每到这个时候，我常常想起一个问题：中国人为什么不幸福？是什么束缚了中国人追求幸福的手脚？

　　在帮同志解答家庭问题的时候，这样的疑问尤其让我难过。是什么束缚了中国同志追求幸福的手脚？最大的压力就来自于父母。也就是所谓的孝道。

　　在这里我要首先介绍一下我自己的家庭状况。我从小家里就对我散养，除了学习之外的事情都不怎么抓，到了初二开始住校以后，对学习都不抓了，只是默默关注着，还好我的学习倒也争气，所以我从中学开始家里就不怎么管我的事情，只要不是什么要花很多钱的事情，基本上都可以自己做主。家里从小也很尊重我的想法。

　　这一段是举例说明我的家教情况，流水账神马的，可以不用看。小时候报奥数班，上了一个学期不想去了，于是就真的不叫我去了。当时家里没有电脑，要去网吧，家里每个星期给我拨专款让我去网吧玩，当然我那时候是钻研IT来着。高中文理分科，我选择了文科，虽然显然不符合家里的期望，但也没有干涉我（好吧，这也是我IT之路的终结）。高三下学期我总是整天整天地翘课回家，家里也跟老师说不用管我，不会有事。后来高考填志愿，他们唯一的插手就是提醒我不要错过截止日期，我要去什么学校都是我自己做主。

　　诸如此类。这一段是说我的家庭状况，要看重点的也可以略过去。我父亲是城市下岗职工，曾经经商但是最终破产。我妈则在我爸经商势头好的时候从农村嫁过来，之后跟我爸一起跌宕起伏，一直没有工作。他们都没有什么文化，也许底层市民都有这样一种豁达——孩子长大以后能自己赚钱就行，读书过得去就行了。而我一直也比较独立，所以他们也很放心让我自己管我自己的事情。我高三以后父母在亲戚的介绍下分别工作，一个星期才回一次家，现在觉得我家真可以用“三权分立”来形容。我在家里的自治权，恐怕是很多同志都望尘莫及的。

　　下面说出柜。我是初二出柜的，那时我14岁。五年过去了，在最开始的四年中，他们的态度一直是不温不火，虽然知道我是认真的，但总抱有“孩子还小，没定型”这样的想法。上了大学我就开始破除他们这样的想法，并且明确说明我不会结婚生子。在今年元旦到清明这中间的几个月中，我跟家里为了出柜的事情闹了大矛盾，我爸砸毁了我的笔记本（从六楼扔出窗外），而我则两次离家出走（都是回学校）。寒假回家以后，家里为了安抚我，给我买了新的笔记本，但马上就又给我做矫正的思想工作。当时我就火了，直接打包行李回武汉（家在长沙，很近），后来便在武汉过年。

　　对于我的出走，爸妈终于没有在我面前表现得过激了。他们只默默给我打了几百块钱备用，然后连电话也没有给我打了。并不是不关心我，而是他们知道我自己一个人在外面能照顾好自己，他们能放心。后来我直到五一才回家，当时带了我的男友，他们这次就知道厉害，不说我什么了。

　　现在我爸对我性取向的态度是，随我自由，一律不管。对我在武汉做同志工作的态度只有一句话，不要被当做反政府被抓起来就行了。我妈则比较顽固一点，她始终拒绝接受关于同性恋的一切，但这并不会减少她对我的关心和爱。在她面前我就是儿子，儿子怎么都是儿子。只是我不要在她面前主动展示同性恋的任何事物，不去刺激她就行。

