。


3、改变头脑中不合理的信念


发现自己一些不合理的规则或信念之后, 可以试图转化它,改变其中极端的词汇。

比如:“我必须永远保持强大”,可以改为“我可以保持强大”,进一步改变为“我可以有时强大”(这就意味着,你也可以有时弱小)。

表现出并接纳真实的自己,而非表现出僵化的规则或信念。真实的自己也许有脆弱的一面,但要知道,即使是脆弱的,不那么高大威严的你,也一样值得被爱、值得被尊重。



纪伯伦曾说:


一个人有两个我, 一个在黑暗里醒着,一个在光明中睡着。 我是烈火,我也是枯枝。


灼热的烈火,细弱的枯枝,也许都是我们的一部分。一个人可以有千千万万面,但在爱自己的命题里,接纳每一面的自己,永远是我们能做的最好的事。



欢迎关注公众号:简单心理(janelee1231)

寻求专业的心理帮助戳:简单心理