　　这是我觉得很满意的一个结果了。因为我还只有19岁，路还长着呢。以后的事情，我相信只会更好不会更差。

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现在回答问题。
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　　你的男友，被家里逼婚了。如果我没猜错的话，他还没有出柜。所以现在他面临的问题有两个：
　　1、说服家人接受自己的性取向。
　　2、说服家人不为自己的个人幸福操心。
　　偏偏现在很多父母就是不能接受孩子的性取向，也非要越俎代庖地为孩子的个人幸福操心。这就是很麻烦的问题了。
　　我不打算说如何出柜的技术细节。关于他，你问题中给出的信息太少，我没法给出具体的判断。
　　所以从大而化之的角度来说，如果他要跟你在一起，一定不要怕伤害父母。勇敢出柜，即使知道父母会因此失望、难受，也必须义无反顾。
　　有的人说，怎么可以忍心伤害父母呢？
　　是的，谁都不忍心伤害父母。但你的男友就像是在牢笼中出生成长的孩子，现在为了能够展翅飞翔，必须要打破牢笼了。父母现在就是他的牢笼。很多人不敢出柜，误区就在于觉得伤害父母是一件很伤天害理的事情。其实关键不在于不伤害父母，关键在于将伤害控制在最小的程度，并且担负起给父母疗伤的责任。出柜，既是对自己负责，更是对父母负责。良药苦口，对父母说真话当然会给双方都带来痛苦，但欺骗和隐瞒从来都不是解决问题的方法。
　　我最讨厌别人跟我提孝顺。我在家里言论自由行动自由决策自由管理自由，甚至可以顶撞父母，于是就有人说我不孝，说这样对父母是多大的不敬云云——可是我爸妈已经习惯了这样，倘若哪天我对他们言听计从，他们恐怕要觉得我犯神经病了。可见，所谓的孝顺只是家庭关系的一种模式，并不是所有人都必须遵守的行为准则，更不是比天还大的道德正义。
　　你问题说的是你们俩怎么办，然而我一直在说出柜——是不是跑题太远了？我知道自己没有跑题。如果你们俩要继续下去，出柜是唯一的出路。
　　我们来想一想不出柜的后果，他可能会奉命成婚，这是多少年来中国同志的归宿，也许他不是今年成婚，但倘若一直拖着，总有一天会这么做的。当然，他也可能选择形式婚姻，但据我了解，形式婚姻的成功率很低，而且到头来还是骗来骗去，纸包不住火——家里要你结婚你就结婚，那结婚以后不要小孩吗？不要一起买房吗？不要走亲戚听八卦吗？且不说他有没有能力应付这一切，我只想问一句，骗来骗去累不累啊？
　　如果不向父母挑明自己的身份（当然一开始不要把你牵出来），他永远无法做他自己。我不知道他是一个什么样的人，不过我估计他跟大多数同志一样，不够勇敢，不够潇洒，太多束缚，太多顾虑。
　　现在我们假定他不愿出柜，或者出柜不成功，那么他必须要做出要家人还是要爱人的选择。不少相爱多年的同志情侣就是死在这一关——要了家人，丢了爱人。其实，如果是认准了要过一辈子的恋人，是值得为他抛弃父母的。理性地说，恋人真正体贴关心照顾温暖自己，而父母到处给自己设限，用各种理由束缚自己，选择恋人是天经地义的。
　　这里又要回答一下关于孝道的疑问了。我只想说，大家都是成年人，应该知道成年人之间交往的准则。父母也没有理由支配自己做着做那，所谓逼婚、相亲，甚至送成年子女去做所谓的性倾向矫正，这些都是完全可以拒绝的。不要说什么父母对自己有恩这样的话，有恩固然要回报，但并不是父母的所有要求都要满足才算回报。你的老师对你有恩，要是哪天老师要强奸你，你干不干？例子虽然粗俗，道理是相同的。父母永远没有权利要求孩子做过分的事情，这就好像小孩也不能够被溺爱一样。都知道孩子不能惯着养，其实父母也不能惯着养，不然后果跟溺爱小孩是一样的，只不过一个是养小皇帝，一个是养老佛爷罢了。现在很多父母插手孩子的大学、工作、婚恋，甚至连孩子在哪儿买房，买什么样的房都要管，更让我感到失望的是，社会还把这种事当作正常的。多少年的启蒙都白费了啊。都说恋爱自由，现在谁结婚不要见家长的？谁家父母对孩子的婚恋没有一票否决权的？可见其实现在的家庭观念跟封建的那时候没多大差别。
　　如果你爱自己的父母，就让他们知道，你长大了，你的事情他们管不着。这是对他们好，也是对自己好。我离家出走玩失踪，家里像没出事一样该怎么过怎么过，要换做别家父母，恐怕都要到孩子单位找领导了。大伙儿都累不累啊。  

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　　当然，废话了这么多，我估计你的男友还是会乖乖听父母的话的。很多人都会把坚持自我与屈从父母的矛盾简化为恋人和父母的矛盾，这样的人会觉得，我跟男友分手，按父母规定的方式去生活，我的矛盾就解决了。然而很多男同志婚后还是会出墙找男人，可见他们内心的矛盾还是没有解决。对于这样的人，我只能说，哀其不幸，怒其不争。
　　最后给你一点具体的建议。如果你们俩都是那种敢于为了自己的幸福而冲破牢笼的人，那么就勇敢出柜吧，你也要考虑出柜的问题，等到家里逼婚实际上是为时已晚了。宁可让父母永远不能理解，也要为自己的一生负责。（当然，对父母好一点还是必要的，只是在这种大的问题上不能妥协。）
　　如果你们俩之间有任何一个人在未来有可能在父母的压力下走入异性婚姻，那么我劝你们分手。理由和出柜一样，长痛不如短痛，不要给自己负担，更不要成为对方的负担。

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　　就说到这里吧。评论里面我不想回答后续问题了，因为我肯定会说不完的。有事可以微博私信我@路小茶出柜历险记 。